Adidas x Snoop Dogg « DoggHouse »

On est tous d’accord pour dire qu’hormis la courte période où il portait des Dickies et des hoodies 213, Snoop n’a jamais été une icône de la mode, et je suis gentil en disant ça. Parce qu’entre les bouclettes de pimp, les ensembles avec un imprimé bandana de crip et sa collection Rich & Infamous en collab avec Audigier, Snoop accumule plus de styles horribles qu’un rayon soldes de Pimkie. Et la dernière paire de baskets dessinée avec Adidas n’échappe pas à la règle.

Une forme qui rappelle la plus cheap des Supra (aka les baskets les plus détestables du monde), un énième hommage aux Lakers avec des couleurs mal agencées et des yeux façon Doggystyle sur la languette qui regardent de travers tous ceux qui se moquent du modèle (et il sont nombreux), Snoop parvient à confirmer son statut de mec définitivement ringard. Même la boîte, pourtant réussie, ne donne pas envie de lâcher le moindre dollar pour cette infamie, ce qui tombe bien vu que c’est un modèle unique a priori.

Le plus triste dans tout ça c’est qu’il faudra attendre que Snoop rejoigne Nate Dogg pour qu’il retrouve toute sa superbe et son aura, et qu’on lui pardonne toutes les erreurs commises ces dernières années.

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Table custom Jordan

Depuis que M6 a engagé des chefs étoilés pour griller la grosse dinde, la mode de la cuisine a balayé l’engouement pour la décoration. Sans le messie au collier qui regroupe toutes les religions, les apprentis décorateurs d’intérieur sont perdus, à la recherche de la nouvelle peinture taupe ou du sticker mural qui illuminera leur salon. Et c’est là que les tables customisées avec des visuels Jordan tombent à pic de Dante.

Réalisée à la main et sur commande, avec possibilité de customiser vos propres meubles si vous culpabilisez de jeter la commode que vous a donné votre grand mère, c’est le genre de table qui s’accompagne invariablement de la question « Mais où est ce que tu l’as achetée? ». Ce qui entraîne généralement une réponse du style « hum hum » pour faire le mec mystérieux qui veut pas lâcher ses plans secrets. En tout cas je peux vous dire que ce n’est pas Valérie Damidot qui les personnalise, promis.

A partir de 30 euros, pour plus d’infos: customiiize@gmail.com

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Nike Dunk « Pedobear »

La Nike Dunk x Pedobear, la seule paire au monde avec laquelle il vaut mieux éviter de botter le cul d’un petit qui pleure trop, sauf si tu veux finir direct en prison.

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Volkswagen Touareg – Gold Edition

Michael Knight, Sébastien Loeb, Def Bond: c’est un fait, n’importe quel mec banal peut devenir une star grâce à sa voiture. Et si en plus le véhicule est un énorme 4×4 en or, l’affaire est dans le sac avant même d’avoir mis le contact. Pour preuve, ce Touareg « Gold Edition » et ses jantes, calandre et barres de toit en or 24 carats, qui aurait été réalisé pour un émir ou tout autre client fortuné ayant un goût prononcé pour tout ce qui brille comme Leïla Bekhti. Sans parler de l’intérieur, ambiance salon de country club qui te donne envie de fumer un cigare et de mettre un pull sur tes épaules, par dessus ton polo rose pâle.

Ca me rappelle la fois où je suis monté dans une Porsche 911 au Salon de l’Auto, j’avais une dizaine d’années et j’ai été traumatisé par le pommeau de vitesse customisable en or ou en argent. Alors je me dis que quelque part, si j’étais milliardaire en pétrodollars, moi aussi je roulerais peut être dans un SUV doré. Mais avec des pneus en galuchat par contre.

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Super Mario Bros X

Je vous arrête tout de suite bande de coquins: ce n’est pas une version porno du jeu vidéo qui a fait la richesse de Shigeru Miyamoto, dans laquelle Mario prendrait un champignon afin que certaines parties de son corps grossissent, lui permettant ainsi de secourir les petites pêches de Peach et de la déflorer avec la fleur de feu.

Il s’agit en fait d’un jeu vidéo réalisé par des fous malades, des fans acharnés qui ont créé un nouvel épisode regroupant tous les meilleurs éléments des jeux existants. En gros, vous pouvez incarner Toad avec une tenue de raton-laveur, pendant que vous vous baladez à dos de Yoshi et que vous jetez des boules de glace sur les dinosaures cracheurs d’oeufs de Mario 2 (je les déteste), dans un décor de Mario World. Dingue. Sans parler du fait qu’il est possible de jouer à deux en écran splitté, histoire de faire une crise d’épilepsie au bout de 30 secondes à cause des moitiés qui bougent dans tous les sens et de façon autonome.

Comme si ça ne suffisait pas, vous pouvez aussi jouer avec Link version NES, dans des niveaux de Metroïd (l’orgie nintendesque totale). Et si vous faites la fine bouche et que vous râlez encore, avant d’aller vous jeter d’un pont parce que vous ne méritez pas de ressentir ce frisson propre à la découverte d’un nouveau Mario, dites vous que ces déglingos ont également intégré une fonction permettant d’éditer les niveaux en temps réel. Un résultat apocalyptique, et téléchargeable gratuitement sur votre PC en cliquant ici. Sûrement la meilleure nouvelle de la journée.

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Approuvé par Yellow Kid: toy Qee x Yellow Kid x Truk « Yellow Qeed »

J’ai enfin reçu mon toy Yellow Kid (Yellow Qeed pour les intimes). J’aimerais pouvoir dire que c’est un exemplaire unique pour me la raconter, mais en fait non. Je vous passe les détails de cette histoire abracadabrante mais en gros, il y a quelque part en France un autre exemplaire du Qee Yellow Kid customisé par le Truk qui se balade. Si ça se trouve il est au fond d’une poubelle, dans le coffre à jouet d’un gamin qui le laissera moisir pendant des années avant de le donner à son fils, ou il a explosé en mille morceaux parce qu’on pensait que c’était un colis piégé déposé par les anarchistes italiens.

Alors même si ça me fend le coeur de savoir que je ne le retrouverai surement jamais (et que j’ai perdu 40 euros au passage), j’aime bien l’idée d’un bout de moi qui vit sa vie et s’immisce dans celle des gens. Et puis si un jour le destin fait que nos chemins se recroisent au détour d’un forum ou d’une brocante, ça fera une belle histoire de plus à raconter.

Pour voir plus de photos du Qee Yellow Kid réalisé par Truk (environ 20cm de haut), vous pouvez cliquer pour

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Audi R8 V10 x WheelsAndMore

En général, je me dis qu’avoir une voiture à Paris, c’est complètement inutile, sauf si tu veux devenir fou dans les embouteillages le vendredi soir en partant du bureau, que tu n’as pas peur de rouler dans un véhicule avec des rayures et des phares cassés, et que tu as prévu de verser la moitié de ton salaire à l’Etat pour payer tes amendes. Puis ya des jours où je me dis bordel de merde, on s’en fout de tout ça, l’Audi R8 préparée par les allemands de chez WheelsAndMore te fait tout oublier et te donne envie de revendre ton appart pour vivre sur le siège conducteur.

Plus de 320km/h grâce aux 600ch du V10 boosté, une peinture noire qui rendrait ridicules les touches du piano d’Alicia Keys, des échappements où tu peux rentrer ta tête entière et un aspect général au style sans limites, cette R8 est la « murder car » par excellence. Seul petit problème: il faut compter 35 000 euros supplémentaires pour l’amélioration. En même temps, à 150 000 euros le bolide, on est plus à ça près vous me direz.

Pour voir plus d’images de l’Audi R8 V10 x WheelsAndMore, vous pouvez cliquer pour 

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Je déteste les Preview

A chaque fois on a droit à une image prise dans un obscur atelier et volontairement cadrée à l’arrache où on voit rien, et cette photo tourne pendant des mois sur tous les blogs et on fantasme comme des imbéciles devant ce qu’on pense parvenir à imaginer. Comme si à partir d’un zoom sur un lacet blanc qui rentre dans un rivet gris on allait arriver à deviner la forme des nouvelles Jordans, ou qu’on savait exactement à quoi va ressembler le Titi x Kaws parce qu’on a entrevu une croix rouge sur une forme noire.

Mais comme j’ai remarqué que tous les gros blogs aimaient abuser de cette technique super frustrante, pour une fois que j’ai l’occasion de pouvoir le faire moi aussi, je vais pas m’en priver. Et même si j’ai presque l’impression d’être super hype en postant cette preview du Qee Yellow Kid x Le Truk (Ô joie), j’hésite quand même à pousser le vice jusqu’au « Coming soon!! » traditionnel, c’est trop pour moi je crois.

Toy « Yellow Kid » limited edition, coming soon!!

Bon, ben c’était pas si dur finalement.

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La mode du tag sur les voitures

On croyait que le tunning et la customisation de voiture redevenaient raisonnables avec la multiplication des carrosseries recouvertes de peinture noire mat, mais non. Il a fallu que Jeff Koons défonce une BMW et une Aston Martin avec des traits fluos (qui font penser à certaines oeuvres de Tanc d’ailleurs) pour que tout le monde pense qu’il faut se balader avec un véhicule arc-en-ciel. Et si en plus Futura fait son Coco qui veut éclater tout le monde en repeignant un bus entier, on s’en sort plus.

D’ailleurs, un certain nombre de véhicules-oeuvres d’art commencent déjà à faire leur apparition dans les rues, alors dépêchez vous d’attraper vos posca et vos montana pour vandaliser les portières de votre bolide vous aussi. Par contre évitez de vous manquer, parce que c’est pas remboursé par l’assurance.

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On ne négocie pas avec les terroristes

Et c’est tant mieux parce que ça permet de se brûler les yeux devant son écran jusqu’à 3h du mat’ en nettoyant les rues de Shangaï avec Salem et Rios dans Army of Two 2: The 40th Day. Le seul problème, c’est que je passe ma journée à penser à l’amélioration que je vais appliquer à mes armes dorées et à ce qui se serait passé si j’avais tué le tigre blanc au lieu de le laisser s’enfuir.

Enfin bref, tout ça pour dire qu’après Mario et en attendant de déballer Lost Planet 2 ou Kane & Lynch 2, j’ai trouvé un autre jeu pour assouvir mes pulsions de squatteur, ce qui explique en partie pourquoi je poste moins en ce moment. Ok, c’est une excuse bidon et inutile, mais j’ai bien le droit d’essayer après tout. Et puis de toute façon vous ne pouvez pas dire grand chose, vu qu’on ne négocie pas avec les terroristes.

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