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La NSA vient de dévoiler la première image de l’exécution d’Oussama Ben Laden: c’est bien Beyoncé qui se serait chargée de l’abattre.

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Sortie prévue en juin 2054, s’il est pas encore décalé.

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Depuis que M6 a engagé des chefs étoilés pour griller la grosse dinde, la mode de la cuisine a balayé l’engouement pour la décoration. Sans le messie au collier qui regroupe toutes les religions, les apprentis décorateurs d’intérieur sont perdus, à la recherche de la nouvelle peinture taupe ou du sticker mural qui illuminera leur salon. Et c’est là que les tables customisées avec des visuels Jordan tombent à pic de Dante.

Réalisée à la main et sur commande, avec possibilité de customiser vos propres meubles si vous culpabilisez de jeter la commode que vous a donné votre grand mère, c’est le genre de table qui s’accompagne invariablement de la question « Mais où est ce que tu l’as achetée? ». Ce qui entraîne généralement une réponse du style « hum hum » pour faire le mec mystérieux qui veut pas lâcher ses plans secrets. En tout cas je peux vous dire que ce n’est pas Valérie Damidot qui les personnalise, promis.

A partir de 30 euros, pour plus d’infos: customiiize@gmail.com

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Star Wars, ou l’art de récupérer tout notre argent grâce à des milliards de trucs dont on n’aurait pas soupçonné qu’ils puissent un jour exister. Franchement, faire un livre de 200 pages uniquement composé de graffs inspirés par l’univers qui a donné à George Lucas un statut quasi-divin, il fallait y penser quand même. Et le pire dans tout ça c’est qu’on va se faire avoir comme des bleus en Afrique du Sud, on va vite chercher sur Google en espérant qu’il reste encore un « Graff Wars » en stock quelque part et on va être heureux de donner nos 40 euros hors shipping. Sauf qu’a priori le bouquin est déjà sold out, et que vous venez de vous créer une obsession basée sur une frustration qui n’existait pas il y a moins de 30 secondes. Les cainris sont vraiment trop forts.

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Bon, on va pas parler inutilement pendant des heures pour répéter ce que tout le monde sait déjà: l’expo de Murakami à Versailles défonce sa race.

Alors en attendant de se battre pour se frayer un chemin dans la minuscule Galerie Perrotin qui va accueillir Kaws dans quelques jours, vous pouvez partir en galère visiter la maison du Roi-Soleil, frapper des touristes japonais qui sont en sang de voir l’un des leurs envahir un mythe français et photographient plus le plafond que les oeuvres, et vous prendre une orgie de formes et de couleurs dans la gueule, comme si vous aviez gobé un champignon magique.

Et si vous voulez avoir un avant goût de ce qui vous attend, vous pouvez toujours jeter un oeil en dessous. Sinon, dépêchez vous d’y aller parce qu’il commence à faire vraiment froid et passer 3 heures étouffé par sa doudoune et celle des autres, c’est pas le meilleur moyen de profiter de l’expo.

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Parce que toutes les personnalités médiatiques ont fait de Twitter une tribune privilégiée, Pascal Nègre, président d’Universal Music et de la SCPP, se devait de rejoindre lui aussi le réseau de micro-blogging. Ce qui est chose faite depuis aujourd’hui.

Pour inaugurer son compte, @Pascal_Negre a tout de suite attaqué avec un Twitpic de lui-même, où il pose avec un journal. Monumentale erreur comme dirait Jack Slater. Impossible pour le fan absolu de Photoshop que je suis de laisser passer ça. Alors au menu, ce sera « Variations autour du même thème », en attendant que le thème devienne un mème.

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1: Avoir des idées débiles et un peu surréalistes. 2: Etre un MacGyver en puissance, et justifier qu’il y ait « Mac » dans son surnom. 3: Fabriquer un petit tripod qui permet de relier l’iPhone 4 à l’objectif et de le maintenir fermement, et le tour est joué. Et si vous n’y arrivez pas, vous pouvez toujours attendre qu’un constructeur réalise à quel point les fans d’Apple sont en sang sur cet accessoire pour lancer la production à grande échelle.

Quoi, vous êtes déçus? Vous pensiez vraiment que j’avais la technique pour réaliser ce genre de truc? Photos à 5 millions de pixel ou pas, je mettrai jamais mes mains sur un iPhone, je ne mange pas de ce pain là. Par contre, si vous savez comment fixer un Fisheye sur un BlackBerry, là vous m’intéressez.

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