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Posts Tagged ‘sexy’

A mon époque, la seule blessure possible lors d’une séance de pole dance était une tendinite au poignet, à force de glisser des billets dans la ficelle élastique qui protégeait les hanches de la danseuse. Aujourd’hui, les strippeuses sont plus proches des B.Boys et des ninjas du Cirque du Soleil que de la créature au parfum enivrant à qui tu donnes l’intégralité de ton salaire en petites coupures pour quelques minutes d’évasion, quelque part entre le glauque et le glamour, dans le glamouque. Elles enchaînent les poses techniques et les performances physiques, et tout ce que ça inspire, c’est une étrange sensation de malaise et d’embarras. Malheureusement bien éloignée de cette gêne ressentie lorsque ton regard croise celui d’une sublime strippeuse californienne qui pose ses seins opulents par surprise sur ton nez. Enfin, j’imagine hein.

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On ne le répètera jamais assez: la laque et les cheveux sont extrêmement inflammables. Alors si vous avez prévu de booster votre carrière de video girl en vous prélassant dans une baignoire à moitié nue pendant la release party du dernier album de Diddy, premièrement évitez de péter dans la jacuzzi parce que vous serez trahie par les bulles (cf la 31ème seconde), mais surtout, SURTOUT, éloignez vous des bougies. Certes, elles donnent une ambiance sexy et suave, mais elles peuvent s’avérer mortelles pour votre création capillaire, et pour votre amour propre au passage.

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Tu rêves de casser les lattes de ton lit en violentant le corps refait de Kim Kardashian, et d’enregistrer le tout avec ton téléphone portable pour prouver à tes potes que tu ne mens pas? Alors j’espère pour toi que tu es noir, musclé et riche, sinon laisse tomber. Mais maintenant que tu as des idées salaces en tête et que je suis pas du genre à laisser quelqu’un en galère, tu peux te rabattre sur cette poupée gonflable Kim Kardashian éditée par Pipedream (un nom pareil, ça s’invente pas).

Certes, la poupée Kinky Kim ne ressemble pas vraiment à Kim, en tout cas moins que la demoiselle qui pose sur la boîte et lèche malicieusement des cerises. Car oui, cette brune incandescente n’est rien de plus qu’un vulgaire sosie, voir un sosie vulgaire de Kim K (plutôt réussi d’ailleurs car elle remplit bien son rôle de meuf excitante qui pue le sexe). Mais après tout t’es suffisamment frustré comme ça, alors ne fais pas la fine bouche. Parce que le poupée ne la fait pas elle, la fine bouche, et heureusement pour toi petit coquin.

Pour voir l’avant de la boîte contenant la poupée gonflable Kim Kardashian (hautement NSFR et très explicite), vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Une fille en sous vêtements qui pose avec une paire de Air Max 90 infrared aux pieds, c’est bien, mais une fille en sous vêtements qui pose avec une paire de Jordan XI Space Jam aux pieds et embrasse sa copine, c’est beaucoup mieux. Et si leur troisième copine pose en string avec plein de paires de Jordan VI infrared autour de ses fesses rebondies, alors on obtient un petit aperçu du paradis. (NSFR)

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…alors le mythique strip club Scores lui offre des lapdances à vie avec open bar champagne et buffet. Sans parler du LeBron Day, jour de l’année dédié au joueur où toutes les strippeuses porteront son maillot pendant leur danse sensuelle. Je crois que ça s’appelle une proposition qu’on ne peut pas refuser, non?

En tout cas, sur ce coup les américains sont en retard sur les français. Ici, le Zaman Café avait déjà proposé à Franck Ribéry des prostituées mineures gratuites s’il signait au PSG.

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On se demandait pourquoi Rosa Acosta avait coupé sa crinière sexy pour arborer une coupe qui fait d’elle le sosie amélioré de Diam’s (obligé de partager ça avec vous parce que je suis dégoûté depuis que j’ai cette image en tête), et bien la réponse est simple: car elle perd ses cheveux. Alors en attendant de reprendre ses traitements contre la calvitie, elle a décidé de rester naturelle, persuadée qu’elle n’a pas besoin de ça pour prouver sa féminité et son sex appeal. C’est pas faux, parce qu’en l’occurrence, c’est plutôt son maillot de bain violet dégueulasse de strippeuse en solde qui est un tue l’amour.

Toujours est il qu’une question subsiste: où sont donc passés les cheveux coupés de Rosa? A priori, Lauryn Hill et ses sourcils ont une idée de la réponse.

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