Volkswagen Touareg – Gold Edition

Michael Knight, Sébastien Loeb, Def Bond: c’est un fait, n’importe quel mec banal peut devenir une star grâce à sa voiture. Et si en plus le véhicule est un énorme 4×4 en or, l’affaire est dans le sac avant même d’avoir mis le contact. Pour preuve, ce Touareg « Gold Edition » et ses jantes, calandre et barres de toit en or 24 carats, qui aurait été réalisé pour un émir ou tout autre client fortuné ayant un goût prononcé pour tout ce qui brille comme Leïla Bekhti. Sans parler de l’intérieur, ambiance salon de country club qui te donne envie de fumer un cigare et de mettre un pull sur tes épaules, par dessus ton polo rose pâle.

Ca me rappelle la fois où je suis monté dans une Porsche 911 au Salon de l’Auto, j’avais une dizaine d’années et j’ai été traumatisé par le pommeau de vitesse customisable en or ou en argent. Alors je me dis que quelque part, si j’étais milliardaire en pétrodollars, moi aussi je roulerais peut être dans un SUV doré. Mais avec des pneus en galuchat par contre.

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Young Money sort une carte de crédit Infinite

Quand on crie partout qu’on est riche à ne plus savoir quoi faire de son argent, l’étape suivante, c’est logiquement de devenir une banque. Alors forcément, le crew Young Money, expert en matière de dépenses improbables de sommes astronomiques, a décidé de lancer sa propre carte de crédit.

Pour l’instant, aucune date n’a été communiquée et aucune banque n’a osé associer son nom à ce projet, mais si l’on en croit Mack Maine, outre la fameuse carte façon Black Card (ou African-American Express) de Lil Wayne et Drake, des cartes de crédit roses Nicki Minaj seront produites et chaque membre du crew proposera son modèle perso. Seul problème: ce sont des cartes pré-payées, c’est à dire qu’une fois le (petit) montant disponible dépensé, tu es bon pour te taper la honte de ta vie à la caisse face à la machine qui bipe à mort. Complètement débile, c’est un peu comme si Booba faisait une carte Swing avec la Poste au final.

Ah et au fait, si par hasard vous essayez de commander des trucs sur Internet en utilisant le numéro de carte de Mack Maine et que vous vous rendez compte que ça marche, faites croquer hein, soyez sympa.

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La fois où j’ai pris le métro avec Swagg Man

La journée avait mal commencé pourtant: impossible d’avoir une release date pour les Jordans XI Silver Collection, sorties samedi aux Etats-Unis mais toujours pas disponibles chez nous. Après avoir harcelé en vain les vendeurs de Citadium et la frustration aidant, je décide d’aller sur les Champs pour baver devant des objectifs hors de prix. Ligne 13, changement pour rattraper la ligne 1, rien de génial pendant les 15 prochaines minutes quoi, surtout que j’ai oublié mon Archos à la maison. Sauf qu’en rentrant dans le wagon après avoir envoyé en l’air du touriste allemand à St Lazare, mon oeil de lynx est tout de suite attiré par une masse discrètement clinquante, tapie contre un strapontin. Feignant de chercher une place assise, je jette un regard furtif pour étancher ma curiosité toujours mal placée et là, sursaut: c’est le grand Swagg Man qui me fait face, dissimulé derrière son iguane en argent.

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En cas de divorce, c’est Beyoncé qui verserait une pension alimentaire à Jay-Z

Forcément, quand on est riche, la crainte principale est de se faire dépouiller de tout son argent. Le mariage peut donc rapidement devenir la pire des choses sur Terre, d’où la création du fameux Contrat de Mariage, celui qui crée des embrouilles lorsqu’on l’évoque avec sa douce. Passons outre le fait que c’est quand même dingue quand on y pense de signer un contrat civil pour officialiser son amour, pour se pencher sur le contrat qui intrigue tout le monde: le Contrat de Mariage de Beyoncé et Jay-Z (dont Nas et Kelis ne se sont surement pas inspirés).

Signé pour une durée minimale de 2 ans, le document stipule qu’en cas de divorce, chacun garde évidemment ses disques d’or et ses potes gratteurs, mais aussi que Bee doit verser à Jigga une indemnité d’un montant de 10 millions de dollars, auquel s’ajoute 1 million de dollars par année de mariage. Plusieurs interprétations possibles: Beyoncé porte la culotte en or et reste la plus riche du couple, donc elle doit prendre soin du pauvre Jay-Z et imposer son autorité, ou bien être marié avec Jay-Z, ça vaut bien 15 millions de dollars. Dans tous les cas, je crois qu’on peut affirmer sans se tromper que Jay-Z a tout gagné dans la vie. On savait que c’était un boss, maintenant on sait que c’est aussi un pimp.

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Pharrell et ses bijoux Super Mario

Je suis jaloux. Moi aussi si j’étais millionnaire je me ferais faire des bijoux Super Mario et je passerais pour un mec super cool. Je crois même que j’aurais un jeu Super Mario pour Super Nintendo avec ma tête en pixel dedans, une épée de Link en platine et un véritable bras-canon comme Samus Aran qui tire des boules de plasma. Sans parler du Gundam dans mon jardin et de l’armure du Sagittaire taille réelle en or 24k dans ma cave. Bon, c’est bien ce soir l’Euromillions?

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Bronald Oil, la compagnie pétrolière de Cash Money

Quand à l’époque j’avais évoqué cette hypothèse, on m’a ri au nez et on m’a dit, MER IL ET FOU! et pourtant, le temps m’a donné raison.

Alors si vous ne croyez toujours pas que Birdman, père d’adoption de Lil Wayne et tête pensante du label Cash Money, fait fructifier les millions de dollars que lui rapporte son poulain aux locks imbibées de sirrup en investissant massivement dans les matières premières énergétiques, faites donc un tour sur le site officiel de Bronald Oil & Gas, la compagnie pétrolière développée par Birdman et son frère Ronald.

En attendant la mise en place de stations service aux couleurs du crew, avec Birdman à la caisse, Nicki Minaj au lavage et Drake en pompiste (oui, il y a peut être des métaphores).

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5 pendentifs incroyables (encore)

Même si je déteste le terme « bling bling », apparemment lancé à l’époque par Lil Wayne et depuis utilisé à n’importe quelle sauce, j’ai déjà posté plusieurs fois des chaînes en diamant complètement stupides parce qu’à vrai dire, la folie des gens riches m’émerveillera toujours. Alors pas besoin de présentation plus longue, entrons dans le brillant du sujet: voici 5 pendentifs incroyables (oui, encore). *NSFR*

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Lil Wayne et son Million Dollar Baby

Parce que le coup de la mallette Vuitton contenant 1 million de dollars, c’est déjà fait, Baby « Birdman » de Cash Money Millionaire a réfléchi au moins 1min30 pour trouver ce qu’il allait offrir cette année à son fils / amant / poule aux oeufs d’or Lil Wayne, qui fêtait ce weekend ses 27 ans avec des bouteilles de Dom Perignon en guise de verre.

Et comme la crise et les contrôles fiscaux ne touchent toujours pas le crew de MCs le plus tatoué de l’histoire du rap, Weezy a reçu en cadeau une montre Chopard en platine / diamant / pierre lunaire / os de dinosaure / dent du Christ, d’une valeur… d’1 million de dollars.

Sans parler du fait que Baby étant un fan de Coco, il ne s’est pas arrêté en si bon chemin et a fait faire un gâteau d’anniversaire tellement imposant qu’il fallait le maintenir droit avec des chaînes en platine et diamant (logique).

Et donc forcément, face à tant de débauche et de luxe, une question se pose: est ce que Baby a renvoyé Omarion de Cash Money pour pouvoir payer cette montre à Lil Wayne et faire des cadeaux à ses petits enfants de coeur, plus nombreux qu’une équipe de foot?

Pour voir plus de photos de l’anniversaire de Lil Wayne, vous pouvez cliquer pour

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Le Leica M6 du Sultan de Brunei

Après les modèles C-Lux 3 noirs et blancs designés par André, c’est au tour du mythique appareil photo Leica M6 de subir un relooking complet à la demande du Sultan de Brunei, considéré comme l’un des hommes les plus riches de la planète.

Oubliés le sobre et l’élégant, ici c’est le signe extérieur de richesse qui prime, avec un revêtement en or ou en platine (au choix), du cuir et un diamant, histoire de rester dans le champ lexical de l’argentique. En même temps, il y a un côté pratique non négligeable: avec autant de métal précieux sur un appareil photo, plus besoin de flash.

Dispo sur eBay pour environ 15 000 euros (version or) et 65 000 euros (version platine et diamant)

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150 paires de baskets neuves pour Jim Jones

Jim Jones vient de lancer sur son Twitter une rubrique tellement stupide qu’elle en devient géniale pour alimenter son buzz. Le rappeur, plus connu pour ses pièces de théâtre, ses posts d’analphabète et ses pseudo beef que pour ses couplets insignifiants (je sens que les fans de « Pop Champagne » vont s’insurger), a décidé de porter une nouvelle paire neuve de baskets chaque jour, jusqu’en octobre. Peut être sa manière à lui de faire croire que la crise ne le touche pas et qu’il est toujours riche, même s’il n’a pas les moyens de s’acheter une chaîne horrible à 400 000 dollars comme T-Pain. Et ça, c’est vraiment ghetto.

Et si vous voulez comprendre un peu mieux l’importance de Twitter pour la promo d’un artiste, vous pouvez cliquez ici, et prendre une leçon de cainrisme.

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