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Posts Tagged ‘football’

Pascal le Grand Frère + Ryan Reynolds = Arjen Robben

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Depuis la honte cosmique qu’on traîne depuis l’Afrique du Sud, tout le monde envisage de brûler le maillot de l’équipe de France, histoire de retrouver un semblant de dignité à travers la violence. J’imagine que Nike a dû être légèrement dégouté de récupérer un partenariat aussi calamiteux, et qu’Adidas devait être à la fois soulagé de se débarrasser de ce poids mort, mais déprimé de partir sur un résultat aussi pitoyable. Mais en même temps, c’est une bonne chose pour Nike. Dans le pire des cas, ils ne pourront pas tomber plus bas et dans le meilleur des cas, ils seront directement associés à la renaissance d’une équipe, et exploseront leur image et leur chiffre d’affaire. Jordan n’aurait peut être jamais atteint son statut de légende vivante s’il n’était pas parti faire de la merde sur un terrain de baseball avant de revenir en prince sur les parquets, et les Jordan XI n’auraient jamais eu cette aura quasi divine.

D’autant plus que Nike prend le contrepied total d’Adidas, avec un maillot et une ligne de vêtements sobres et réellement mettables dans la rue. Fini l’impression de ressembler à un entraîneur de CFA qui va à l’entraînement du mardi soir, on peut désormais soutenir l’équipe de France tout en restant frais. Et loin de prôner la victoire ou l’esprit de compétition, Nike favorise le plaisir et la beauté du jeu, ainsi que le multiculturalisme avec le slogan « Nos différences nous unissent ». Une stratégie de communication qui tombe à pic dans le contexte actuel. Ce qui peut entraîner la question suivante : et si à travers cette nouvelle collection, Nike parvenait à rendre les jeunes fiers de porter le maillot de leur équipe nationale, et donc fiers d’être français?

Pour voir toute la collection Nike x Equipe de France, vous pouvez cliquer sur (suite…)

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Le dernier vestige d’une Coupe du Monde que la France s’est empressée d’effacer de sa mémoire, vient de s’éteindre. Paul le Poulpe, visionnaire adulé par certains ou génie incompris par d’autres, vient de donner sa dernière prévision et tire sa révérence en silence, ce 26 octobre 2010.

Les meilleurs partent toujours les premiers et celui que beaucoup considèrent comme l’icône maritime du 21ème siècle (au même titre que Bob l’Eponge), restera dans la mémoire des amoureux de foot et de destins extraordinaires. Et il y a fort à parier que son nom résonnera encore longtemps dans les discussions de comptoir et autres vannes vaseuses.

Et à ces parieurs justement, qui se sont arrachés les cheveux à cause de ses pronostics hors du commun, l’oracle d’Oberhausen a tenu à adresser un dernier message: il vous l’a bien mis dans le cul. Ciao l’Artiste.

(hautement NSFR)

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On va pas se mentir: on a tous regardé le premier prime de Secret Story 4 sur TF1 pour voir quelle tête avaient les candidats de cette année. Et en dehors d’une majorité de roux et de belges (ce qui peut naïvement laisser penser qu’on a enfin épuisé le quota de crétins et de blondes en France), une chose est frappante: le casting pue violemment la défaite.

Et pourtant, Endemol avait décidé de sélectionner la crème de la crème pour cette édition, et avait retenu une liste de candidats et de secrets vraiment inédits. Des secrets tellement inédits qu’ils étaient impossibles à trouver en fait.

Pour vous faire une idée des pistes explorées par la production, jettez donc un oeil à la liste des secrets des recalés de Secret Story 4. Impossibles à trouver je vous dis.

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Vous pensiez que le tir de l’aigle était impossible, que ça n’avait pas de sens de prendre appui sur le poteau d’une cage pour plonger plus rapidement de l’autre côté, et qu’un ballon ne devenait pas ovale et ne coupait pas une vague en deux quand on le frappait de toutes ses forces? Bon, peut être.

Mais en Argentine ils s’en foutent que tout ça soit pas vrai. Eux, ils veulent faire comme dans Olive & Tom, alors ils tentent deux retournés acrobatiques en même temps. Et le pire, c’est qu’ils marquent, et que ça donne le but de l’année. Marc Landers a vraiment bousillé toute une génération.

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Pas besoin de vérifier les actes de naissance de Claude Makélélé et Akon, la vie se charge de nous prouver qu’ils ont bien été séparés à la naissance. D’ailleurs, tous les deux en parlent beaucoup en ce moment, mais aucun ne va servir à grand chose pendant la Coupe du Monde.

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dc flyer

Loin de moi l’idée de faire des live report, des compte rendus d’expo ou des reportage photos, mais à la demande de _WSUP_, voici quelques photos rapides de l’expo DC Shoes x Shoes Up organisée tout le mois de septembre à L’Imprimerie, galerie attitrée du magazine consacré aux sneakers.

L’intégralité des collabs réalisées par DC avec des artistes comme Kaws ou Shepard Fairey (au passage, mini fail avec la faute de frappe sur le visuel du créateur d’Obey, dommage), des tenues de snow collector, des vélos custom, des faux fluo kid trop jeunes pour avoir connu les 80’s, un open bar où les softs sont bannis (obligé de mendier un verre de Quézac chaude), et deux stripteaseuses blondes qui se dandinent lacivement sur de l’electro hype devant vos potes médusés: tous les ingrédients étaient réunis pour passer un bon moment.

Mais pas trop longtemps hein, yavait le match ensuite. Enfin, la bagarre générale de 90 minutes qui ressemblait vaguement à un match de foot.

Pour voir quelques photos de l’expo, vous pouvez (suite…)

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christiano ronaldo

En France, avec 93 millions d’euros, on construit un stade, un centre de formation, on achète une équipe avec ses remplaçants et on place ce qui reste dans des obligations au Crédit Agricole. En Espagne, on achète un joueur. En l’occurrence, le portugais de 23 ans Christiano Ronaldo, qui part de Manchester United après une Finale de Ligue des Champions ultra décevante, et des rêves de Ballon d’Or 09 définitivement envolés. Il rejoint donc au Real le brésilien Kaka, autre transfert en provenance du Milan AC pour un montant de (seulement) 65 millions d’euros.

C’est tellement astronomique que j’ai l’impression qu’on parle d’une partie de PES. En plus à mon avis, ces 160 millions d’euros pour une nouvelle Dream Team ne suffiront pas à être le meilleur club mondial. Ah, et si vous trouvez la photo marrante, moi non. Il veut juste montrer aux journalistes japonais qu’il n’a pas les yeux bridés, lui.

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Petite vidéo virale bien sympa qui montre un 1vs1 entre David Beckham et Kevin Garnett, joueur de basket des Boston Celtics (champions en titre de la NBA). Le but? Marquer des lancers francs en shootant un ballon de foot. Alors, fake ou pas fake?

Encore un coup de génie marketing de la part d’Adidas, qui fait vraiment mal en ce moment avec ses campagnes Celebrate Originality (rappelez vous le spot Block Party avec des cameos de dingue, la soirée où tout le monde rêvait d’être).

Et pour la partie Gossip, David Beckham, encore prêté au Milan AC jusqu’à début mars, a emménagé dans la fameuse résidence italienne de Georges Clooney (celle qu’on voit dans Ocean’s Twelve, le repaire de Vincent Cassel). Encore un truc qui ne va pas arranger les rumeurs d’homosexualité qui entourent Clooney.

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