New Balance 1500 Red + Purple

Si vous êtes encore tristes d’avoir raté les 1500 x la MJC, vous pouvez toujours vous rattraper avec les New Balance 1500 Red, prévues pour cet automne. Le modèle défonce, la qualité a l’air plus que correcte et le prix raisonnable, je vois pas ce qui peut encore vous empêcher de craquer. Vous pouvez même prendre la violette au passage, histoire de pas regretter d’être passé à côté quand vous les chercherez sur d’obscurs sites web pour trouver votre taille dans 2 ans. Je sais de quoi je parle, évitez vous cette souffrance.

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Yellow Carpet: Dangereusement NSFR

Je vois pas pourquoi tout le monde s’offusque et veut voter des lois strictes, Lil Kim est la preuve vivante que c’est pas si dégradant que ça une burqa.

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Yellow Carpet: En vrac (part 3, dernier épisode de la trilogie)

Lorsque j’ai vu le trailer des Schtroumpfs 3D, j’ai eu peur que ce soit une merde infâme mais depuis que Drake a annoncé qu’il jouait le rôle du Schtroumpf Sourcil, je suis complètement rassuré. Ca va déchirer.

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Yellow Carpet: En vrac

Incroyable: Nas est tellement défoncé qu’il a confondu Amy Winehouse et Kelis. Au niveau de la coupe horrible je veux bien, mais Amy n’a pas de piercing au nez façon vache savoyarde, ça aurait dû l’alerter. En tout cas, bon courage, se réveiller à côté d’elle demain matin ne va pas être facile.

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5 raisons de pas laisser traîner ton fils (ou ta fille)

Je sais qu’il fait chaud, qu’on a autre chose à foutre que de s’occuper de nos gosses qui pleurent parce que le soleil leur fouette la peau, qu’ils ont soif et qu’ils veulent se baigner, mais c’est pas une raison pour les abandonner. C’est comme une jungle dehors comme dirait le Grand Maître Flash, alors garde un oeil sur ton enfant si tu ne veux pas supplier Pascal de te venir en aide d’ici quelques temps. Ne le laisse pas chercher ailleurs l’autorité qu’il devrait y avoir dans tes mains, ça t’évitera des situations pour le moins embarrassantes, et des discussions sans fin facilement évitables. Et si tu n’es toujours pas convaincu et que tu préfères squatter la télé et la Coupe du Monde en laissant ton gosse livré à lui même, voici 5 raisons de pas laisser traîner ton fils (ou ta fille). Si tu veux pas qu’ils glissent.

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Transfert de masse #4

Depuis qu’elle raconte à qui veut l’entendre qu’elle n’est plus jamais tombée amoureuse depuis qu’Usher l’a quittée et qu’elle a dû avorter quand Dallas Austin l’a mise enceinte, j’hésite entre avoir de la peine pour Chilli, et lui demander de se taire pour conserver cette image magique qui lui colle à la peau douce depuis « Red Light Special » et « No Scrubs » (rappelez vous ce petit ventre ferme).

Surtout qu’elle ressemble plus trop à rien maintenant, et qu’elle n’a pas aussi bien vieilli que Stacey Dash (pour ne citer qu’elle), parce que le peu de formes qu’elle avait a été aspiré par sa pote Tionna. Oui, celle là même qui dispose d’un aspirateur surpuissant intégré à sa poitrine, qui absorbe les courbes de toutes les femmes présentes dans la même salle qu’elle. Vous pensez qu’elles ont le même gabarit car elles ont la même taille de visage? Détrompez vous. Le transfert de masse a déjà eu lieu.

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Depuis que Nike a sorti des Jordans pour tout petits pieds…

…les mecs de la blogosphère veulent de tout petits bébés. C’est pas plus compliqué que ça de réveiller notre instinct paternel, une paire de mini Jordan VI et boum, on veut le bébé qui va avec. Et qu’importe les responsabilités, l’argent nécessaire et le bouleversement dans nos vies, on est prêt à tout accepter pour avoir un enfant qui matche avec notre style.

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Amazon Eve, le top model de 2 mètres

Vous pouvez tenter d’expliquer ça en disant je suis macho ou que je manque de confiance en moi, mais les filles vraiment trop grandes, ça me fait moyennement kiffer. Je ne dis pas qu’il y a une taille max à partir de laquelle mon cou ne supporte plus de se briser pour faire un bisou, mais une femme de 2m05, même si elle est mannequin, c’est trop pour moi. Alors le seul avantage que je verrais à sortir avec une fille de la taille d’Amazon Eve, top model californienne au corps gigantesque bien que proportionné, c’est de pouvoir rester debout pendant un cunnilingus (ouuuh, il a osé).

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Et vous, vous étiez déguisé en quoi pour Yelloween?

Que l’on fête Halloween ou non, impossible d’y réchapper. Que ce soit les mecs complètement bourrés qui trainent leur cape pailletée dans leur propre vomi sur le quai du métro, les étudiantes américaines qui boivent des bouteilles de vin rouge en essayant de ne pas perdre leurs oreilles de lapin ou les enfants maquillés et complètement égarés au milieu de cette jungle hostile, mettre un pied dehors samedi soir dernier était déjà une aventure en soi.

Personnellement, vu que les Transformers c’était déjà pris, j’ai opté pour le costume extravagant du mec qui pensait qu’Halloween, c’était le lendemain. Si vous pensez que vous avez fait mieux que moi, n’hésitez à poster des liens dans les comments.

Et si vous êtes restés chez vous devant l’émission paranormale de Dechavanne en vous demandant ce que vous avez raté, voici un aperçu des costumes cainris les plus fous, de Beyoncé en Spider-Woman à Jay-Z en Jason, en passant par des anonymes complètement dingues. Trick or Treat?

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Skate Supreme x Damien Hirst – Serie 2

Parce qu’on a tous un peu les boules d’avoir raté la première série de skates Supreme designés par Damien Hirst, la marque la plus cool du moment édite 5 nouvelles planches en collaboration avec l’anglais le plus riche de Bristol (juste devant Banksy).

Recouvertes de points de couleur de taille différente d’un côté et de symboles évocateurs de l’autre, les planches sont signées par l’artiste et devraient sortir incessament sous peu. Et comme toujours, si vous n’êtes pas au début de la file d’attente devant le shop le jour de leur sortie, n’espérez même pas mettre la main dessus à un prix décent.

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