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Posts Tagged ‘nike’

Un hangar géant, plus de 1000 paires exposées dont 500 de Jordan dead stock (jamais portées), tous les modèles dans toutes les couleurs, la plupart en 4 exemplaires. Les OG, les retro, quelques samples, des produits dérivés, le tout plastifié pour traverser convenablement les âges et éviter d’être abimé par la salive des sneakerheads pris de vertiges. Un propriétaire au nom prédestiné, Jordan Michael, et une collection personnelle estimée à plus d’1 million de dollars. Est ce qu’il faut ajouter quelque chose d’autre pour achever de vous convaincre?

Pour voir l’une des nombreuses vidéos qui donnent envie de pleurer, puis de traquer le moindre indice pouvant aider à localiser le hangar pour venir faire le casse du siècle avec un camion, vous pouvez cliquer ici, et pour plus d’infos sur le ShoeZeum, vous pouvez cliquer ici

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Je crois qu’on peut affirmer sans se tromper que la Tn Rasta est officiellement la chaussure la plus horrible de l’année. Quand je la regarde, je vois des pantacourts Décathlon, des casquettes avec des piercings sur la visière et des bergers allemands avec un bandana autour du cou. J’imagine aussi des jeans avec des élastiques qui permettent de flotter au dessus de la cheville, un maillot de foot qui se prétend officiel et une fausse casquette Vuitton qui protège une frange plaquée sur le front avec 3kg de gel Vivelle Dop fixation béton, écouteurs enroulés autour des oreilles en option. Autant dire que cette paire va donc être l’une des plus grosses ventes de 2011 en France.

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La Nike Dunk x Pedobear, la seule paire au monde avec laquelle il vaut mieux éviter de botter le cul d’un petit qui pleure trop, sauf si tu veux finir direct en prison.

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Depuis la honte cosmique qu’on traîne depuis l’Afrique du Sud, tout le monde envisage de brûler le maillot de l’équipe de France, histoire de retrouver un semblant de dignité à travers la violence. J’imagine que Nike a dû être légèrement dégouté de récupérer un partenariat aussi calamiteux, et qu’Adidas devait être à la fois soulagé de se débarrasser de ce poids mort, mais déprimé de partir sur un résultat aussi pitoyable. Mais en même temps, c’est une bonne chose pour Nike. Dans le pire des cas, ils ne pourront pas tomber plus bas et dans le meilleur des cas, ils seront directement associés à la renaissance d’une équipe, et exploseront leur image et leur chiffre d’affaire. Jordan n’aurait peut être jamais atteint son statut de légende vivante s’il n’était pas parti faire de la merde sur un terrain de baseball avant de revenir en prince sur les parquets, et les Jordan XI n’auraient jamais eu cette aura quasi divine.

D’autant plus que Nike prend le contrepied total d’Adidas, avec un maillot et une ligne de vêtements sobres et réellement mettables dans la rue. Fini l’impression de ressembler à un entraîneur de CFA qui va à l’entraînement du mardi soir, on peut désormais soutenir l’équipe de France tout en restant frais. Et loin de prôner la victoire ou l’esprit de compétition, Nike favorise le plaisir et la beauté du jeu, ainsi que le multiculturalisme avec le slogan « Nos différences nous unissent ». Une stratégie de communication qui tombe à pic dans le contexte actuel. Ce qui peut entraîner la question suivante : et si à travers cette nouvelle collection, Nike parvenait à rendre les jeunes fiers de porter le maillot de leur équipe nationale, et donc fiers d’être français?

Pour voir toute la collection Nike x Equipe de France, vous pouvez cliquer sur (suite…)

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Pour vous c’est un simple bout de daim, pour moi c’est un bout de mon innocence. A l’époque mon père traversait l’Atlantique deux fois par an (j’ai jamais compris pourquoi et je crois que je veux pas savoir) et à chaque fois qu’il revenait c’était Noël en plein été. Le temps béni où je portais un pantalon de culturiste avec des triangles gris imprimés, un T-Shirt Jordan « Rookie Of The Year » et un sac à dos Bulls. J’avais deux rangées de dents comme les requins, une boucle d’oreille Nike du marché et dans le cartable, un Giraya Ninja avec les bras en caoutchouc recouverts de poussière. Je rêvais d’une casquette des Redskins et j’étais encore traumatisé par les Air Tech Challenge jaunes que j’avais eu l’année précédente, dont le coloris improbable semblait rendre fou des gars deux fois plus vieux que moi. En gros, rien ne m’avait préparé à la claque des Jordans VII Bordeaux.

J’ai mis des années à retrouver leur nom, j’avais l’impression d’avoir rêvé, de ne pas avoir mis mon pied dans cette oeuvre d’art multicolore, jusqu’à ce que je retrouve une photo de moi, hoodie / jeans clair / Bordeaux / casquette Bulls. Au top comme René, comme rarement je l’ai été. Comme toutes les paires de cette période, je les ai mises 4 fois par semaine (sauf les jours d’EPS et de basket), pendant un an, le temps que mon gros orteil sculpte une marque indélébile à l’avant, dernière étape avant de trouer complètement le velours gris clair. Au moment de balancer ce bout d’histoire à la poubelle, j’ai découpé la languette que j’ai gardé comme une relique précieuse pendant des années, à côté des systèmes Pump éventrés et des lacelocks des VI volés à Décathlon.

L’année qui a suivi j’ai eu droit aux VIII Aqua, qui m’ont évidemment laissé elles aussi une empreinte indélébile, mais sans comparaison aucune avec les Bordeaux. Alors en avril 2011, si vous n’avez pas de nouvelles de moi pendant plusieurs jours, c’est que je suis blotti en boule avec entre les bras plusieurs paires de ce modèle légendaire qui n’a jamais été réédité en 20 ans. En même temps c’est logique, vu que le Bordeaux se bonifie avec l’âge.

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Internet est complètement fou depuis ce weekend. Pas à cause d’une énième révélation WikiLeaks, d’une improbable annonce de la résurrection de Michael Jackson ou d’une sextape de Beyoncé et Jay-Z. Non, la raison est bien plus importante: la réédition des Jordan XI Concord a été confirmée et le modèle sortira en 2011, probablement à Noël si l’on en croit les releases de Jordan XI de ces deux dernières années. Et là, j’ai envie de chanter « Oh Happy Day » tout d’un coup.

Pour vous c’est un simple bout de plastique noir sur une paire cheloue mais pour les jordanhead, c’est un Graal, au même titre que les VII Bordeaux (elles aussi prévues pour l’année prochaine, merci Jordan Brand). Sorties initialement en 1995, les Concord (en hommage à l’avion) ont déclenché de véritables émeutes lorsqu’une réédition a été mise en vente en 2000. Sur les forums, les histoires de vitrines explosées, de camping devant les shops en attendant l’ouverture et de mecs braqués avec des calibres en sortant de Foot Locker fusent dans tous les sens. Et pour ceux qui n’ont pas eu la chance de survivre à cette folie et qui n’ont pas pu acheter les Concord au prix boutique à l’époque, il faut débourser environ 400 euros sur eBay ou chez des revendeurs pour espérer mettre son pied dans la paire que Jordan portait lors de son retour triomphal sur les parquets, quand il a gagné un nouveau titre NBA après être passé par la case baseball.

Les puristes les plus extrêmes vont prétendre qu’ils ne se déplaceront pas car rien ne vaut les originales, mais ils se mentent à eux mêmes et dans le fond on va tous se démener pour acheter au moins une paire. Alors vous pouvez me faire confiance, la guerre civile la plus destructrice de 2011 n’aura pas lieu en Côte d’Ivoire, mais dans les boutiques qui auront le privilège et la lourde tâche de vendre les Jordan XI Concord. Mark my words.

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Oui, je suis aussi primaire que ça, je vois des chaussettes Nike et hop, je veux un bébé dans la minute. Un peu comme lorsque je regarde des Jordan VI pour enfants. En même temps ne faites pas style vous êtes insensibles aux mini Jordan I ou III et à la boîte cement, je sais que vous craquez complètement vous aussi. Et que celui qui n’a pas lâché un « moooooh c’est trop meugnooooon » me jette la première paire.

Pour voir plus de photos des chaussettes Nike pour bébés, vous pouvez cliquer pour  (suite…)

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