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Posts Tagged ‘t-shirt’

Mieux qu’une vidéo de 24min sur Dailymotion qui enchaîne les théories bancales, mieux qu’un fichier Text Edit de 65 pages qui détaille des milliers de coïncidences qui n’en sont pas, mieux qu’un énième débat sur le clip « Téléphone » de Lady Gaga, mieux qu’un pendentif en or avec l’Oeil d’Aldébaran, mieux qu’un roman de Dan Brown, mieux qu’un pliage improbable d’un billet d’un dollar, mieux que l’apocalypse révélée par l’addition de 3 dates divisées par 2 sans compter le décalage horaire: le T-Shirt Your favorite rapper is in the Illuminati, qui est évidement déjà sold out partout. Encore un coup des partisans d’un Nouvel Ordre Mondial, c’est sûr.

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Plus explicite que les T-Shirts « Le Rap C’était Mieux Avant », la collection My Favorite Rappers Are Dead de 1TWO tombe à pic pour ceux qui cherchaient comment fêter l’anniversaire de la mort de Biggie demain. Le genre de T-Shirt qui lance des débats sans fin, mauvaise foi, théorie douteuse et conclusion agacée incluses. Avec en bonus la phrase à laquelle vous n’échapperez pas: si tu kiffes pas, tu portes pas et puis c’est tout.

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Depuis la honte cosmique qu’on traîne depuis l’Afrique du Sud, tout le monde envisage de brûler le maillot de l’équipe de France, histoire de retrouver un semblant de dignité à travers la violence. J’imagine que Nike a dû être légèrement dégouté de récupérer un partenariat aussi calamiteux, et qu’Adidas devait être à la fois soulagé de se débarrasser de ce poids mort, mais déprimé de partir sur un résultat aussi pitoyable. Mais en même temps, c’est une bonne chose pour Nike. Dans le pire des cas, ils ne pourront pas tomber plus bas et dans le meilleur des cas, ils seront directement associés à la renaissance d’une équipe, et exploseront leur image et leur chiffre d’affaire. Jordan n’aurait peut être jamais atteint son statut de légende vivante s’il n’était pas parti faire de la merde sur un terrain de baseball avant de revenir en prince sur les parquets, et les Jordan XI n’auraient jamais eu cette aura quasi divine.

D’autant plus que Nike prend le contrepied total d’Adidas, avec un maillot et une ligne de vêtements sobres et réellement mettables dans la rue. Fini l’impression de ressembler à un entraîneur de CFA qui va à l’entraînement du mardi soir, on peut désormais soutenir l’équipe de France tout en restant frais. Et loin de prôner la victoire ou l’esprit de compétition, Nike favorise le plaisir et la beauté du jeu, ainsi que le multiculturalisme avec le slogan « Nos différences nous unissent ». Une stratégie de communication qui tombe à pic dans le contexte actuel. Ce qui peut entraîner la question suivante : et si à travers cette nouvelle collection, Nike parvenait à rendre les jeunes fiers de porter le maillot de leur équipe nationale, et donc fiers d’être français?

Pour voir toute la collection Nike x Equipe de France, vous pouvez cliquer sur (suite…)

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Parce qu’il a fait le tour de son Companion (à part faire une version gold, je vois pas ce qu’il reste), Kaws s’est lancé dans les collabs avec des personnages cultes déjà bien établis. Sûrement pour toucher un public qui ne connait pas son travail et pour revenir à son premier amour (en l’occurrence le détournement), l’artiste a accepté de participer à la collection célébrant les 60 ans de Snoopy avec un T-Shirt « Joe Kaws », en édition limitée comme d’hab. Croix sur les yeux mais pas d’os sur le côté de la tête, le meilleur pote de Charlie Brown n’a jamais été aussi cool, et un T-Shirt Original Fake n’a jamais été aussi cher.

Dispo chez colette pour 125 euros (ouch)

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Parce qu’ils ne savaient pas comment ils allaient faire pour écouler les 100 exemplaires de l’infâme Be@rbrick 400% Dark Vador qu’ils ont réalisé en collaboration, Medicom et Stussy ont décidé d’offrir un T-Shirt (limité lui aussi à 100 ex.) aux courageux qui achèteront cette figurine horrible. Cool, mais pas au point de justifier l’achat du 400%, faut pas déconner quand même. En tout cas, je me demande ce qu’ils vont donner à ceux qui vont aussi acheter le set de 100% R2-D2 et C3PO. Ca a intérêt d’être un truc dingue, parce que là aussi ils ont fait fort dans le style pourri.

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Incroyable: Nas est tellement défoncé qu’il a confondu Amy Winehouse et Kelis. Au niveau de la coupe horrible je veux bien, mais Amy n’a pas de piercing au nez façon vache savoyarde, ça aurait dû l’alerter. En tout cas, bon courage, se réveiller à côté d’elle demain matin ne va pas être facile.

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Si j’étais l’avocat des joueurs impliqués dans cette histoire, ce T-Shirt qu’elle semblait porter lorsqu’elle a rencontré mes (ses) clients serait l’argument principal de ma défense. Ca, et le refrain de « Sur la Tête de ma Mère » de L’Algérino. La meilleure plaidoirie depuis celle pour OJ Simpson.

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