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Posts Tagged ‘coupe’

La NSA vient de dévoiler la première image de l’exécution d’Oussama Ben Laden: c’est bien Beyoncé qui se serait chargée de l’abattre.

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Morgan Freeman + un Troll = Tiny (l’épouse de T.I)

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On ne le répètera jamais assez: la laque et les cheveux sont extrêmement inflammables. Alors si vous avez prévu de booster votre carrière de video girl en vous prélassant dans une baignoire à moitié nue pendant la release party du dernier album de Diddy, premièrement évitez de péter dans la jacuzzi parce que vous serez trahie par les bulles (cf la 31ème seconde), mais surtout, SURTOUT, éloignez vous des bougies. Certes, elles donnent une ambiance sexy et suave, mais elles peuvent s’avérer mortelles pour votre création capillaire, et pour votre amour propre au passage.

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En général, je me dis qu’avoir une voiture à Paris, c’est complètement inutile, sauf si tu veux devenir fou dans les embouteillages le vendredi soir en partant du bureau, que tu n’as pas peur de rouler dans un véhicule avec des rayures et des phares cassés, et que tu as prévu de verser la moitié de ton salaire à l’Etat pour payer tes amendes. Puis ya des jours où je me dis bordel de merde, on s’en fout de tout ça, l’Audi R8 préparée par les allemands de chez WheelsAndMore te fait tout oublier et te donne envie de revendre ton appart pour vivre sur le siège conducteur.

Plus de 320km/h grâce aux 600ch du V10 boosté, une peinture noire qui rendrait ridicules les touches du piano d’Alicia Keys, des échappements où tu peux rentrer ta tête entière et un aspect général au style sans limites, cette R8 est la « murder car » par excellence. Seul petit problème: il faut compter 35 000 euros supplémentaires pour l’amélioration. En même temps, à 150 000 euros le bolide, on est plus à ça près vous me direz.

Pour voir plus d’images de l’Audi R8 V10 x WheelsAndMore, vous pouvez cliquer pour  (suite…)

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Je vois pas pourquoi tout le monde s’offusque et veut voter des lois strictes, Lil Kim est la preuve vivante que c’est pas si dégradant que ça une burqa.

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Lorsque j’ai vu le trailer des Schtroumpfs 3D, j’ai eu peur que ce soit une merde infâme mais depuis que Drake a annoncé qu’il jouait le rôle du Schtroumpf Sourcil, je suis complètement rassuré. Ca va déchirer.

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C’est un fait scientifiquement prouvé: l’un des jeux préférés des gens qui cherchent à se séduire est de se moquer de leurs photos du permis de conduire ou de leur carte d’identité, parce qu’il y a une différence phénoménale et que ça fait bien rire (que ce soit un rire franc lorsque la chenille s’est transformée en papillon comme Canardo, ou un rire nerveux lorsque le temps a fait un sale coup). Quoiqu’il en soit et à moins d’avoir le même chirurgien que les Bogdanoff, on change tous radicalement au fil des années, comme le montrent ces 5 photos avant/après, qui font vraiment peur.

5. Mya. C’est un peu comme si on l’avait plongée dans du détergent: ses cheveux se sont lissés et sont devenus blonds, elle s’est fait greffer des yeux bleus et sa peau est soudainement plus claire que la couleur de sa robe. Une seule explication possible à ces changements radicaux: Mya est la fille cachée de Michael Jackson.

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Même si là tout de suite, je suis incapable de vous chanter un refrain complet de Kid’N’Play (comme vous tous d’ailleurs, faites pas genre), j’ai une tendresse particulière pour Kid parce qu’on partage le même nom, qu’il a bercé mon enfance avec la première série-dessin animé véritablement hip hop (rappelez vous, avec des dessins style BCBG) et qu’il m’a donné envie d’avoir la même coupe que Marge Simpson, même si c’était franchement horrible et irréalisable. Malheureusement, comme tous les souvenirs vieux de 20 ans, le temps ne l’a pas épargné, le transformant en une sorte de Kool DJ Red Alert séropositif qui fait une pub pour la collection 2005 de Gap.

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Si à 50 ans t’as pas une Mercedes SLS AMG préparée par les allemands de Kicherer, je te rassure, t’as pas raté ta vie. Mais t’as raté une voiture qui aurait pu rendre ta vie meilleure, ça c’est sur. Même si je ne suis pas ultra fan du design vintage remis au goût du jour, et que je n’ai pas le style qui colle avec ce genre d’engin, force est de reconnaître que la SLS AMG est magnétique, et qu’elle dégage un truc assez dingue et unique.

Portières papillon comme Canardo, intérieur cuir rouge foncé, peinture matte (vraiment la tendance actuelle) et jantes noires de 20 pouces, 620ch pour un V8 de 6.3l, la SLS AMG est un avion de chasse qui porte un costume haut de gamme pour brûler le bitume. Ya pas à dire: je préfère largement une murder car (noire / jantes noires) à une voiture colorée. Même si c’est une Audi A1 customisée par Damien Hirst et mise aux enchères pour 450 000 euros au profit d’une association caritative luttant contre le Sida. All black everything à vie comme dirait l’autre.

Pour voir plus de photos de la Mercedes SLS AMG x Kicherer, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Pour une fois j’espérais qu’on allait passer un été tranquille, sans être agressé visuellement par une mode infâme reprise par des moutons venus comme une seule femme brouter l’herbe qu’on leur tend. Je caressais l’espoir de promenades sans croiser un monstre capillaire aux couleurs vives mais c’est mort, cette année, le soleil sera rouge et ce n’est pas la faute du réchauffement climatique mais bien celle de Rihanna et de son cosplay Toad version Mario World.

Préparez vous à croiser des sosies de Kabuki Quantum Fighter à chaque coin de rue, et à quitter votre copine quand elle reviendra de chez le coiffeur et vous dira que c’est tendance de ressembler à une allumette, ou à un tampon usagé, au choix. Heureusement que pour nous changer les idées, il nous reste notre bonne vieille PS3 et Red Dead Redemption.

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