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Posts Tagged ‘sneakerhead’

Si vous êtes encore tristes d’avoir raté les 1500 x la MJC, vous pouvez toujours vous rattraper avec les New Balance 1500 Red, prévues pour cet automne. Le modèle défonce, la qualité a l’air plus que correcte et le prix raisonnable, je vois pas ce qui peut encore vous empêcher de craquer. Vous pouvez même prendre la violette au passage, histoire de pas regretter d’être passé à côté quand vous les chercherez sur d’obscurs sites web pour trouver votre taille dans 2 ans. Je sais de quoi je parle, évitez vous cette souffrance.

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En général on sait tout de suite quand on a affaire à une journée de merde. Je ne parle pas de ces conneries de pied gauche quand on sort du lit, non. Je parle de la migraine dès le réveil, du soleil qui brille et t’encourage à sortir en mode mi-saison alors qu’il fait 5°, du fond de la poubelle qui se déchire au moment où tu vas la jeter dans le container, de l’ascenseur qui n’arrive jamais. J’ai essayé de faire la sourde oreille, de me convaincre que ces signes avant-coureurs n’étaient que le fruit de mon imagination. Que la batterie déchargée de mon iPod, ma sale peau, ma gorge prise et mon mal de dos n’étaient que broutilles. Mais quand les portes du métro se sont refermées juste devant moi parce qu’un vieux a freiné mon élan en restant au milieu du quai, et que le panneau a affiché 8 minutes d’attente, j’ai su. La journée de merde avait officiellement commencé.

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On est d’accord, c’est le genre de truc que tu ne mettras jamais dans la rue parce qu’il est trop gros, et que les gens vont te charrier en pensant que c’est une chaîne en plastique achetée aux Puces de Clicli. Sans se douter qu’il s’agit en fait d’un pendentif représentant la Jordan XI (« Space Jam » pour les intimes) numéroté et limité à 1996 exemplaires pour faire un clin d’oeil à l’année de sortie, et qu’il est aussi possible de l’utiliser en porte clés.

La définition même de l’achat compulsif, et de l’accessoire qui te fait passer pour un dingue auprès de ta famille. Mais j’ai envie de dire que je m’en fous, parce que selon mes propres critères de mec qui voue un véritable culte à Jordan, c’est un objet tout simplement indispensable.

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Je crois que je deviens fou. Ou que je le suis déjà même. Depuis ce matin je cherche un post à écrire, j’écume le web en quête de la moindre piste à explorer, mais je trouve rien. Foutue rentrée, on dirait qu’Internet s’est arrêté le temps que tout le monde retrouve ses marques et efface son bronzage à l’aide de la lueur de son PC. Alors pour passer le temps, je fais ce que j’aime le plus (non, ce n’est pas trier des photos de culs énormes contrairement à ce que vous pensez): je traîne sur des sites de baskets.

J’ai beau les connaître tous par coeur au point de me rendre compte lorsqu’ils ont changé l’ordre de présentation des paires (je me surprends à croire qu’ils font ça pour me feinter les coquins), je reviens toutes les 2 heures, inlassablement. Et le pire c’est qu’à chaque fois, en plus de vouloir tout acheter en poussant un hurlement façon Tarvold, je bloque sur un nouveau modèle, et je me trouve tout un tas d’arguments indiscutables pour me convaincre de les acheter. Bien souvent, la vérité universelle du portefeuille vide l’emporte, mais seulement une fois que j’ai envisagé de faire un prêt à la consommation sur 10 ans, de vendre un rein ou de devenir le gigolo de Liliane (j’ai déjà un appareil photo si ça peut aider).

Quand je reste trop longtemps sur ces sites, comme c’est le cas aujourd’hui par exemple, mon esprit dérive. Je m’imagine avoir une piscine de baskets (dead stock évidemment) dans laquelle je plonge comme Picsou, en me laissant couler au milieu de ce mélange de cuir, de daim et de plastique avant de remonter à la surface, porté par toutes ces bulles d’air, en apesanteur comme Calogero. Bon quand j’en arrive là, c’est en général le moment où soit je clique sur « Add to cart » avec un sourire de puceau qui voit une paire de seins pour la première fois, soit je ferme mon ordinateur et je me mets en boule dans un coin en sanglotant. Dans le second cas, je deviens détestable, je soûle toute personne qui se trouve dans un périmètre inférieur à 5 mètres autour de moi, jusqu’à ce qu’elle me dise « Ben prends les », histoire de moins culpabiliser ensuite. Un peu comme ces gamins trop énervants à qui tu voudrais mettre une grosse claque parce qu’ils te regardent avec les yeux mouillés et reniflent bruyamment en tentant de formuler une phrase incompréhensible, tout ça parce que tu ne veux pas leur acheter de glace. Pareil. Sauf que là, c’est une glace à 200 euros, et qu’il y en a déjà un bon paquet dans le réfrigérateur. Mais bon, une nouvelle glace, c’est indispensable pour rester frais.

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Sorte de marché de la sneaker où les acheteurs compulsifs et collectionneurs obsédés que nous sommes peuvent acheter, vendre ou échanger des modèles pour la plupart introuvables via le circuit classique, Solemart a débarqué pour la première fois en France ce weekend, au bord du Canal St Martin.

Lancée par les allemands de chez Solebox (boutique de référence en Europe à mi chemin entre colette et feu Wallkicks) et organisée par La MJC, cette réunion permet aux mecs qui ont des dressings plein à craquer de venir mettre une pression, ambiance « Si je mets ces paires là en vente, imagine ce que je garde pour moi », mais aussi de combler les trous de sa collection en creusant des trous dans son compte en banque. Parce que forcément, qui dit paires rarissimes dit prix stratosphériques (comptez 800 euros pour une paire de Yeezys par exemple).

Ok, en fait je fais ma mauvaise langue, parce qu’en moyenne les prix tournent autour de 150 / 200 euros pour des Air Max ou Jordan intéressantes mais comme j’avais plus de thune et que ma pointure est la plus fréquente chez les sneakerheads (et donc la plus dure à trouver), je suis obligé d’avoir un discours de frustré. Je pense que je vais mettre de l’argent de côté dès la semaine prochaine en attendant la prochaine édition. Et je vais aussi songer à me faire amputer les orteils pour gagner 2 tailles.

Pour voir plus de photos de la première édition du Solemart à Paris, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Outre le fameux pack de Jordan VI infrared prévu pour la mi juin, et les Spiz’Ikes stealth dans la foulée, de nombreux modèles vont débarquer dans les rayons de votre shop préféré d’ici la fin de l’année. Forcément avec Jordan Brand, il y a du cool et de l’affreux mais bon, il en faut pour tous les goûts et tous les amateurs de baskets ne sont pas des nostalgiques trentenaires en quête de la réédition du modèle qui a marqué leur jeunesse (laissez, ils ne savent pas à côté de quoi ils passent).

Au programme: des Jordans I, des IX, des Alpha AJ1 Outdoor, des AJF5, des AJF12, des Flight 9, des SC-1, des CP 3 Tribute, ou encore des Winterized Spizike. Sans parler des modèles de la Silver Collection qui vont continuer à pointer le bout de leur languette à des dates aléatoires, des rééditions de Jordans « classiques » et des Spiz’Ikes qui ne sont pas encore annoncées. Heureusement, parce que je suis pas sûr que vous trouviez votre bonheur dans les paires présentées.

Pour voir les modèles de Jordan qui vont sortir d’ici la fin de l’année, cliquez pour (suite…)

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Tous les mois c’est pareil: je me dis que j’arrête mes conneries, plus de baskets, vaut mieux mettre mon argent dans des objectifs ou dans plein d’autres trucs cool, et à chaque fois il y a une nouvelle paire qui est annoncée et tout s’écroule, il me la faut à tout prix (dans la limite psychologique des 170 euros), jusqu’à ce que je revienne à la raison. Heureusement que mon banquier a mon vrai numéro de portable et qu’il n’hésite pas à m’appeler dès que mon relevé commence à virer au rouge sang, sinon les huissiers auraient déjà saisi les meubles dans lesquels je range mes Précieuses.

Enfin, ya bien une autre solution, mais j’ai peur de passer moi aussi pour un débile complet si je me fais tatouer une paire de Jordans directement sur les pieds, et que je mets des tongs pour que le tout soit bien visible. En tout cas, il a au moins eu la lucidité de ne pas se faire tatouer l’énorme languette des J’s V.

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