Star Wars, ou l’art de récupérer tout notre argent grâce à des milliards de trucs dont on n’aurait pas soupçonné qu’ils puissent un jour exister. Franchement, faire un livre de 200 pages uniquement composé de graffs inspirés par l’univers qui a donné à George Lucas un statut quasi-divin, il fallait y penser quand même. Et le pire dans tout ça c’est qu’on va se faire avoir comme des bleus en Afrique du Sud, on va vite chercher sur Google en espérant qu’il reste encore un « Graff Wars » en stock quelque part et on va être heureux de donner nos 40 euros hors shipping. Sauf qu’a priori le bouquin est déjà sold out, et que vous venez de vous créer une obsession basée sur une frustration qui n’existait pas il y a moins de 30 secondes. Les cainris sont vraiment trop forts.
Il n’y a franchement pas grand chose à dire en fait: le livre défonce parce qu’il retrace toute la carrière de Kaws en images + explications complètes, l’édition colette limitée à 200 exemplaires a simplement une couverture en plastique différente, l’éditeur Rizzoli n’a aucun rapport avec Philippe et oui, j’ai failli me faire pipi dessus à cause de la dédicace. Après Robert Greene qui a signé mon exemplaire de « Art of Seduction », je crois que pour faire mieux maintenant, il va me falloir une édition originale de la Bible dédicacée par Jésus.
Dispo ici pour 45 euros (je sais pas s’il en reste encore, dépêchez vous)
Sauras-tu deviner qui était déguisé pour Halloween, et qui s’habille tout simplement comme un clown? Dans la catégorie J’essaie de paraître 15 ans de moins mais au final je ressemble juste à un gros con pervers: Nick Cannon en lui même, Steph Jones en Justin Bieber.
Il y a des films comme ça, qui te donnent l’impression que tu es un rebut de l’humanité, la dernière des merdes qui ne sert à rien et que tu n’as aucun talent, pas même celui d’arriver à retranscrire correctement la puissance de l’oeuvre que tu viens de te prendre en pleine tête. Et si en plus tu en enchaînes deux à la suite comme Julien Lepers, prépare toi à déprimer sérieusement. Du genre remise en question existentielle qui peut déboucher sur des changements de vie radicaux, style je me retire dans une montagne pendant 1 an loin de toute civilisation, pour pouvoir revenir et être le meilleur dans ma discipline. Soit dans la danse à cause de « Turn It Loose« , soit dans l’Art à cause de « Exit Through The Gift Shop« .
On croyait que le tunning et la customisation de voiture redevenaient raisonnables avec la multiplication des carrosseries recouvertes de peinture noire mat, mais non. Il a fallu que Jeff Koons défonce une BMW et une Aston Martin avec des traits fluos (qui font penser à certaines oeuvres de Tanc d’ailleurs) pour que tout le monde pense qu’il faut se balader avec un véhicule arc-en-ciel. Et si en plus Futura fait son Coco qui veut éclater tout le monde en repeignant un bus entier, on s’en sort plus.
D’ailleurs, un certain nombre de véhicules-oeuvres d’art commencent déjà à faire leur apparition dans les rues, alors dépêchez vous d’attraper vos posca et vos montana pour vandaliser les portières de votre bolide vous aussi. Par contre évitez de vous manquer, parce que c’est pas remboursé par l’assurance.
Alors que vous vous baladez tranquillement dans la rue avec vos bombes dans le sac, une envie soudaine de toyer un blaze vous prend mais vous ne savez pas qui est l’auteur du travail que vous allez balafrer. Pas de souci, l’appli All City vole à votre secours et transforme votre iPhone en wikipédia du tag.
Grâce à la géolocalisation et un système type 4square, vous obtenez des infos sur les tags autour de vous, l’emplacement des galeries proches ou encore des bios des artistes, le tout étant alimenté en continu par les utilisateurs eux mêmes.
Une appli qui prend tout son sens pour trouver les dernières oeuvres de Banksy à New York par exemple, et vous permettra d’avoir l’air moins con qu’avec un casque énorme sur la tête pendant la visite guidée d’un obscur musée.
Si j’étais une meuf, que j’avais envie de donner l’impression que je suis cool et que j’assumais pleinement de porter du violet comme Jena Lee, je pense que j’aurais acheté ces deux paires de baskets. Les Jordans Spiz’Ike parce qu’elles sont mignonnes et que je sais que les mecs sont stupides, il suffit qu’ils voient une fille avec des J’s et bim, écran de fumée et coup de foudre assuré. Et les Adidas Fafi parce qu’elles me rappellent l’époque de l’EPS, des courses d’endurance et des matches de handball, mais aussi le temps des chaussures customisées par ta voisine de classe un peu artiste. A croire que traîner son passé à chaque pas, ça peut parfois se faire avec style. Mais comme je suis Yellow Kid et pas Purple Girl, j’arrête mes délires tout de suite.
Pour voir plus de photos des Jordans Spiz’Ike blanches et violettes, et des Adidas Torsion par Fafi, vous pouvez cliquer pour (suite…)
Chaque discipline a sa légende, et en ce qui concerne le street art, personne ne contestera le fait que c’est l’anglais Banksy. En dehors du fait que ses oeuvres se vendent à plusieurs centaines de milliers d’euros, que son exposition au Bristol Museum l’été dernier a provoqué des émeutes, et que pratiquement personne ne connaît sa véritable identité (ce qui ajoute une aura surréaliste à son personnage), Banksy est juste un surdoué et un véritable génie, qui « casse les règles d’une société qui n’en a plus ».
Et si vous en doutez encore, le documentaire / film « Exit Through the Gift Shop » (allusion aux manèges des parcs Disney, où la sortie de secours débouche dans les boutiques collées aux attractions) consacré au vandalisme et qu’il a lui même réalisé, devrait mettre tout le monde d’accord, avec ses interviews inédites, ses poursuites à la Yamakasi et ses images d’archive d’André ou encore Space Invader.
A mi chemin entre Jackass et Writers, le film a fait l’unanimité lors de sa présentation en avant première au Festival de Sundance (si vous ne connaissez pas, regardez Entourage). Et forcément, tout le monde s’est demandé si Banksy était présent dans la salle, surtout lorsque le Directeur de la Programmation du festival a lu une lettre écrite par l’artiste, où il jure que « tout est vrai, en particulier le passage où ils mentent », où il demande « de ne pas raconter la fin sur Twitter » et « de ne pas reproduire les scènes du film à la maison, c’est plus marrant de le faire au travail ». Un génie, je vous dis.
The Yellow Kid 