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Posts Tagged ‘bébé’


Sortie prévue en juin 2054, s’il est pas encore décalé.

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Officiellement le truc le plus mignon de 2011. Le genre d’accessoire qui te fait oublier en un instant l’air radioactif, les mineurs lynchés pour des histoires d’amour à la Roméo & Juliette du 92, le regard des politiques sur les gens de couleur, le marché du travail saturé, les dédipix, les rêves de télé réalité et la fin du monde en 2012. Faites un cadeau à vos gosses, ne les mettez pas au monde mais puisqu’ils sont là, autant leur offrir de jolies chaussettes. C’est déjà ça.

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Je me souviens d’une interview de Pharrell Williams où il disait qu’il enviait Chad Hugo, l’autre Neptune. Qu’il était jaloux de sa famille, de sa tranquillité, de son équilibre, de son quotidien. Et même si je reste convaincu qu’il ne le pense pas une seule seconde quand des top models ou des groupies magnifiques se jettent nues à ses pieds, je crois que je commence à comprendre ce qu’il voulait dire. Mes proches se marient, emménagent, m’appellent pour me demander où est mon édito et m’annoncer au passage qu’ils vont avoir un enfant, et tout ce que je peux leur répondre, c’est que je vais avoir une nouvelle paire de Jordan. Kanye West dirait welcome to heartbreak, je dirais plutôt welcome to l’âge adulte. Bienvenue à l’âge où pas un repas de famille ne se passe sans qu’on te demande pourquoi tu ne ramènes personne officiellement, à l’âge où les vacances d’été ne signifient plus voyage mais mariage, à l’âge où tes potes ont leur enfant en fond d’écran sur leur téléphone, leur ordinateur, leur micro ondes.

Je reçois plus de faire part que de factures EDF, et je vois venir le Facebook baby boom, avec une explosion de bébés baveux dans ma liste d’amis. Et même s’il me tarde d’appeler moi aussi tout le monde et de verser ma larme en disant qu’un bout de moi va bientôt devoir affronter le monde, je ne suis pas si pressé. J’ai déjà du mal à m’assumer moi même, j’ai failli causer une crise cardiaque à un lapin nain 3 jours après sa naissance et je ne supporte pas les hurlements stridents, alors avoir un enfant, thanks but no thanks. Enfin, j’imagine que je dis ça pour me rassurer et reculer l’heure sur mon horloge interne. Parce que dans le fond, je suis un peu jaloux de ce sentiment que tu dois ressentir en regardant ton enfant, de ce réflexe pavlovien qui consiste à montrer une photo de ta fille sur ton iPhone dès que tu parles d’elle, de cette angoisse au moment de trouver une crèche. De cette force qui te pousse à faire n’importe quoi pour protéger quelqu’un. Et c’est dans ces moments là que je suis content de ne pas être un chanteur, parce que je crois que j’aurais écrit un truc encore plus niais et mielleux que « Millésime » d’Obispo.

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Oui, je suis aussi primaire que ça, je vois des chaussettes Nike et hop, je veux un bébé dans la minute. Un peu comme lorsque je regarde des Jordan VI pour enfants. En même temps ne faites pas style vous êtes insensibles aux mini Jordan I ou III et à la boîte cement, je sais que vous craquez complètement vous aussi. Et que celui qui n’a pas lâché un « moooooh c’est trop meugnooooon » me jette la première paire.

Pour voir plus de photos des chaussettes Nike pour bébés, vous pouvez cliquer pour  (suite…)

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Un bébé, ça peut être plein de trucs: une machine à remplir les couches de Chocapic malodorants, la meilleure phrase d’accroche pour parler à la meuf super jolie collée à la porte du métro, le pire réveil du monde qui sonne invariablement à 4h du mat’ ou encore le prétexte idéal pour acheter des Jordan taille 14. Et même si l’utilisation que vous faites de votre enfant ne regarde que vous, évitez d’avoir des comportements extrêmes si possible, sinon vous allez vous retrouver vous aussi dans la liste des 5 parents qui font n’importe quoi avec leur bébé.

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Réveil en sursaut. Encore. L’esprit embrumé et le corps engourdi, pendant un instant j’espère que je suis ailleurs, mais non. Toujours ces barreaux en face de mon matelas pas plus épais qu’une couverture, toujours ces gardiens qui guettent le moindre de mes mouvements et prennent un malin plaisir à rire chaque fois que je n’ai pas assez de force pour me tenir debout. La réalité me cueille en plein vol et m’assomme. Des visages inconnus m’entourent et m’oppressent, je voudrais qu’ils disparaissent, je voudrais rester seul, alors je craque, je pleure. Un homme qui pleure pas c’est pas un homme, de toute façon avec cette combinaison ridicule qui m’étouffe continuellement, il y a bien longtemps que j’ai vomi le peu d’amour propre qu’il me reste sur ceux qui m’ont enfermé ici et que j’ai craché sur votre compassion. Les jours se suivent et se ressemblent, je ne sais même plus pourquoi je suis là, ni pour combien de temps. Je ne rêve pas, je ne parle pas, je ne bouge pas, je ne mange pas, donnez votre bouillie dont vous masquez l’odeur infâme avec du beurre fondu à un autre et laissez moi me perdre dans le peu de souvenirs heureux que ma mémoire abrite encore. Les douches sont un calvaire, les rares sorties trop courtes, à peine le temps de sentir le vent frais caresser mes joues qu’on me renferme, il paraît que c’est pour mon bien en plus, est ce que vous êtes sérieux? La rage se mélange à la frustration et à la tristesse jusqu’à m’épuiser, jusqu’à n’avoir de force que pour fermer les yeux. Fermer les yeux et attendre, être patient. Croyez moi, c’est pas si facile d’être un bébé.

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Depuis qu’il a déçu tous ceux qui pensaient qu’il allait revenir au Portugal avec la Coupe du Monde sous le bras, et qu’il a surpris tous ceux qui pensaient encore qu’il était hétéro en sortant un bébé de nulle part, on se pose tous une seule et unique question à propos de Cristiano Ronaldo: qui est celle qui a touché 12 millions d’euros pour mettre au monde le bébé du joueur gay qui fait fantasmer toutes les femmes?

Alors en exclusivité pour vous, voici une capture d’écran de l’ordinateur de Cristiano, qui révèle comment le joueur a pu se procurer cet enfant aussi rapidement et discrètement que son cousin construit des maisons.

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