La meilleure vidéo de catch de tous les temps

Je ne m’explique pas l’engouement récent autour du catch, plus connu comme le truc le plus ridicule et ringard du monde (juste derrière le curling). Franchement, je ne comprends pas comment on peut regarder des mecs se foutre ouvertement de ta gueule et (mal) jouer la comédie. Je ne trouve pas de raison valable, sauf quand je tombe sur cette sublime vidéo, le LOL de la prophétie qui viendra rétablir l’équilibre dans l’humour, un fail en adamantium serti de diamants.

Tout est magique: les costumes en papier crépon, l’hypnose et la position du kamasutra, le gars en slip qui breake comme un mec bourré dans un club de Moselle, les catcheurs faussement assommés qui vont vomir à force de bouger leur tête dans tous les sens, les coups plus qu’improbables et inventés, le gros qui se fout à poil et le commentateur qui s’excite comme si on assistait en direct à la résurrection de Jésus. Je propose d’ériger une statue au mec qui a eu l’idée de cette mise en scène, et qui a réussi à convaincre tout le monde de le suivre dans son délire. Un véritable Dieu vivant.

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L’imperméable Superman

On pensait qu’on en avait fini avec le temps pourri pour au moins deux semaines, et qu’on allait pouvoir exhiber fièrement nos Jordan III sans redouter une attaque climatique, mais il n’en est rien. La pluie continue de tomber comme sur le village caché de Pain, et le froid nous mord comme un habitant des Carpates. Alors si vous voulez braver les goutes sans ressembler à Wallace & Gromit ou au tueur dans « Souviens toi l’été dernier » (ceci n’est pas un spoil), vous pouvez toujours vous rabattre sur ce magnifique imperméable Superman. La grande classe, cape et faux muscles inclus. En tout cas, même s’il n’a pas d’authentiques supers pouvoirs, celui qui arrive à porter ça dans la rue sans chercher à se cacher dans une cabine téléphonique comme Clark Kent, est un véritable super héros.

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La mode des appareils photo en diamant

Parce qu’ils ne savent plus quoi inventer et qu’en ce moment tout le monde ne jure que par les Reflex, Gucci Mane et Waka Flocka Flame ont décidé de lancer la mode des pendentifs appareils photo en or et diamant. Un mouvement qui devrait faire fureur auprès des touristes japonais, en attendant de voir apparaître des pendentifs PS3, écran LCD 50″ ou iPad. Ah non merde, ça existe déjà ça.

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La vie est un éternel recommencement (Usher vs Trey Songz)

[Dailymotion id=xj7mn]

Je sais que toute création n’est que le résultat d’une inspiration passée, mais là, on est plutôt dans le foutage de gueule. On pensait que le pompage honteux était réservé aux français mais non, les cainris se vampirisent aussi entre eux et utilisent la fameuse technique dite du copier-coller. Pour preuve, le dernier clip de Trey Songz « We Cant Be Friends », qui vous rappellera forcément le « Confessions Part.2  » d’Usher sorti en 2004 (et oui déjà, le temps passe trop vite).

T-Shirt noir, fond noir, violence aggravée contre une chaise, petits bisous à une charmante créature, images tremblantes qui se dédoublent et surtout mise en avant des heures passées à la salle de sport à transpirer en ne pensant qu’à ce moment où il pourra enfin arracher son débardeur: la recette reste la même. Et lorsque Trey Songz tente d’être original et de s’écarter du modèle de base en ajoutant une interprétation digne de « Vol au dessus d’un nid de coucou » joué par des tétraplégiques, ça devient tout simplement pathétique. Mais au moins il a eu pitié de nous, il nous a épargné le jeans trop large et la paire d’Air Force.

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Costume 3 pièces New Era x Mad Hectic

J’ai déjà du mal avec les gros ringards qui pensent que c’est la classe ultime de mettre une casquette avec un costume, mais si en plus la casquette et le costume sont assortis et produits par New Era, on touche officiellement le fond.

Je ne sais pas qui a eu cette idée folle de collab mais il mérite le bûcher après avoir été écartelé par des chevaux sauvages atteints de la lèpre. Ou pire: de se balader toute la journée avec ce 3 pièces ridicule, qui pousse le vice jusqu’à mettre en évidence sur une poche le fameux rond brillant si cher aux collectionneurs qui entendent à longueur de journée « pourquoi t’enlèves pas l’autocollant sur ta visière? ».

D’ailleurs, je vous mets au défi de garder le sticker doré sur la veste de costume et de me dire que le ridicule ne tue pas ensuite. Sauf si vous êtes le fils d’un diplomate zaïrois, évidemment.

Pour voir plus de photos du costume 3 pièces New Era, vous pouvez cliquer pour

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Papy fait de la résistance, Mamy fait du break

Il y a deux types de réaction face à cette vidéo: soit vous êtes de ceux qui hurlent à la mort lorsqu’un petit se roule par terre au milieu d’un cercle et gesticule comme s’il était possédé parce que vous trouvez ça trop stylé (sous prétexte qu’il n’a que 7 ans), soit vous êtes complètement atterrés et vous savez que ce n’est pas lui rendre service que de l’encourager, à moins d’être cadreur pour le Petit Journal.

Et je ne parle même pas des deux crétins qui ne comprennent pas que même s’ils flottaient dans les airs et tiraient des lasers avec les yeux, tout le monde se foutrait de leur passage parce qu’ils veulent voir Mamy Tracy smurfer et popper comme si ça vie en dépendait (ce qui est peut être le cas d’ailleurs).

En tout cas, la prochaine fois que votre grand mère vous fait honte en public en se mettant un sachet poubelle sur la tête parce qu’il pleut ou en demandant où elle doit mettre la cassette pour avoir de la musique sur son téléphone portable (anecdotes malheureusement véridiques), dites vous que ça pourrait être pire, qu’elle pourrait essayer de faire une coupole au milieu de la rue.

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RZA fête ses 20 ans dans le Game de la musique

Et le moins qu’on puisse dire, c’est que ces 20 ans passés dans l’industrie musicale l’ont rendu un peu égoïste. Pour ceux qui ne s’en souviennent pas, RZA a un temps été la figure emblématique du Wu Tang, avant de s’embrouiller pour on ne sait quelle raison (l’argent) avec le reste du crew, crew qui s’enfonce d’ailleurs chaque jour un peu plus dans les abîmes de la mémoire collective.

Avec cet anniversaire, RZA cultive malgré lui cette image du quadragénaire qui fait une crise, et se paie tout ce qu’il n’a pas pu avoir quand il était gamin ou lorsqu’il fallait prendre en compte l’avis de ses potes. Quitte à avoir l’air ridicule et à ne pas se rendre compte que son image atypique a plus que mal vieilli. Des sérigraphies à son effigie (vendues entre 50 et 150 dollars et baptisées « Razor Sharp », « Wisdom » et « Wings ») et un film de kung-fu en direct-to-DVD: on pouvait espérer mieux pour célébrer deux décennies à faire bouger des têtes avec des violons désaccordés et des ambiances obscures.

Dire qu’à une époque on aurait donné notre mère pour avoir un poster de RZA avec un nunchaku dans notre chambre, et qu’on aurait convulsé à l’idée de le voir se battre dans « Wu-Tang vs The Golden Phoenix », une série B mélangeant maladroitement Tarantino et « Histoire de Fantômes Chinois ». Je crois que les idoles, c’est comme le premier flirt d’été en colonie: il vaut mieux conserver un souvenir flou et sincèrement épris, et ne surtout pas chercher à les revoir une fois adulte.

Pour voir les sérigraphies RZA en édition limitée (dispo ici), vous pouvez cliquer pour

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Matt Houston s’est pris un coup de couteau

Enfin, c’est ce qu’il prétend dans cette sublime vidéo tournée en live depuis la clinique. Le H, surnom qu’il se donne tout seul en parlant de lui à la 3ème personne, affirme qu’il a évité un coup de couteau avec une parade de la main que Steven Seagal lui même n’aurait pas renié. C’est en tout cas ce que j’ai compris au milieu des « damn », « I’m fucked up man », « lucky » ou autres « nigga » scandaleux, et après avoir fait abstraction des léchages de lèvre intempestifs et des regards langoureux qui donnent l’impression de regarder une mauvaise vidéo porno.

Par contre, aucune raison invoquée pour justifier cette attaque, il faudra se contenter d’un « C’est compliqué » plus qu’évasif. Mais alors qui a bien pu vouloir assassiner Matt Houston et l’empêcher de jouer du piano? Moi je vous parie que si c’est pas un mensonge pour cacher le fait qu’il s’est simplement coupé en cuisinant, c’est forcément un coup du syndicat des chirugiens esthétiques, qui veulent sa mort depuis son ridicule clip « PlastiQ« . Parce que je vois personne d’autre qui en a quelque chose à foutre de Matt en fait.

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Coline Serreau clashe Akhenaton dans Les Mots de Minuit

Ou l’histoire improbable d’une meuf soulée de faire de la promo tard le soir et qui pense se faire un jeune rappeur débile en direct sur un plateau télé, devant des intervenants tellement passifs qu’ils semblent recevoir chaque question comme une grosse baffe dans leurs dents. Ce n’est pas dans mes habitudes de défendre le rap à tout prix, de m’insurger lorsqu’une connerie est balancée dans les médias classiques ou de me sentir le fier représentant d’une culture. Parce que je suis juste un gars qui a grandi avec le hip hop, mouvement qui fait partie de ma vie et teinte mon quotidien depuis l’époque des téléphones à cadran, et que je ne ressens pas le besoin de le revendiquer à tout va, comme pour prouver mon acceptation par un clan quelconque. Pourtant, je suis obligé de revenir sur la discussion houleuse qui s’est tenue entre Akhenaton et Coline Serreau lors des Mots de Minuit d’hier soir.

Pas pour insulter bêtement Mme Serreau, brillante cinéaste dont la carrière ferait rêver bon nombre d’étudiants en cinéma égarés. Ni pour tenter de lui faire entendre raison, elle qui a « fait rentrer le rap à l’Opéra Bastille avec de grands danseurs (inconnus au passage) qui tournent sur la tête ». Ni pour lui expliquer que les fameux rappeurs intelligents dont elle parle, ceux qui font rimer des phases réfléchies et véhiculent une image moins débile du rap, ont tous écouté et jalousé les couplets d’Akhenaton à un moment donné de leur vie. Ni pour lui prouver qu’Akhenaton ne fait pas partie de ceux qui glorifient les armes, dénigrent la femme, vouent un culte aux Etats-Unis et à la surconsommation, et qu’il s’est toujours fait discret sur sa foi et ses croyances personnelles. Non, simplement pour lui dire d’arrêter, que tout le monde la regarde, qu’elle se couvre de ridicule.

En fait, ses accusations sont tellement éloignées de la réalité que ça en devient gênant, plus qu’énervant. Ce que je vois quand je regarde cette grosse masse capillaire grise s’emporter, c’est une vieille dame aux convictions tranchées et incrustées dans son cerveau par le marteau impitoyable de la vie, et dont l’intention louable est de réveiller une jeunesse endormie par le confort. Et je ressens cette gêne, celle la même qui nous envahit lorsqu’une personne respectable énonce une erreur plus grosse qu’elle, celle même pour laquelle on a inventé l’expression « J’ai honte pour toi ». Toujours est il qu’entre cette intervention ridicule et l’article désespérant sur le rap mis en ligne sur le site du Monde, il faut croire que les clichés ont la peau dure.

Pour voir l’émission « Des Mots de Minuit » avec Akhenaton et Coline Serreau, cliquez ici (longue interview d’AKH au début, puis gros clash à partir de la 29ème minute)

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Et si je me faisais tatouer des Jordans V sur les pieds?

Tous les mois c’est pareil: je me dis que j’arrête mes conneries, plus de baskets, vaut mieux mettre mon argent dans des objectifs ou dans plein d’autres trucs cool, et à chaque fois il y a une nouvelle paire qui est annoncée et tout s’écroule, il me la faut à tout prix (dans la limite psychologique des 170 euros), jusqu’à ce que je revienne à la raison. Heureusement que mon banquier a mon vrai numéro de portable et qu’il n’hésite pas à m’appeler dès que mon relevé commence à virer au rouge sang, sinon les huissiers auraient déjà saisi les meubles dans lesquels je range mes Précieuses.

Enfin, ya bien une autre solution, mais j’ai peur de passer moi aussi pour un débile complet si je me fais tatouer une paire de Jordans directement sur les pieds, et que je mets des tongs pour que le tout soit bien visible. En tout cas, il a au moins eu la lucidité de ne pas se faire tatouer l’énorme languette des J’s V.

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