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Je vous arrête tout de suite bande de coquins: ce n’est pas une version porno du jeu vidéo qui a fait la richesse de Shigeru Miyamoto, dans laquelle Mario prendrait un champignon afin que certaines parties de son corps grossissent, lui permettant ainsi de secourir les petites pêches de Peach et de la déflorer avec la fleur de feu.

Il s’agit en fait d’un jeu vidéo réalisé par des fous malades, des fans acharnés qui ont créé un nouvel épisode regroupant tous les meilleurs éléments des jeux existants. En gros, vous pouvez incarner Toad avec une tenue de raton-laveur, pendant que vous vous baladez à dos de Yoshi et que vous jetez des boules de glace sur les dinosaures cracheurs d’oeufs de Mario 2 (je les déteste), dans un décor de Mario World. Dingue. Sans parler du fait qu’il est possible de jouer à deux en écran splitté, histoire de faire une crise d’épilepsie au bout de 30 secondes à cause des moitiés qui bougent dans tous les sens et de façon autonome.

Comme si ça ne suffisait pas, vous pouvez aussi jouer avec Link version NES, dans des niveaux de Metroïd (l’orgie nintendesque totale). Et si vous faites la fine bouche et que vous râlez encore, avant d’aller vous jeter d’un pont parce que vous ne méritez pas de ressentir ce frisson propre à la découverte d’un nouveau Mario, dites vous que ces déglingos ont également intégré une fonction permettant d’éditer les niveaux en temps réel. Un résultat apocalyptique, et téléchargeable gratuitement sur votre PC en cliquant ici. Sûrement la meilleure nouvelle de la journée.

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Il a rencontré un succès incroyable (au point d’être bientôt adapté en film par Aaron Sorkin) et a envahi les Etats-Unis comme une colonie de punaises des lits: le jeu culte « Faire Caca Partout » a désormais un championnat national. Et le nombre de figures toujours plus acrobatiques et imaginatives se multiplie comme des boutons sur le nez d’un adolescent, certains n’hésitant pas à repousser toujours plus loin les limites de la décence.

En exclusivité, voici donc la liste des qualifiés pour la finale de « Faire Caca Partout ». Je vous préviens, certaines images sont impressionnantes.

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Hey Christina, t’as une tache! Pistache.

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Parce qu’il a dû se dire que les Batmobiles de Tim Burton et de Batman Forever avaient déjà été faites, un autre fan de Batman a décidé de tous nous énerver en se pavanant sur les routes californiennes avec son Bat-Pod custom (si vous demandez de quoi je parle, jetez donc un coup d’oeil à cette course poursuite dans Dark Knight, ça m’évitera une explication laborieuse sur ce véhicule inédit).

En tout cas, je ne veux pas savoir combien de temps et d’argent auront été nécessaires à cette réalisation, j’en ai marre de ces gens super patients et suffisamment fous pour mener à bien des défis aussi improbables. Alors en attendant d’être riche comme Bruce Wayne pour exploiter les dons de bricolage de ces psychopathes, je vais me refaire l’intégrale des films. C’est toujours mieux que rien.

Pour voir plus de photos et une vidéo de ce Bat-Pod custom, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Dès qu’un artiste tombe et rentre en prison, les rumeurs et fantasmes les plus fous hantent nos esprits: est ce que Booba se prenait vraiment des claques et se faisait appeler JukeBox? Est ce que T.I a balancé tout le monde pour sortir pus tôt? Est ce que Joey Starr s’est fait embrouiller tous les jours? Est ce que les détenus se souvenaient réellement de qui était Da Brat? En tout cas, dans une lettre adressée à ses fans, Lil Wayne lève enfin une partie du mystère qui entoure son quotidien derrière les barreaux.

Les journées de Weezy se suivent et se ressemblent, et son emploi du temps se répète inlassablement jusqu’à sa sortie prévue pour novembre: il se lève vers 11h du mat’, boit un café puis appelle ses enfants et sa mère. Ensuite il va à la douche (pas plus de détails sur ce passage, étrange), lit des lettres de fans, mange, et repasse quelques coups de fil. Ensuite, soit il lit un livre, soit il écrit un peu (en fonction de l’inspiration), jusqu’au diner. Encore un peu au téléphone (je croyais que c’était interdit, non?), quelques pompes pour perpétuer l’image de taulard, puis il écoute ESPN pour pouvoir mettre à jour son blog, il lit la Bible et il s’endort.

En fait pour simplifier, remballez vos mensonges style « Un Prophète » et autre « Dog Pound », la vie en prison quand on s’appelle Lil Wayne, ça ressemble juste à une vie d’étudiant ou de chômeur banal au final.

Pour lire l’intégralité de la 4ème lettre de Lil Wayne adressée à ses fans, cliquez pour (suite…)

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A ceux qui se demandent encore à quoi sert un iPad, la réponse est simple: à passer 6 heures de sa vie à peindre un portrait de Beyoncé avec un seul doigt (pour ce qui est de son autre main, je vous laisse imaginer, vous aurez surement de meilleures idées que moi bande de coquins). En tout cas, même si c’est impressionant, ça vaut pas le portrait de Jordan que j’avais réalisé sur Mario Paint en 1992. A la souris blanche et violette s’il vous plaît.

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Je sais qu’il fait chaud, qu’on a autre chose à foutre que de s’occuper de nos gosses qui pleurent parce que le soleil leur fouette la peau, qu’ils ont soif et qu’ils veulent se baigner, mais c’est pas une raison pour les abandonner. C’est comme une jungle dehors comme dirait le Grand Maître Flash, alors garde un oeil sur ton enfant si tu ne veux pas supplier Pascal de te venir en aide d’ici quelques temps. Ne le laisse pas chercher ailleurs l’autorité qu’il devrait y avoir dans tes mains, ça t’évitera des situations pour le moins embarrassantes, et des discussions sans fin facilement évitables. Et si tu n’es toujours pas convaincu et que tu préfères squatter la télé et la Coupe du Monde en laissant ton gosse livré à lui même, voici 5 raisons de pas laisser traîner ton fils (ou ta fille). Si tu veux pas qu’ils glissent.

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