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Posts Tagged ‘Mode’

Les jeans Homecore qui se resserraient avec des élastiques. Les sûrvets brillants rouges. Les polaires Hilfiger jaunes. Les sweats Bullrot avec le logo imprimé, même pas brodé. Les tresses d’O-Dog. Les tresses d’Iverson. Les tresses de Coolio. Les Dada Supreme imitation Nike Shox. Les ensembles en jeans brut RocaWear, taille XXL. Les sacoches Longchamp devant, les sacs à dos Jansport derrière. Les tétines en plastique accrochées à une chaîne. Les traits dans les cheveux. LC Waikiki. Les montres avec fonction calculatrice ou télécommande universelle. Les caches chromés sur les Boosters. Le Tang et les Bamboula. Les cyclistes fluo sous les shorts en coton. Les casquettes Triiad. Les hoodies Wu Tang. Les paires de baskets And1. La couronne de barbe taillée finement. Les bonnets en laine troués comme Usher. Les poignets en éponge assortis à la visière. Les bagues avec une feuille de ganja. Les polos Eden Park. Les peace & love accrochés à une corde maigre en cuir. Les Tam Tam et les Tatoos. Le menu Best Of de McDo avec une VHS de Last Action Hero offerte. Les ensembles Girbaud. Les chemises de baseball. Les mains collantes. Le mulet avec une mèche blonde. Les stickers « 106 Touch ». Les pins parlants, les cartes téléphoniques, les magnets en forme de départements. Les doudounes Nautica. Les T-Shirts courts et larges, assortis au pantalon bouffant recouvert de motifs multicolores. Les pull péruviens. Les petites lunettes de soleil rondes. Les vestes de costumes avec des épaulettes. La mèche en l’air qui tenait avec une tonne de gel. Les doo-rags, bicolores pour les plus inconscients. Les salopettes en jeans. Et surtout, le sentiment grisant d’être intouchable et la conviction profonde de ne jamais avoir honte en vieillissant.

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Depuis que M6 a engagé des chefs étoilés pour griller la grosse dinde, la mode de la cuisine a balayé l’engouement pour la décoration. Sans le messie au collier qui regroupe toutes les religions, les apprentis décorateurs d’intérieur sont perdus, à la recherche de la nouvelle peinture taupe ou du sticker mural qui illuminera leur salon. Et c’est là que les tables customisées avec des visuels Jordan tombent à pic de Dante.

Réalisée à la main et sur commande, avec possibilité de customiser vos propres meubles si vous culpabilisez de jeter la commode que vous a donné votre grand mère, c’est le genre de table qui s’accompagne invariablement de la question « Mais où est ce que tu l’as achetée? ». Ce qui entraîne généralement une réponse du style « hum hum » pour faire le mec mystérieux qui veut pas lâcher ses plans secrets. En tout cas je peux vous dire que ce n’est pas Valérie Damidot qui les personnalise, promis.

A partir de 30 euros, pour plus d’infos: customiiize@gmail.com

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Quand je vous dis qu’Adidas part complètement en couille. Chaque fois je me promets que c’est la dernière fois que je poste une paire designée par Jeremy Scott, et chaque fois il sort un modèle encore plus dégueulasse. Les escarpins roses avec le gros os étaient marrants, mais la paire de baskets inspirées des Flintstones est tout simplement catastrophique. Une abomination impossible à porter, même si tu es une danseuse cainrie avec des « sha », des « k » et des « le » dans ton prénom. Même si tu es toute mignonne et sexy dans ton leggings et ton gros pull en coton qui laisse entrevoir ton épaule, un Blackberry dans la main et une bouteille d’eau dans l’autre, les cheveux attachés pour laisser ton cou respirer. Le regard dans le vide et des écouteurs pour occuper ton esprit pendant que tu attends le métro pour rentrer prendre un bain parfumé aux huiles naturelles, avant de rejoindre ton équipe de copines célibataires. Celles qui se sont jurées de ne jamais s’embrouiller entre elles à cause d’un mec, sauf si c’est Common, Jay-Z ou Trey Songz. Parce que les autres mecs ne veulent que ce corps de rêve que tu entretiens sans relâche, sans se soucier réellement de toi, de tes aspirations et de tes soucis. Mais je crois que je m’égare là.

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Parce qu’ils ne savent plus quoi inventer et qu’en ce moment tout le monde ne jure que par les Reflex, Gucci Mane et Waka Flocka Flame ont décidé de lancer la mode des pendentifs appareils photo en or et diamant. Un mouvement qui devrait faire fureur auprès des touristes japonais, en attendant de voir apparaître des pendentifs PS3, écran LCD 50″ ou iPad. Ah non merde, ça existe déjà ça.

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Si vous faites partie des rares courageuses qui ont osé bravé les regards inquisiteurs des gens et qui sont sorties dans la rue avec des Adidas x Jeremy Scott « Teddy Bear » aux pieds, voici un nouveau challenge pour vous.

Reebok s’est associé à Sanrio pour réaliser une version Hello Kitty des PT-20, avec un aspect peluche et un gros noeud plus vrais que nature. Du genre à attirer les chats en rut, qui ne vont pas se gêner pour violer sauvagement vos orteils.

Dispo en 3 couleurs et commercialisé mi novembre, je crois que ce modèle ne va se vendre qu’au Japon (s’il arrive à se vendre d’ailleurs). Parce que perso je ne vois personne d’autre aussi fou que les japonais en matière de mode, ce sont les seuls qui vont oser porter ça. Et c’est pour ça qu’on les respecte.

Dispo ici pour environ 110 euros, et plus d’images si vous cliquez pour (suite…)

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Je sais qu’il fait chaud, qu’on a autre chose à foutre que de s’occuper de nos gosses qui pleurent parce que le soleil leur fouette la peau, qu’ils ont soif et qu’ils veulent se baigner, mais c’est pas une raison pour les abandonner. C’est comme une jungle dehors comme dirait le Grand Maître Flash, alors garde un oeil sur ton enfant si tu ne veux pas supplier Pascal de te venir en aide d’ici quelques temps. Ne le laisse pas chercher ailleurs l’autorité qu’il devrait y avoir dans tes mains, ça t’évitera des situations pour le moins embarrassantes, et des discussions sans fin facilement évitables. Et si tu n’es toujours pas convaincu et que tu préfères squatter la télé et la Coupe du Monde en laissant ton gosse livré à lui même, voici 5 raisons de pas laisser traîner ton fils (ou ta fille). Si tu veux pas qu’ils glissent.

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