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Posts Tagged ‘gay’

Devinette: sauras tu trouver qui est la boule de bowling, et qui est le front de Kelly Rowland?

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EDIT du 28.09.10: Pour tous ceux qui se retrouveraient à lire ce post parce qu’ils ont cliqué sur un lien posté sur le site de Têtu, 20 minutes ou le blog Big Browser hébergé sur LeMonde.fr (merci pour les citations au passage, je suis flatté), soyez les bienvenus. Et faites moi une faveur s’il vous plaît, lisez avec attention ce que j’ai écrit, remettez les extraits cités dans leur contexte, et vous vous rendrez compte qu’on m’a prêté des interprétations et des idées qui ne sont pas les miennes. Mais après tout c’est de bonne guerre, et comme je le disais, c’est même une forme de consécration pour moi. Je fais enfin partie de ceux qui peuvent râler contre les médias, je peux mourir heureux.

Depuis ce matin, le petit monde hip hop est tout agité. Pas par une énième mort d’un rappeur ou par l’incarcération d’un artiste suffisamment bête pour se faire attraper, non, mais par une simple interview de la Sexion d’Assaut dans le magazine International Hip Hop. Sans savoir si elle est vraie ou pas d’ailleurs.

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C’est un véritable raz de marée, on avait pas vu ça depuis au moins une semaine (tout va très vite à notre époque) et les analystes prévoient un engouement et une exposition à peine plus longs que Chatroulette. Toujours est il que vous n’avez pas pu y échapper: FCP (Faire Caca Partout) est partout, justement. Dans les cours d’école où il a remplacé le jeu du foulard, sur le lieu de travail (où bien souvent on joue à un étage différent du sien pour nier être à l’origine des odeurs toxiques), dans les clubs ou dans la rue, tout le monde s’y met, à la barbe et au nez de tous.

Et forcément, dans cette quête sans fin de l’originalité et du meilleur score, les techniques sont toujours plus poussées et spectaculaires. Pour preuve, ce rapide tour d’horizon des dernières figures recensées:

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Depuis qu’il a déçu tous ceux qui pensaient qu’il allait revenir au Portugal avec la Coupe du Monde sous le bras, et qu’il a surpris tous ceux qui pensaient encore qu’il était hétéro en sortant un bébé de nulle part, on se pose tous une seule et unique question à propos de Cristiano Ronaldo: qui est celle qui a touché 12 millions d’euros pour mettre au monde le bébé du joueur gay qui fait fantasmer toutes les femmes?

Alors en exclusivité pour vous, voici une capture d’écran de l’ordinateur de Cristiano, qui révèle comment le joueur a pu se procurer cet enfant aussi rapidement et discrètement que son cousin construit des maisons.

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En exclusivité lors des BET Awards, Eminem a dévoilé son prochain grand rôle au cinéma: « B-Rabbit chez les Zombies ».

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Au plus ça va et au plus je me demande à quoi on sert. On essaie de trouver des phases marrantes, des trucs improbables, mais les artistes d’aujourd’hui sont tellement fous qu’ils vont encore plus loin que notre imagination. Depuis qu’il est en prison, Lil Wayne multiplie les activités extra musicales, comme avec son site WeezyThanxYou.com, sur lequel deux blogueurs postent les réponses du MC aux lettres de soutien de ses fans, ambiance parloir numérique.

Donc forcément, j’avais déjà dressé la liste des 5 sites web que Lil Wayne aurait du créer, avec entre autre un site en association avec l’Union Française pour la Santé Bucco-Dentaire pour apprendre à bien se brosser les dents et éviter les caries, un site jumelé avec le planning familial de la Nouvelle Orléans qui indiquerait les endroits proches où se procurer des pilules du lendemain (décliné en appli iPhone), et un portail d’assistance juridique gratuite, en partenariat avec les pompiers pyromanes volontaires.

Sauf qu’entre temps, on a appris que Weezy était devenu le Pascal le Grand Frère de Riker’s et qu’il avait un travail en prison, en l’occurrence être à l’écoute des prisonniers suicidaires pour les empêcher de mettre fin à leurs jours. Et là, forcément, une seule et unique question se pose: comment est ce qu’il s’y prend pour les réconforter? Voici les 5 moyens utilisés par Lil Wayne pour empêcher un prisonnier de se suicider.

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…que j’efface les sourcils de Rihanna avant qu’elle n’arrive à lancer une affreuse mode portugaise.

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