Feeds:
Articles
Commentaires

Posts Tagged ‘scandale’

Les jeans Homecore qui se resserraient avec des élastiques. Les sûrvets brillants rouges. Les polaires Hilfiger jaunes. Les sweats Bullrot avec le logo imprimé, même pas brodé. Les tresses d’O-Dog. Les tresses d’Iverson. Les tresses de Coolio. Les Dada Supreme imitation Nike Shox. Les ensembles en jeans brut RocaWear, taille XXL. Les sacoches Longchamp devant, les sacs à dos Jansport derrière. Les tétines en plastique accrochées à une chaîne. Les traits dans les cheveux. LC Waikiki. Les montres avec fonction calculatrice ou télécommande universelle. Les caches chromés sur les Boosters. Le Tang et les Bamboula. Les cyclistes fluo sous les shorts en coton. Les casquettes Triiad. Les hoodies Wu Tang. Les paires de baskets And1. La couronne de barbe taillée finement. Les bonnets en laine troués comme Usher. Les poignets en éponge assortis à la visière. Les bagues avec une feuille de ganja. Les polos Eden Park. Les peace & love accrochés à une corde maigre en cuir. Les Tam Tam et les Tatoos. Le menu Best Of de McDo avec une VHS de Last Action Hero offerte. Les ensembles Girbaud. Les chemises de baseball. Les mains collantes. Le mulet avec une mèche blonde. Les stickers « 106 Touch ». Les pins parlants, les cartes téléphoniques, les magnets en forme de départements. Les doudounes Nautica. Les T-Shirts courts et larges, assortis au pantalon bouffant recouvert de motifs multicolores. Les pull péruviens. Les petites lunettes de soleil rondes. Les vestes de costumes avec des épaulettes. La mèche en l’air qui tenait avec une tonne de gel. Les doo-rags, bicolores pour les plus inconscients. Les salopettes en jeans. Et surtout, le sentiment grisant d’être intouchable et la conviction profonde de ne jamais avoir honte en vieillissant.

Read Full Post »

R.Kelly a tout compris, il n’y a plus d’argent à faire dans la musique et il faut investir dans des secteurs porteurs, comme le business du halal et celui de la restauration. Il a mis au point une nouvelle sauce (la sauce blanche krooner) et il a déjà un slogan pour lancer ses restaurants: « I put the ‘K’ in ‘Kebab’, and it’s all love baby ». Génie.

Read Full Post »

Depuis que Schindler a rendu ça populaire, tout le monde se sent obligé de faire des listes. Après MTV qui a mis en ligne sa liste des Hottest MC’s (Eminem est n.1), c’est au tour de BET de nommer les 10 meilleurs rappeurs du 21ème siècle. Sauf que pour eux, le 21ème siècle commence en 1999, malgré toutes les conneries qu’on nous a répété à l’école, du genre « le 21ème siècle commence le 1er janvier 2001 ».

Il faudra aussi qu’on m’explique quels critères ils ont retenu pour cette liste ridicule et incohérente. Parce que ne pas intégrer Jay-Z (The Blueprint et The Black Album sont sortis en 2001 et 2003) et Nas (Stillmatic en 2001), pour que Drake ou Rick Ross (entre autres) figurent dans le classement, c’est l’un des pires blasphèmes au monde. Et je pèse mes mots sur la balance de l’objectivité.

TOP 10 Rappers of the 21st Century List:

10.Rick Ross

9. Jadakiss

8. Young Jeezy

7. Drake

6. Ludacris

5. T.I

4. 50 Cent

3. Kanye West

2. Lil Wayne

1. Eminem

Read Full Post »

On croyait que le tunning et la customisation de voiture redevenaient raisonnables avec la multiplication des carrosseries recouvertes de peinture noire mat, mais non. Il a fallu que Jeff Koons défonce une BMW et une Aston Martin avec des traits fluos (qui font penser à certaines oeuvres de Tanc d’ailleurs) pour que tout le monde pense qu’il faut se balader avec un véhicule arc-en-ciel. Et si en plus Futura fait son Coco qui veut éclater tout le monde en repeignant un bus entier, on s’en sort plus.

D’ailleurs, un certain nombre de véhicules-oeuvres d’art commencent déjà à faire leur apparition dans les rues, alors dépêchez vous d’attraper vos posca et vos montana pour vandaliser les portières de votre bolide vous aussi. Par contre évitez de vous manquer, parce que c’est pas remboursé par l’assurance.

(suite…)

Read Full Post »

J’ai beau me forcer, repenser au remix de « Not Tonight » et à ses couplets avec Biggie, impossible d’éprouver un peu de compassion pour Lil Kim. Surtout quand je la vois se débattre en vain pour tenter de retrouver le quart de sa gloire passée et pour rappeler aux plus jeunes qu’elle récupérait des disques d’or pendant que Nicki Minaj découvrait ses premiers poils pubiens.

En tout cas ce qu’on peut pas lui enlever, c’est qu’elle remplit à merveille la mission pour laquelle on la paie. C’est vrai quoi, quand on voit à quel point ils ont retapé son visage sur Photoshop pour lui redonner une apparence humaine pour une pub pour de la vodka, et qu’on voit sa vraie tête ensuite, ça donne envie de se bourrer la gueule jusqu’au coma éthylique pour oublier cette vision d’horreur.

(suite…)

Read Full Post »

Je suis tellement abasourdi que je sais même pas par où commencer. Qui est le salaud qui a profité du désespoir de Benny B et lui a fait croire qu’il allait cartonner avec un morceau d’electro pourri? Après tous les reportages où on l’a vu répéter qu’il avait sombré et qu’il travaillait désormais dans un aéroport, qui pense-t-il berner en disant qu’il est VIP et que tout le monde l’adule? D’ailleurs, est ce qu’il a fait jouer ses relations pour tourner dans un avion? Quel mec de chez Beats a validé le placement de produit infâme qui tente de faire croire que les pilotes de ligne utilisent ces casques? Et personne s’est dit lorsque Daddy K (le DJ qui est le seul à avoir bien réussi après la mort du groupe) a refusé de participer à ce nouveau projet, que c’était peut être un signe et qu’il fallait pas se lancer? Et surtout, surtout, qu’est ce qui lui a pris de faire une rime qui dit « ce beat est super cool »? Tant de questions, pour si peu de réponses. Que la tendresse nostalgique repose en paix.

Read Full Post »

A moins de vivre dans une grotte reculée des montagnes tibétaines, impossible de passer à côté de l’affaire qui agite actuellement le monde du foot. Entendu par la police comme témoin, Franck Ribéry a rapidement avoué avoir eu plusieurs relations sexuelles avec une prostituée, mineure au moment des faits. Et la question qu’on s’est tous posé, c’est à quoi peut bien ressembler Zahia, et est ce que ça valait la peine de payer 2000 euros (coût moyen d’une passe) et de risquer la prison?

Alors oui, les goûts et les couleurs, ça ne se discute pas, mais ce qui ne se discute pas non plus, c’est le fait que 16 ans ou pas, si une fille comme ça vous accoste lorsque vous êtes dans un club en train de faire la fête avec vos potes, j’en connais beaucoup qui plongeraient tête baissée et queue levée, quoi qu’ils en disent en public. Certes, elle est rachitique, retapée et vulgaire comme une Shauna Sand de Marrakech, mais je serais curieux de voir comment vous réagiriez si elle venait se frotter à vous comme elle se frotte à Abou (qui, accessoirement, est le mec qui l’aurait présentée à Ribéry) dans l’émission 12 Coeurs sur NRJ12. Vous feriez moins les difficiles, reconnaissez le.

Et pour voir les photos de Zahia, ça se passe un peu plus bas (comme toujours dans ce genre de situation d’ailleurs)

(suite…)

Read Full Post »

Older Posts »