Bugatti C16 Galibier

Après la Veyron, Bugatti s’attaque aux voitures 4 portes avec la C16 Galibier, qui ne devrait pas tarder à se retrouver dans le garage de Birdman ou Jay-Z. Comme d’hab chez Bugatti tout est démesuré, des performances au prix (1,4 million de dollars) en passant par la qualité des finitions (une ligne de bagages en cuir est livrée avec la voiture). Tout, à l’exception de la quantité produite chaque année, qui devrait s’approcher du nombre de fois où Laurent Blanc répète « Je crois que bon » lors d’une courte interview d’après match. En tout cas la ligne du bolide devrait faire débat, mais qu’on aime ou qu’on déteste, force est de saluer les phares qui rendent (involontairement?) hommage aux yeux du cyborg C-16, et le pot d’échappement en forme de biscuit Paille d’Or.

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Bagua « La Krutno »

Qui dit février dit collections Printemps/Eté qui commencent à filtrer, et envie que le soleil revienne pour pouvoir s’habiller sans craindre les ravages de la pluie sur ses chaussures. D’autant plus si on porte des Bagua, baskets 100% françaises à mi chemin entre la pantoufle et le chausson de ninja (rappelez vous le magnifique modèle Wu Tang).

La nouvelle collection s’éloigne du design original et se rapproche un peu plus des Vans, avec l’ajout de lacets. Franchement moins originale mais plus facile à assumer dans la rue, La Krutno est le genre de paire qui te donne tout de suite un style d’anglais en vacances à Paris. Idéal si pour une fois, tu n’as pas envie de passer pour l’éternel adolescent.

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Collection Nike x Equipe de France de Foot

Depuis la honte cosmique qu’on traîne depuis l’Afrique du Sud, tout le monde envisage de brûler le maillot de l’équipe de France, histoire de retrouver un semblant de dignité à travers la violence. J’imagine que Nike a dû être légèrement dégouté de récupérer un partenariat aussi calamiteux, et qu’Adidas devait être à la fois soulagé de se débarrasser de ce poids mort, mais déprimé de partir sur un résultat aussi pitoyable. Mais en même temps, c’est une bonne chose pour Nike. Dans le pire des cas, ils ne pourront pas tomber plus bas et dans le meilleur des cas, ils seront directement associés à la renaissance d’une équipe, et exploseront leur image et leur chiffre d’affaire. Jordan n’aurait peut être jamais atteint son statut de légende vivante s’il n’était pas parti faire de la merde sur un terrain de baseball avant de revenir en prince sur les parquets, et les Jordan XI n’auraient jamais eu cette aura quasi divine.

D’autant plus que Nike prend le contrepied total d’Adidas, avec un maillot et une ligne de vêtements sobres et réellement mettables dans la rue. Fini l’impression de ressembler à un entraîneur de CFA qui va à l’entraînement du mardi soir, on peut désormais soutenir l’équipe de France tout en restant frais. Et loin de prôner la victoire ou l’esprit de compétition, Nike favorise le plaisir et la beauté du jeu, ainsi que le multiculturalisme avec le slogan « Nos différences nous unissent ». Une stratégie de communication qui tombe à pic dans le contexte actuel. Ce qui peut entraîner la question suivante : et si à travers cette nouvelle collection, Nike parvenait à rendre les jeunes fiers de porter le maillot de leur équipe nationale, et donc fiers d’être français?

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Figurine The Hundreds x Garfield

The Hundreds met un peu la pression ces derniers temps. La collab avec Disney sur les enfants perdus était cool, la ligne Back To The Future était basique mais intéressante, et la dernière collection Garfield est vraiment stylée. Simple mais efficace, et surtout loin des inventions horribles d’Adidas avec Star Wars par exemple.

Outre les T-Shirts et sweats déjà disponibles, la marque propose aussi une figurine du chat obèse en train de faire du skate, limitée à 400 exemplaires pour la version classique et 100ex pour la version all black (environ 20cm de haut). Ca aurait été cool d’avoir aussi Odie sur un BMX et Jon en roller, mais bon on va pas se plaindre, sinon on va finir par se rappeler que c’est Cauet la voix française de Garfield et ça va ôter toute envie de dépenser de l’argent.

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Chaussures Mr Bathing Ape

Tout comme les grands bandits qui cherchent la respectabilité, les marques de street wear se damneraient pour devenir des marques généralistes. Et en général, ça ne marche pas, tout simplement parce que si je veux un vêtement classique voire classe, je sais quelles marques choisir. Je crois que c’est Damon Dash qui disait un jour que s’il devait mettre un costume en soirée, il prendrait un Gucci, pas un Sean John ou un Phat Farm.

Tout le monde semble d’accord, sauf Nigo, qui s’obstine en lançant une ligne de chaussures de ville « Mr Bathing Ape » façon Berluti ou Weston à bout fleuri, qui va encore coûter un bras et demi. Un modèle tellement dégueulasse que je ne le mettrai même pas pour jouer au golf sur un green bousillé par la fosse septique de l’hôtel voisin qui vient d’exploser parce qu’un groupe de touristes allemands s’est empoisonné avec des huîtres périmées. C’est dire.

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Le jour où j’ai pris le métro à côté d’un colis suspect

Le lundi matin c’est toujours chiant (si tu me crois pas demande à Garfield), t’as les yeux encore collés du weekend et une semaine interminable devant toi, et rien à quoi te raccrocher. A la limite le mardi tu te dis que le lendemain c’est mercredi, soit le milieu de la semaine, soit bientôt la fin de la semaine, des conneries palliatives quoi. Mais le lundi, rien. La loose. Et si en plus tu prends le métro et que tu te retrouves à 30cm de l’un de ces fameux colis suspects dont tu remettais l’existence en question jusqu’à présent (un peu comme les foutus « voyageurs malades », qui sont invisibles mais te foutent 45 min de retard dans les dents), crois moi, le lundi se révèle être une journée de merde.

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Jordan Brand – Catalogue de la collection 2010

Outre le fameux pack de Jordan VI infrared prévu pour la mi juin, et les Spiz’Ikes stealth dans la foulée, de nombreux modèles vont débarquer dans les rayons de votre shop préféré d’ici la fin de l’année. Forcément avec Jordan Brand, il y a du cool et de l’affreux mais bon, il en faut pour tous les goûts et tous les amateurs de baskets ne sont pas des nostalgiques trentenaires en quête de la réédition du modèle qui a marqué leur jeunesse (laissez, ils ne savent pas à côté de quoi ils passent).

Au programme: des Jordans I, des IX, des Alpha AJ1 Outdoor, des AJF5, des AJF12, des Flight 9, des SC-1, des CP 3 Tribute, ou encore des Winterized Spizike. Sans parler des modèles de la Silver Collection qui vont continuer à pointer le bout de leur languette à des dates aléatoires, des rééditions de Jordans « classiques » et des Spiz’Ikes qui ne sont pas encore annoncées. Heureusement, parce que je suis pas sûr que vous trouviez votre bonheur dans les paires présentées.

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Casque audio Jay-Z x Skull Candy

Je pense qu’un argument stratégique majeur m’échappe. Parce que je ne vois aucune explication valable pour justifier que Jay-Z s’associe à Skull Candy, et réalise une ligne de casques audio. Je ne suis pas en train de dire qu’il aurait dû faire un casque Beats x Jay-Z (heureusement d’ailleurs, parce que même à 500 euros, on l’aurait tous acheté direct comme des connards), mais de là à passer un deal avec Skull Candy, il y a un monde.

Les écouteurs Snoop Dogg et NBA qu’ils ont déjà réalisé ne m’ont pas du tout emballé, la qualité générale de leurs produits est plus que moyenne (elle ne justifie pas les 150 dollars que va coûter le casque), et leur image globale est loin d’être dingue (je sais pas vous mais moi, quand on me dit Skull Candy, je vois direct des ados emos avec des grosses mèches). Alors même si c’est le logo ROC Nation et non le nom de Jigga qui est sur la boîte, et que les Aviators sont le haut de gamme de la marque, je ne comprends pas. Peut être que Jigga a été convaincu par les initiales de Skull Candy. Ou peut être qu’en fait, il est humain et peut aussi commettre des erreurs. Mais ça, j’ai encore moins envie d’y penser.

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Yellow Carpet: Special Breaking News!

Breaking News! Les experts sont formels: après des examens poussés de ses cheveux et de ses mollets, Ciara est bien un coq.

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Baskets Swizz Beats x Louboutin

Kanye et Louis Vuitton, on pouvait comprendre à la limite. Mais Swizz Beats et Christian Louboutin, j’ai franchement du mal à voir le début d’une explication plausible. Même en essayant d’aller voir du côté d’Alicia Keys, chanteuse officiellement accrochée à son bras depuis quelques mois, ou en réfléchissant à une vanne sur les semelles rouges typiques de la marque qui fait fantasmer les meufs du monde entier avec ses modèles de talons (prononcez ce nom lorsque votre copine vous parle des cadeaux de Noël si vous avez envie de sexe sauvage ce soir), je ne comprends toujours pas.

Alors attendons 2010 pour voir la ligne de baskets Louboutin dessinée par Swizzy, et se rendre compte que l’époque où les Ruff Ryders étaient au top est bel et bien révolue. Et même si le modèle a l’air simplissime, il devrait coûter un bras, un oeil et une jambe. Mais quoiqu’il arrive, ça ne pourra pas être pire que la paire déjà designée par Pharrell.

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