MTV Cribs: Oussama Ben Laden

450m2 – 5 chambres – 3 salles de bain – Abbottabad – 1 million de dollars

Cette semaine dans MTV Cribs, le plus célèbre des terroristes internationaux nous ouvre les portes de son somptueux manoir pakistanais, à quelques kilomètres seulement d’Islamabad, la capitale. Entre luxe et rigueur militaire, Dirty Ouss a voulu une résidence coupée du monde, dans laquelle il fait bon vivre enfermé pendant plusieurs années. Un garage qui allie travail et plaisir, un dressing pratique, un grand salon permettant de tenir des réunions avec plusieurs dizaines de personnes, le complexe s’étend sur 3 étages et dispose d’une sécurité renforcée. Visite guidée en compagnie du maître des lieux!

Read Full Post »

Adidas x Snoop Dogg « DoggHouse »

On est tous d’accord pour dire qu’hormis la courte période où il portait des Dickies et des hoodies 213, Snoop n’a jamais été une icône de la mode, et je suis gentil en disant ça. Parce qu’entre les bouclettes de pimp, les ensembles avec un imprimé bandana de crip et sa collection Rich & Infamous en collab avec Audigier, Snoop accumule plus de styles horribles qu’un rayon soldes de Pimkie. Et la dernière paire de baskets dessinée avec Adidas n’échappe pas à la règle.

Une forme qui rappelle la plus cheap des Supra (aka les baskets les plus détestables du monde), un énième hommage aux Lakers avec des couleurs mal agencées et des yeux façon Doggystyle sur la languette qui regardent de travers tous ceux qui se moquent du modèle (et il sont nombreux), Snoop parvient à confirmer son statut de mec définitivement ringard. Même la boîte, pourtant réussie, ne donne pas envie de lâcher le moindre dollar pour cette infamie, ce qui tombe bien vu que c’est un modèle unique a priori.

Le plus triste dans tout ça c’est qu’il faudra attendre que Snoop rejoigne Nate Dogg pour qu’il retrouve toute sa superbe et son aura, et qu’on lui pardonne toutes les erreurs commises ces dernières années.

Pour voir plus de photos des Adidas x Snoop Dogg « DoggHouse », vous pouvez cliquer pour

Read Full Post »

La liste des candidats recalés de Secret Story 4

On va pas se mentir: on a tous regardé le premier prime de Secret Story 4 sur TF1 pour voir quelle tête avaient les candidats de cette année. Et en dehors d’une majorité de roux et de belges (ce qui peut naïvement laisser penser qu’on a enfin épuisé le quota de crétins et de blondes en France), une chose est frappante: le casting pue violemment la défaite.

Et pourtant, Endemol avait décidé de sélectionner la crème de la crème pour cette édition, et avait retenu une liste de candidats et de secrets vraiment inédits. Des secrets tellement inédits qu’ils étaient impossibles à trouver en fait.

Pour vous faire une idée des pistes explorées par la production, jettez donc un oeil à la liste des secrets des recalés de Secret Story 4. Impossibles à trouver je vous dis.

Read Full Post »

D’ailleurs en parlant d’Iron Man…

…vous savez ce que fait Pepper Potts lorsque Tony Stark part se recueillir sur la tombe de DJ AM ou casser les dents des hommes du Mandarin avec son pote Rhodey? Ben elle fait comme toutes les meufs qui attendent leur mec à la maison: elle se fait les ongles.

Read Full Post »

Valérie Damidot sur la Nintendo D&Si

Vous rêvez d’avoir un appart ultra design avec du mobilier de créateurs et des toiles d’artistes au mur, mais vous n’avez pas assez d’argent? Valérie Damidot, aka la meuf énervante qui s’agite dans l’émission D&CO sur M6, aka celle qui prend les gens pour des cons avec sa ligne de meuble ghetto super chère, aka le sosie officiel de Marine LePen, a pensé à vous et moyennant une quarantaine d’euros, vous pouvez redécorer entièrement des intérieurs sur votre Nintendo DSi.

Disponible vendredi et intitulé « Ta Maison de Rêve en Sept Jours« , le jeu propose aux architectes d’intérieur en herbe de remeubler les habitations présentées à l’aide de 150 meubles / 40 accessoires / 40 matériaux, de « gérer un budget et prendre en compte des travaux manuels et les souhaits de la famille, en intégrant une dimension ludique très amusante », en incarnant au choix Valou ou le chef de famille.

Personnellement, plutôt maigrir qu’incarner Val, et plutôt rayer mes yeux que coller des stickers muraux dans ma salle de bain. Et plutôt acheter une lampe Artémide qu’un jeu GameBoy.

Via

Read Full Post »