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Posts Tagged ‘achat’

Lors d’une soirée entre potes, passée une certaine heure, il y a des débats qui ressortent invariablement. Vous avez beau avoir discuté de ça des milliards de fois, la question ressurgit et vous occupe pour les 2 heures suivantes. Quelle chanteuse cainrie tu aimerais coincer? Si tu gagnais à l’Euromillions, quel mobilier et quelles oeuvres d’art tu achèterais? Si tu pouvais avoir n’importe quel super pouvoir, tu prendrais quoi? Et à la fameuse question « T’as un budget illimité, quelle voiture tu choisis? », je viens de trouver la réponse parfaite: la Batmobile.

Modèle original utilisé dans le « Batman Returns » de Tim Burton en 1992, cette Batmobile est comme neuve, certifiée sans rayure de Selina Kyle. Intérieur somptueux, moteur de plus de 200 chevaux, certificat d’authenticité signé par Warner et DC Comics, contrôle technique OK, ce véhicule est ce qui se rapproche le plus du fantasme absolu de chaque nerd (juste derrière une orgie avec Lara Croft, Samus Aran et Jean Grey). Et si vous étiez prêts à craquer, dites vous que l’enchère est finie et que quelque part sur Terre, il y a un fanboy qui a déboursé 370 100 dollars pour pouvoir nous faire pleurer des larmes de sang au feu rouge.

Pour voir plus de photos de la Batmobile originale vendue aux enchères, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Banksy a atteint un véritable statut d’icône et reste un personnage fascinant, tant pour ses oeuvres que pour sa capacité à créer des évènements autour de ses réalisations. Et cette annonce eBay, authentique ou pas, en est une nouvelle preuve. Moyennant une centaine de milliers de dollars, une personne peu scrupuleuse se propose de révéler l’identité de Banksy, soit disant découverte en recoupant le montant perçu par l’artiste grâce à la vente de ses oeuvres, et les déclarations d’impôt de milliers d’anglais. Le vendeur cède donc un simple bout de papier sur lequel est inscrit le nom et le prénom du street artist le plus mystérieux et le plus côté à l’heure actuelle, contournant ainsi l’impossibilité de vendre sur eBay des produits non tangibles (ce qui avait valu une première annulation de l’enchère).

Et comme on a l’habitude de s’arracher les cheveux face à la puissance de Banksy, on espère tous que c’est un happening dont il a le secret, un nouveau coup marketing sublime à ajouter à son palmarès déjà impressionnant. Parce que dans le cas contraire, il faut vraiment être stupide pour penser qu’une personne capable de mettre 100 000 dollars pour « acheter » l’identité de Banksy, ne préfèrera pas les investir dans une véritable oeuvre du prodige de Bristol, et qu’il n’aura pas l’intelligence de respecter la démarche de cet artiste majeur.

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Depuis que la paire de baskets la plus adulée de tous les temps est disponible aux enchères, tout le monde envisage d’appeler Cofidis, de vendre un bras ou de se marier avec la fille de Tony Musulin pour pouvoir mettre le pied dedans. Estimée à 15 000 dollars, la paire originale d’Air Mag portée par Marty McFly dans Retour vers le Futur 2 il y a plus de 20 ans (merde), est tout simplement légendaire. En partie parce qu’elle se lace toute seule, et qu’à une époque où on se rendait fou avec des lacets tout pourris, c’était le rêve absolu.

Et le fait que Tinker Hatfield (designer mythique des plus belles Jordans) ait demandé une copie de la fiche technique complète des Air Mag pour éventuellement rééditer la paire, n’enlèvera pas la douleur de se dire que quelque part dans le monde, un homme riche va enfin pouvoir s’acheter un bout d’Histoire.

Détail de l’enchère dispo ici

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Je crois que je deviens fou. Ou que je le suis déjà même. Depuis ce matin je cherche un post à écrire, j’écume le web en quête de la moindre piste à explorer, mais je trouve rien. Foutue rentrée, on dirait qu’Internet s’est arrêté le temps que tout le monde retrouve ses marques et efface son bronzage à l’aide de la lueur de son PC. Alors pour passer le temps, je fais ce que j’aime le plus (non, ce n’est pas trier des photos de culs énormes contrairement à ce que vous pensez): je traîne sur des sites de baskets.

J’ai beau les connaître tous par coeur au point de me rendre compte lorsqu’ils ont changé l’ordre de présentation des paires (je me surprends à croire qu’ils font ça pour me feinter les coquins), je reviens toutes les 2 heures, inlassablement. Et le pire c’est qu’à chaque fois, en plus de vouloir tout acheter en poussant un hurlement façon Tarvold, je bloque sur un nouveau modèle, et je me trouve tout un tas d’arguments indiscutables pour me convaincre de les acheter. Bien souvent, la vérité universelle du portefeuille vide l’emporte, mais seulement une fois que j’ai envisagé de faire un prêt à la consommation sur 10 ans, de vendre un rein ou de devenir le gigolo de Liliane (j’ai déjà un appareil photo si ça peut aider).

Quand je reste trop longtemps sur ces sites, comme c’est le cas aujourd’hui par exemple, mon esprit dérive. Je m’imagine avoir une piscine de baskets (dead stock évidemment) dans laquelle je plonge comme Picsou, en me laissant couler au milieu de ce mélange de cuir, de daim et de plastique avant de remonter à la surface, porté par toutes ces bulles d’air, en apesanteur comme Calogero. Bon quand j’en arrive là, c’est en général le moment où soit je clique sur « Add to cart » avec un sourire de puceau qui voit une paire de seins pour la première fois, soit je ferme mon ordinateur et je me mets en boule dans un coin en sanglotant. Dans le second cas, je deviens détestable, je soûle toute personne qui se trouve dans un périmètre inférieur à 5 mètres autour de moi, jusqu’à ce qu’elle me dise « Ben prends les », histoire de moins culpabiliser ensuite. Un peu comme ces gamins trop énervants à qui tu voudrais mettre une grosse claque parce qu’ils te regardent avec les yeux mouillés et reniflent bruyamment en tentant de formuler une phrase incompréhensible, tout ça parce que tu ne veux pas leur acheter de glace. Pareil. Sauf que là, c’est une glace à 200 euros, et qu’il y en a déjà un bon paquet dans le réfrigérateur. Mais bon, une nouvelle glace, c’est indispensable pour rester frais.

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Depuis qu’il a déçu tous ceux qui pensaient qu’il allait revenir au Portugal avec la Coupe du Monde sous le bras, et qu’il a surpris tous ceux qui pensaient encore qu’il était hétéro en sortant un bébé de nulle part, on se pose tous une seule et unique question à propos de Cristiano Ronaldo: qui est celle qui a touché 12 millions d’euros pour mettre au monde le bébé du joueur gay qui fait fantasmer toutes les femmes?

Alors en exclusivité pour vous, voici une capture d’écran de l’ordinateur de Cristiano, qui révèle comment le joueur a pu se procurer cet enfant aussi rapidement et discrètement que son cousin construit des maisons.

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Sorte de marché de la sneaker où les acheteurs compulsifs et collectionneurs obsédés que nous sommes peuvent acheter, vendre ou échanger des modèles pour la plupart introuvables via le circuit classique, Solemart a débarqué pour la première fois en France ce weekend, au bord du Canal St Martin.

Lancée par les allemands de chez Solebox (boutique de référence en Europe à mi chemin entre colette et feu Wallkicks) et organisée par La MJC, cette réunion permet aux mecs qui ont des dressings plein à craquer de venir mettre une pression, ambiance « Si je mets ces paires là en vente, imagine ce que je garde pour moi », mais aussi de combler les trous de sa collection en creusant des trous dans son compte en banque. Parce que forcément, qui dit paires rarissimes dit prix stratosphériques (comptez 800 euros pour une paire de Yeezys par exemple).

Ok, en fait je fais ma mauvaise langue, parce qu’en moyenne les prix tournent autour de 150 / 200 euros pour des Air Max ou Jordan intéressantes mais comme j’avais plus de thune et que ma pointure est la plus fréquente chez les sneakerheads (et donc la plus dure à trouver), je suis obligé d’avoir un discours de frustré. Je pense que je vais mettre de l’argent de côté dès la semaine prochaine en attendant la prochaine édition. Et je vais aussi songer à me faire amputer les orteils pour gagner 2 tailles.

Pour voir plus de photos de la première édition du Solemart à Paris, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Ok, sauf que bizarrement, à chaque fois que j’ai envie d’acheter un truc cool, c’est toujours ce qui n’est pas soldé. Tu viens pour acheter un manteau chaud à -60% et tu repars avec une PS3 Slim à +100%. Et si je fais comme le disent les sondages et que je dédie un panier moyen de 168 euros aux soldes d’hiver, je vais pas aller loin, surtout si les Jordan VI sortent avant la fin du mois.

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