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Posts Tagged ‘mini’

Oui, je suis aussi primaire que ça, je vois des chaussettes Nike et hop, je veux un bébé dans la minute. Un peu comme lorsque je regarde des Jordan VI pour enfants. En même temps ne faites pas style vous êtes insensibles aux mini Jordan I ou III et à la boîte cement, je sais que vous craquez complètement vous aussi. Et que celui qui n’a pas lâché un « moooooh c’est trop meugnooooon » me jette la première paire.

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Putain les gars, on vous avait prévenu pourtant: Lady Gaga et Beyoncé se lavent à la main et à l’eau froide, pas en machine. Jay-Z va encore nous prendre la tête pendant des heures, fais chier sérieux. Heureusement que vous avez convaincu Beyoncé de ressortir son cosplay de Jawa, ça rattrape un peu le coup.

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Incroyable: Nas est tellement défoncé qu’il a confondu Amy Winehouse et Kelis. Au niveau de la coupe horrible je veux bien, mais Amy n’a pas de piercing au nez façon vache savoyarde, ça aurait dû l’alerter. En tout cas, bon courage, se réveiller à côté d’elle demain matin ne va pas être facile.

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Il neige, il fait froid, les vacances approchent. On s’emmerde au bureau, on passe le temps en essayant de trouver des cadeaux livrables avant le 24 décembre, on cherche des plans pour le Nouvel An. Alors histoire de casser ce schéma monotone et de mettre un grain de sel ailleurs que sur les autoroutes verglacées, voici 5 accessoires indispensables pour l’hiver.

5. Un mini pull en laine. Pas de blabla sur « réchauffer la température » ou « se préserver des morsures glaciales de son petit ami », juste un petit pull, de préférence en taille XXS pour enfants, ambiance peau de bête devant la cheminée et téton qui pointe à cause du froid.

4. Un T-Shirt « Free Gucci Mane ». Parce que sous votre doudoune, votre hoodie et votre tee manches longues, vous pouvez rester un soldat du hip hop et apporter votre soutien à Gucci Mane (moyennant 20 dollars), qui n’a jamais autant vendu d’albums que depuis qu’il est en prison. Et parce que les T-Shirts « Le Rap c’était mieux sur IRC » du crew Haterz ne sont pas encore dispo.

3. Des ProKeds « Carly Margolis ». Parce qu’au moins, que vous pourrez faire des blagues marrantes aux gens qui vous écrasent les orteils dans le métro sous prétexte qu’ils ne vous ont pas vu à cause de leur manteau trop épais, et vous n’aurez plus à prouver que vous avez les pieds bleus à cause de l’humidité glacée collée à votre semelle.

2. Un leggings. Parce que toutes les filles vous le diront, un leggings, « ça tient super chaud en hiver, pas besoin de mettre un pantalon, je peux me balader avec le cul presque à l’air sans avoir froid et en plus c’est très résistant et élastique, je peux manger 3 bûches et continuer à le mettre sans problèmes ». Nous autres les hommes, ça nous dépasse, mais en même temps on arrive à s’y faire.

1. Une statue en cire à son effigie. Parce que les bonhommes de neige, c’est tellement 1989.

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Côté pile: l’Abcdr, portail de référence des fans de rap que l’on qualifiera de pointu, d’interviews fleuves super intéressantes, de débats enflammés via le forum et d’anecdotes sur les sessions d’enregistrement de morceaux jamais sortis avec des rappeurs obscurs. Prenez Booska-P, mettez une interface sobre et élégante, des gens qui savent parler français autrement qu’en langage SMS et qui idolâtrent le rappeur que vous détestez le plus, et vous aurez un aperçu de l’excellent site qu’est l’Abcdr.

Côté face: Haterz, bande de potes qui balancent leurs dessins et réflexions acerbes sur le rap et la vie en général, bien calés derrière leur écran d’ordinateur. Un crew qui crache tout haut ce que tout le monde pense tout bas sur les forums, parce qu’eux savent dessiner avec une palette graphique et ciseler des punchlines évidentes comme personne. Prenez le Canard Enchaîné, mettez un MC au lieu d’un Ministre et des références qui vous parlent plus que l’AngolaGate, et vous aurez un aperçu du futur de la web-BD hip hop (et du présent aussi d’ailleurs, vu qu’ils doivent être les seuls).

Deux faces d’une même pièce maîtresse, le Top 100 des classiques du Rap Français. 700 votes, 4 mois de travail, 100 morceaux, des dizaines de témoignages et de chroniques, 22 pages, 22 illustrations corrosives et dangereuses pour vos zygomatiques. Je suis fier de vous la Famille.

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Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, voici en exclusivité le prochain sac à dos Kanye West en authentique cuir de chèvre, collection 2010, dispo au shop Louis Vuitton de Dakar.

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Je n’ai pas d’enfant (enfin, pas que je sache) mais si ça avait été le cas, vous pouvez être sur qu’il aurait déjà sa grenouillère Justice League, et son mini pyjama costume avec sa petite cape une fois un peu plus grand. Merde, je suis à deux doigts de lâcher « moooooh c’est trop mignoooooon », il faut que je me ressaisisse.

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