Collection Nike x Equipe de France de Foot

Depuis la honte cosmique qu’on traîne depuis l’Afrique du Sud, tout le monde envisage de brûler le maillot de l’équipe de France, histoire de retrouver un semblant de dignité à travers la violence. J’imagine que Nike a dû être légèrement dégouté de récupérer un partenariat aussi calamiteux, et qu’Adidas devait être à la fois soulagé de se débarrasser de ce poids mort, mais déprimé de partir sur un résultat aussi pitoyable. Mais en même temps, c’est une bonne chose pour Nike. Dans le pire des cas, ils ne pourront pas tomber plus bas et dans le meilleur des cas, ils seront directement associés à la renaissance d’une équipe, et exploseront leur image et leur chiffre d’affaire. Jordan n’aurait peut être jamais atteint son statut de légende vivante s’il n’était pas parti faire de la merde sur un terrain de baseball avant de revenir en prince sur les parquets, et les Jordan XI n’auraient jamais eu cette aura quasi divine.

D’autant plus que Nike prend le contrepied total d’Adidas, avec un maillot et une ligne de vêtements sobres et réellement mettables dans la rue. Fini l’impression de ressembler à un entraîneur de CFA qui va à l’entraînement du mardi soir, on peut désormais soutenir l’équipe de France tout en restant frais. Et loin de prôner la victoire ou l’esprit de compétition, Nike favorise le plaisir et la beauté du jeu, ainsi que le multiculturalisme avec le slogan « Nos différences nous unissent ». Une stratégie de communication qui tombe à pic dans le contexte actuel. Ce qui peut entraîner la question suivante : et si à travers cette nouvelle collection, Nike parvenait à rendre les jeunes fiers de porter le maillot de leur équipe nationale, et donc fiers d’être français?

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EXCLU: L’identité de la mère du bébé de Cristiano Ronaldo

Depuis qu’il a déçu tous ceux qui pensaient qu’il allait revenir au Portugal avec la Coupe du Monde sous le bras, et qu’il a surpris tous ceux qui pensaient encore qu’il était hétéro en sortant un bébé de nulle part, on se pose tous une seule et unique question à propos de Cristiano Ronaldo: qui est celle qui a touché 12 millions d’euros pour mettre au monde le bébé du joueur gay qui fait fantasmer toutes les femmes?

Alors en exclusivité pour vous, voici une capture d’écran de l’ordinateur de Cristiano, qui révèle comment le joueur a pu se procurer cet enfant aussi rapidement et discrètement que son cousin construit des maisons.

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Zahia, la nouvelle mascotte de l’Equipe de France

A moins de vivre dans une grotte reculée des montagnes tibétaines, impossible de passer à côté de l’affaire qui agite actuellement le monde du foot. Entendu par la police comme témoin, Franck Ribéry a rapidement avoué avoir eu plusieurs relations sexuelles avec une prostituée, mineure au moment des faits. Et la question qu’on s’est tous posé, c’est à quoi peut bien ressembler Zahia, et est ce que ça valait la peine de payer 2000 euros (coût moyen d’une passe) et de risquer la prison?

Alors oui, les goûts et les couleurs, ça ne se discute pas, mais ce qui ne se discute pas non plus, c’est le fait que 16 ans ou pas, si une fille comme ça vous accoste lorsque vous êtes dans un club en train de faire la fête avec vos potes, j’en connais beaucoup qui plongeraient tête baissée et queue levée, quoi qu’ils en disent en public. Certes, elle est rachitique, retapée et vulgaire comme une Shauna Sand de Marrakech, mais je serais curieux de voir comment vous réagiriez si elle venait se frotter à vous comme elle se frotte à Abou (qui, accessoirement, est le mec qui l’aurait présentée à Ribéry) dans l’émission 12 Coeurs sur NRJ12. Vous feriez moins les difficiles, reconnaissez le.

Et pour voir les photos de Zahia, ça se passe un peu plus bas (comme toujours dans ce genre de situation d’ailleurs)

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Yellow Carpet: Les jumeaux du bout du monde

Pas besoin de vérifier les actes de naissance de Claude Makélélé et Akon, la vie se charge de nous prouver qu’ils ont bien été séparés à la naissance. D’ailleurs, tous les deux en parlent beaucoup en ce moment, mais aucun ne va servir à grand chose pendant la Coupe du Monde.

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Transfert de masse

Pour les besoins de son prochain film, 50 Cent se prend pour Robert De Niro et transforme complètement son corps en perdant une trentaine de kilos (oui, je sais que De Niro a pris et non perdu 30kg pour Raging Bull mais le parallèle était trop tentant).

En tout cas, on a tellement l’habitude voir 50 à la limite de faire exploser ses T-Shirts avec ses pecs qu’on croirait presque qu’il est malade et à l’article de la mort, pas qu’il a fait un régime ultra protéiné pour retrouver une silhouette de bodybuilder classique (il avait de la marge quand même).

Et si vous vous demandez où sont passés ses kilos envolés, Gary Dourdan des « Experts: Las Vegas » a peut être un début de réponse.

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Sport et rap: pour le meilleur et pour le pire

Même si j’ai du mal à le trouver crédible autrement qu’avec une veste en velours marron et un béret, force est de constater qu’aux Etats-Unis ils ont Common (lors du All Star Game), et qu’en France on a Disiz (lors du tournoi de Futsal organisé par Surface). Pourtant ils ont tout les deux un bouc et un dossard, alors il faudra m’expliquer d’où vient cette différence abyssale qu’il y a entre eux.

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Faisons des étirements avec Rosa Acosta

C’est l’hiver, il fait froid et vos muscles sont ankylosés. On court pour rentrer dans le métro sans rester coincé entre les portes, on se rattrape à un poteau parce que le verglas recouvre le trottoir ou on trébuche sur les guirlandes de Noël décrochées par les agents municipaux, en bref, le claquage n’est jamais loin. Pour éviter la blessure stupide, suivez donc les conseils de Rosa Acosta, et étirez vous dès que vous le pouvez (avec un ensemble jaune de préférence, pour me faire une dédicace). Je ne vais pas faire de blague graveleuse style « je ne peux plus me pencher en avant pour m’étirer après avoir vu la vidéo » ou évidente comme « en France on a Véronique et Davina », je vais juste reprendre les mots de Sanizzle: plus qu’un échauffement, c’est de la poésie. (NSFR)

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Pascal le Grand Frère « Special Afrique » bientôt sur TF1

Ca sonne comme une bonne blague du crew Haterz, mais non: TF1 est bien en train de se battre avec la boîte de production de Julien Courbet (La Concepteria) pour produire un épisode spécial « Pascal le Grand Frère en Afrique ». Pour ceux qui ne connaissent pas ce programme culte diffusé sur TF1 et qui affole Twitter à chaque fois, j’hésite entre vous bannir à vie et tenter de vous expliquer à quel point vous passez à côté d’une émission fabuleuse.

Pour faire simple, Pascal, animateur social et sosie officiel de Zinédine Zidane, vient en aide à des jeunes provinciaux considérés comme « difficiles » parce qu’ils font vivre l’enfer à leur famille en restant assis sur un rond point avec leurs potes loosers jusqu’à 3h du mat, bien souvent parce que leurs parents les ont abandonnés pendant leur enfance et qu’ils n’ont pas assumé leurs responsabilités. Deux coups de pieds dans un sac de frappe, un rangement de chambre et un stage d’une journée dans une entreprise plus tard, l’ado rebelle se transforme en Bisounours qui fait des câlins à toute sa famille, et qui « désormais envisage l’avenir sereinement ».

Pour le prime spécial ambiance « Rendez vous en terre inconnue », l’équipe s’envolera donc pour le Sénégal avec dans leurs bagages un groupe de jeunes à problèmes encadré par Pascal, et je sens déjà qu’on va avoir droit à des grands discours genre « Tu vois, eux ils ont rien et ils respectent leurs parents, toi tu te plains pour rien » ou « Franchement, je me rends compte que l’école c’est bien en fait ». Dommage, parce que ça aurait été beaucoup plus marrant d’envoyer Pascal à l’abattoir en lui demandant de s’occuper de jeunes issus des quartiers chauds de Dakar. Mais j’y pense: est ce qu’il va emmener Amandine du 38 avec lui?

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Eastwood / Freeman / Damon pour un film sur Mandela

On commence à avoir l’habitude: Clint Eastwood ne réalise que des grands films, et il collectionne les classiques derrière la caméra comme d’autres collectionne les baskets. Et vous pouvez être sur que son prochain long métrage, Invictus, va allonger encore un peu plus la liste.

En même temps, c’est pas compliqué si on regarde bien la filmographie de l’ancien cowboy. Des histoires déprimantes au possible, des personnages rudes qui cachent un grand coeur, des cadrages proches de la photo en noir et blanc: tout est réuni pour faire kiffer dans les blocks. Et en décrivant le combat politique mené par Nelson Mandela via le sport dans une Afrique du Sud déchirée par l’apartheid, Clint ne prend pas trop de risques avec Invictus. A part de se faire taxer de démagogie et de racolage, vu qu’il a été accusé de racisme par le passé (on notera au passage que le mot « invictus » peut prêter à confusion pour les plus parano, rappelez vous le faux débat autour de la symbolique du Sol Invictus d’Akhenaton).

Mais bon, le film promet des grands moments, Morgan Freeman est plus crédible en Mandela que Will Smith en Ali, Matt Damon en rugbyman porte-parole de la tolérance a l’air de tenir la route et l’esthétique d’Eatswood devrait rendre le tout aussi digeste qu’un petit biscuit au chocolat avec une Danette, malgré une bande originale un peu trop inspirée par Le Roi Lion.

Et en attendant le 13 janvier 2010 pour être fixé (où la fin de l’année pour les pirates), vous pouvez toujours lire le très intéressant article paru dans le Monde, qui décrit plus en détails les enjeux sportifs et politiques traités dans le film. Avec une mention spéciale aux commentaires où les crétins préfèrent refaire le match France – Afrique du Sud. Où est ma bière?

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Audi R8 Spyder

Il y a des voitures qui font rêver n’importe quel amateur de belle mécanique: la Bugatti Veyron, la Mercedes SLR, n’importe quelle Lamborghini ou Ferrari, ou encore la monstrueuse Audi R8.

Coupé aux lignes agressives et au moteur survitaminé, la R8 sera dévoilée en version Spyder (comprenez pas de toit et seulement 2 places, type roadster) au Salon de l’Auto de Francfort, lors duquel de plus amples informations seront communiquées.

De quoi donner des sueurs froides à ses concurrentes, des larmes de joie à ses fans, et un modèle à placer discrètement dans le parc automobile de Tony Starks aux producteurs d’Iron Man 2.

Pour voir plus de photos de l’Audi R8 Spyder, cliquez pour

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