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Devinette: sauras tu trouver qui est la boule de bowling, et qui est le front de Kelly Rowland?

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Banksy a atteint un véritable statut d’icône et reste un personnage fascinant, tant pour ses oeuvres que pour sa capacité à créer des évènements autour de ses réalisations. Et cette annonce eBay, authentique ou pas, en est une nouvelle preuve. Moyennant une centaine de milliers de dollars, une personne peu scrupuleuse se propose de révéler l’identité de Banksy, soit disant découverte en recoupant le montant perçu par l’artiste grâce à la vente de ses oeuvres, et les déclarations d’impôt de milliers d’anglais. Le vendeur cède donc un simple bout de papier sur lequel est inscrit le nom et le prénom du street artist le plus mystérieux et le plus côté à l’heure actuelle, contournant ainsi l’impossibilité de vendre sur eBay des produits non tangibles (ce qui avait valu une première annulation de l’enchère).

Et comme on a l’habitude de s’arracher les cheveux face à la puissance de Banksy, on espère tous que c’est un happening dont il a le secret, un nouveau coup marketing sublime à ajouter à son palmarès déjà impressionnant. Parce que dans le cas contraire, il faut vraiment être stupide pour penser qu’une personne capable de mettre 100 000 dollars pour « acheter » l’identité de Banksy, ne préfèrera pas les investir dans une véritable oeuvre du prodige de Bristol, et qu’il n’aura pas l’intelligence de respecter la démarche de cet artiste majeur.

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EDIT du 28.09.10: Pour tous ceux qui se retrouveraient à lire ce post parce qu’ils ont cliqué sur un lien posté sur le site de Têtu, 20 minutes ou le blog Big Browser hébergé sur LeMonde.fr (merci pour les citations au passage, je suis flatté), soyez les bienvenus. Et faites moi une faveur s’il vous plaît, lisez avec attention ce que j’ai écrit, remettez les extraits cités dans leur contexte, et vous vous rendrez compte qu’on m’a prêté des interprétations et des idées qui ne sont pas les miennes. Mais après tout c’est de bonne guerre, et comme je le disais, c’est même une forme de consécration pour moi. Je fais enfin partie de ceux qui peuvent râler contre les médias, je peux mourir heureux.

Depuis ce matin, le petit monde hip hop est tout agité. Pas par une énième mort d’un rappeur ou par l’incarcération d’un artiste suffisamment bête pour se faire attraper, non, mais par une simple interview de la Sexion d’Assaut dans le magazine International Hip Hop. Sans savoir si elle est vraie ou pas d’ailleurs.

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J’ai beau me forcer, repenser au remix de « Not Tonight » et à ses couplets avec Biggie, impossible d’éprouver un peu de compassion pour Lil Kim. Surtout quand je la vois se débattre en vain pour tenter de retrouver le quart de sa gloire passée et pour rappeler aux plus jeunes qu’elle récupérait des disques d’or pendant que Nicki Minaj découvrait ses premiers poils pubiens.

En tout cas ce qu’on peut pas lui enlever, c’est qu’elle remplit à merveille la mission pour laquelle on la paie. C’est vrai quoi, quand on voit à quel point ils ont retapé son visage sur Photoshop pour lui redonner une apparence humaine pour une pub pour de la vodka, et qu’on voit sa vraie tête ensuite, ça donne envie de se bourrer la gueule jusqu’au coma éthylique pour oublier cette vision d’horreur.

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1. Qui est ce? Un indice: Beyoncé, ou Cassie, ou une fusion des deux qui serait le fantasme absolu de tout le monde.

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Enfin, c’est ce qu’il prétend dans cette sublime vidéo tournée en live depuis la clinique. Le H, surnom qu’il se donne tout seul en parlant de lui à la 3ème personne, affirme qu’il a évité un coup de couteau avec une parade de la main que Steven Seagal lui même n’aurait pas renié. C’est en tout cas ce que j’ai compris au milieu des « damn », « I’m fucked up man », « lucky » ou autres « nigga » scandaleux, et après avoir fait abstraction des léchages de lèvre intempestifs et des regards langoureux qui donnent l’impression de regarder une mauvaise vidéo porno.

Par contre, aucune raison invoquée pour justifier cette attaque, il faudra se contenter d’un « C’est compliqué » plus qu’évasif. Mais alors qui a bien pu vouloir assassiner Matt Houston et l’empêcher de jouer du piano? Moi je vous parie que si c’est pas un mensonge pour cacher le fait qu’il s’est simplement coupé en cuisinant, c’est forcément un coup du syndicat des chirugiens esthétiques, qui veulent sa mort depuis son ridicule clip « PlastiQ« . Parce que je vois personne d’autre qui en a quelque chose à foutre de Matt en fait.

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Bon, il faut vous le dire comment maintenant? Arrêtez de vous faire passer pour ce que vous n’êtes pas, ça commence à devenir fatiguant là. Rangez vos grosses lunettes, vos pantalons trop courts, vos faux T-Shirts vintage, pas de ça ici. Pas de cerveaux dévorés par des articles de magazines de mode pseudo branchouilles qui ont décrété qu’être nerd, c’était tendance. C’en est devenu tellement ridicule et galvaudé que je n’arrive même plus à écrire le mot « geek » sans avoir envie d’arracher les touches de mon clavier avec un pied de biche. Tout ça à cause d’une bande de connards qui pensent que dans « ringard », il y a « in ».

Vous tentez d’adopter des codes que vous pensez cool, sans vous rendre compte qu’ils sont des symboles durement acquis et exhibés fièrement par toute une génération d’enfants à la scolarité traumatisante. Parce qu’être un nerd aujourd’hui, c’est avoir été un enfant rejeté par ses camarades de classe, celui qui lit des livres bizarres, s’habille comme le cousin éloigné qui vit à la campagne, regarde des dessins animés nuls et écrit des histoires de super héros quand ses parents pensent qu’il dort. Il n’y avait rien de cool dans tout ça, juste des gamins plongés dans leur monde, convaincus que la roue tournerait bien un jour, attendant patiemment leur tour sous les railleries de ceux qui jouent au foot ou à la guerre avec des armes qui ne tirent pas de laser. Ceux là même qui aujourd’hui nous envient, s’inventent des souvenirs d’après midi passé devant Les Chevaliers d’Olive & Tom et Sailor Ball, balancent les deux mêmes références faussement pointues dès que l’occasion se présente. Ceux là même qui mélangent tout ce qu’ils trouvent se rapportant de près ou de loin à une culture nostalgique, sans réellement en saisir le sens et profitant de leur aisance matérielle. Ceux là même qui continuent de nous oppresser avec leur soi disant goût indiscutable, 15 ans après que la dernière sonnerie de 3ème ait retenti.

Après des années à guetter notre heure de gloire, maintenant qu’elle a enfin sonné, pourquoi vous ne nous laissez pas en profiter un peu? De toute façon le futur appartient aux nerds. Personne d’autre n’en veut.

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