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Posts Tagged ‘marvel’

Gad Elmaleh + Bertrand « Elky » Grospellier = Loki (« Thor »)

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Je rêve souvent que je me balade dans une armure d’Iron Man. Parfois les propulseurs dans les paumes sont remplacés par de simples gants en laine, ou le casque ne se ferme pas correctement et mon visage brûle à cause des explosions (ne cherchez pas d’interprétation débile), mais au final le fantasme reste le même. Une fois j’ai aussi rêvé que j’étais War Machine, mais j’étais déséquilibré par le canon sur l’épaule et je n’arrivais pas à viser correctement (ne cherchez toujours pas).

Alors je crois que la seule chose qui me reste à faire, c’est braquer une banque pour pouvoir m’acheter ce buste taille réelle (62cm) de l’armure de Rhodey, le déposer au milieu de mon appart et passer pour un malade mental la prochaine fois que mes parents viendront me rendre visite, et que je tenterai de leur expliquer la puissance de cet objet fabuleux en allumant ses yeux et en criant « Attention au Mandarin, piou piou, crève pourriture communiste ».

Pour voir plus de photos du buste taille réelle de War Machine, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Je ne comprendrai jamais pourquoi New Era persiste dans le mauvais goût à ce point. Sérieux, qu’est ce qui les empêche de sortir des casquettes simples, avec des logos classiques, sans toutes ces conneries de dessins sur la visière? Je pense qu’en fait, le gars qui s’occupe des collabs chez eux déteste profondément les comics et les trucs cool, et qu’il s’est donné pour mission de bousiller complètement tout ce qui pourrait rendre heureux les fanboys. Je ne vois pas d’autre explication possible à ces horreurs, que même les stands les plus improbables de Clignacourt ou d’un obscur marché en Chine n’auraient osé inventer.

Pour voir plus de photos des casquettes New Era x Transformers et des modèles DC Comics et Marvel, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Ce n’est un secret pour personne: Spider-Man 4 sera un reboot de la franchise, on efface tout et on recommence, comme si tout ce qui c’était passé avant n’avait jamais existé. Un peu comme lorsque tu déménages ou que tu trouves une nouvelle meuf. Comme à chaque annonce d’un nouveau film de super héros, on sait pas trop quoi penser au début, on fantasme et fabule sur le potentiel casting, les ennemis et les costumes retenus. Jusqu’à ce que les premières images filtrent et qu’on ait tous envie de se tailler les veines. Plus ou moins profondément selon les cas, le niveau entraînant la mort brutale ayant été atteint avec les photos des costumes de « X-Men: First Class ». Certes, un fanboy qui se respecte trouve toujours le moyen de râler mais a priori, le prochain Spider-Man devrait se placer parmi les films Marvel les moins catastrophiques (prions pour que l’avenir me donne raison). Reste que pour moi, les studios ont quand même fait une erreur en choisissant cette option. Parce qu’en réfléchissant bien, il y avait au moins 5 raisons de militer pour que Christopher Nolan et son frère adaptent la saga du clone de Spider-Man au cinéma.

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Je mets mes mains sur mes yeux et je crie « Je suis caché ». Donc je deviens invisible et vous ne me voyez pas. Si vous ne me voyez pas, ça veut dire que je ne suis pas là et si je ne suis pas là, ça veut dire qu’il n’y a pas d’édito. CQFD. Enfin, si seulement c’était aussi simple. Mettre ses mains sur ses yeux pour devenir invisible. Je me suis souvent demandé quel super pouvoir j’aimerais bien avoir, et être invisible c’est quand même cool quand on y pense. Tu crois que je suis pas là, mais je suis là, et je vois / entends / touche tout. D’ailleurs ça me rappelle ce vieux dessin animé érotique que M6 rediffusait sans cesse, où une blonde plantureuse se faisait violer par un homme invisible. Quand tu es invisible tu peux faire n’importe quoi, vider un coffre fort, te balader à poil, danser sur du David Guetta, personne n’en saura jamais rien. Mais ça reste limité quand même.

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L’avantage de ne pas travailler dans une banque ou toute autre société où le costume est obligatoire, c’est que tu peux te pointer au bureau avec un sweat à capuche et un sac à dos dans lequel tu trimbales ton ordinateur et tes papiers. Pas besoin de te prendre la tête à t’habiller comme un grand, et tu peux enchaîner avec une soirée en sortant du boulot sans te sentir super mal à l’aise (big up à ceux qui sont déjà allés en concert hip hop avec un 3 pièces). Sauf que pour une fois dans ma vie, je regrette de ne pas travailler à la Défense ou à la City, parce que je n’ai pas de raison valable d’acheter cet attaché-case Iron Man 2.

Fidèle reproduction en aluminium brossé (limitée à 1000 ex.) de la mallette contenant l’armure de secours de Tony Stark, ce porte-document présente de nombreux rangements en cuir et un fond rembourré. Et si vous pensez que 450 euros, c’est cher pour une valise qui n’a même pas de pouvoirs, laissez moi vous préciser que le nom du super héros milliardaire est gravé au laser à l’intérieur. Je vais pleurer un peu dans un coin et je reviens, excusez moi.

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Dans la série « putain de merde pourquoi je suis pas au Comic-Con je l’aurais acheté direct », aujourd’hui, je voudrais le Mighty Mugg Iron Man 2, dans la version exclusive uniquement vendue au SDCC. Pour rappel, les Mighty Muggs sont des figurines ultra stylées réalisées en matériaux recyclables, et qui doivent être recouverte de nicotine vu qu’il est impossible d’arrêter d’en acheter une fois qu’on a commencé.

En dehors du fait qu’elle fait passer le Be@rbrick Iron Man pour un cadeau de la Fête des pères réalisé par un enfant en 2ème année de maternelle qui ne comprend rien à la pâte à sel, la version exclusive SDCC du Mighty Mugg a l’avantage de posséder une visière rabattable, détail qui n’est pas présent sur la version classique Toys’R’Us, et qui fait bien sûr toute la différence (en plus de la boîte dorée).

Encore une figurine qui va hanter mes nuits tant qu’elle n’aura pas rejoint mon étagère. En attendant la prochaine vague de figurines, dans laquelle on retrouvera Deadpool, Spider-Man avec un masque amovible et le Green Goblin. Impossible de résister je vous dis.

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