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Posts Tagged ‘michael jackson’

Parce que l’engouement général me donne toujours envie de partir dans le sens opposé et parce que je préfère garder un souvenir ému de Moonwalker sur Megadrive, je m’étais convaincu depuis le début que le jeu « Michael Jackson: The Experience » sur Wii (sortie fin novembre) allait être une grosse merde.

Sauf qu’en regardant le trailer ambiance Booba (les vrais savent), je me dis qu’Ubisoft a l’air d’avoir fait du bon travail et que ça peut être marrant au final. Du moment que tu ne joues pas avec un boulet qui te répète en boucle qu’il connait toutes les chorégraphies par coeur et qui t’empêche de te concentrer parce qu’il gesticule à côté de toi alors qu’il n’a même pas de Wiimote dans la main.

D’ailleurs, aucun lien direct mais faudra qu’un jour je je vous parle de mon pote qui touchait 500 francs pour faire des moonwalks en club pendant 20min quand il avait 10 ans. J’y pense souvent, parce qu’il porte encore des chaussettes blanches avec des mocassins. Et ça c’est grave.

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Le genre de sujet qui lance des débats sans fin, surtout quand on ne sait pas qui a voté pour ce classement des 100 Meilleurs Artistes de Tous les Temps, et selon quel système, sachant que tous les genres et toutes les époques sont mélangés (comme son nom l’indique). Mais VH1 étant une chaîne un minimum sérieuse et crédible, on peut quand même imaginer qu’ils ont fait ça bien.

Je ne vais pas argumenter sur qui mérite plus qu’un autre d’être mieux classé, des critères à retenir en priorité et de la différence entre talent et entertainment mais par contre, j’aimerais bien avoir votre avis objectif, par simple curiosité. Alors d’après vous, qui sont les meilleurs artistes de tous les temps?

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C’est un fait scientifiquement prouvé: l’un des jeux préférés des gens qui cherchent à se séduire est de se moquer de leurs photos du permis de conduire ou de leur carte d’identité, parce qu’il y a une différence phénoménale et que ça fait bien rire (que ce soit un rire franc lorsque la chenille s’est transformée en papillon comme Canardo, ou un rire nerveux lorsque le temps a fait un sale coup). Quoiqu’il en soit et à moins d’avoir le même chirurgien que les Bogdanoff, on change tous radicalement au fil des années, comme le montrent ces 5 photos avant/après, qui font vraiment peur.

5. Mya. C’est un peu comme si on l’avait plongée dans du détergent: ses cheveux se sont lissés et sont devenus blonds, elle s’est fait greffer des yeux bleus et sa peau est soudainement plus claire que la couleur de sa robe. Une seule explication possible à ces changements radicaux: Mya est la fille cachée de Michael Jackson.

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Au même moment, 1 an plus tard. On est encore en été, on recommence à dormir la fenêtre ouverte, à être réveillé par les oiseaux et les petits qui vont à la garderie parce que l’école est fermée, on se demande toujours si on pose des jours en juillet ou en août, où est ce que tu vas toi? Nulle part, ya ceux qui partent, et ceux qui partent pas. Les jupes remontent en même temps que la température, les rues de la capitale se transforment et deviennent plus dangereuses que Diamante K, la peau des autres colle dans le métro, la clim’ est cassée, le ventilateur marche jusqu’à ce que le même connard te dise qu’en fait ça brasse de l’air chaud. Et toi, tu brasses pas du vent peut être? La patience fond à cause du soleil, la saison a été dure, vite courons tous nous entasser sur le même coin de sable gris, ça nous rappellera ce qu’on tente de fuir inlassablement. Faut croire qu’être les uns sur les autres comme sur la ligne 1 un 14 juillet, c’est acceptable si on est en maillot au bord d’une eau mazoutée où même les méduses ne survivent plus. Exemple frappant de migrations urbaines, comme expliqué dans le cahier Passeport du petit frère qui a déjà la tête en colonie comme ses ancêtres pas si lointains, et dont les descendants se déchirent sur une pelouse pour un titre qui sera tout sauf suprême vu le niveau cette année.

Au même moment, 1 an plus tard. On a perdu 2 ans, 2 ans où on était sensé se demander combien on allait donner aux petits pour les étrennes, combien de temps a duré la sieste d’après manger, et combien de semaines on part en septembre prochain, c’est beaucoup mieux de voyager hors vacances scolaires, on est au calme et c’est moins cher. 2 ans après avoir transpiré pendant presque 40 c’est anecdotique, on est plus à ça près, et puis ya des gens qui meurent centenaires maintenant, essayons de nous consoler comme on peut. On regroupe le peu qu’on a réussi à accumuler pour qu’il ne se perde pas, fini les investissements hasardeux et les montages obscurs, on s’est déjà fait avoir une fois par Kerviel. Et une autre fois par Madoff. A qui le tour? Du moment que le transfert ne se fait pas sous l’autorité de Muselin, allongeons nous sur le peu qu’il nous reste, on aura besoin d’un matelas surélevé lorsque nos enfants nous demanderont une caution. Rien ne se perd, les dons c’était bien en 2007, désormais on vide son grenier sur un parking pour récupérer les 10 euros que le voisin a gagné lors de la brocante de dimanche dernier, un circuit fermé où tout le monde tente d’entretenir l’illusion de richesse. Peu importe les voyages et l’évasion, du moment que mon quotidien me convient.

Au même moment, 1 an plus tard. Et dire qu’on pensait ne pas oublier, qu’on a cru que le monde allait s’arrêter de tourner et que la vie aurait du mal à continuer lorsque Michael est mort.

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Vous ne rêvez pas: Michael Jackson s’est bien réincarné et a pris possession du corps de sa soeur Janet. Et les conséquences ne se sont pas faites attendre: calvitie masquée par une perruque infâme, yeux globuleux trop gros pour des orbites redessinées au scalpel, allure fantômatique et maigreur alarmante.

On a beau avoir l’habitude des prises / pertes / reprises / repertes de poids impressionnantes de Janet, cette fois ci, on dirait bien qu’elle a attrapé un ver solitaire de la taille du Sarlacc de l’Episode VI, ou qu’elle a sombré dans la cocaïne. Mais l’explication la plus probable reste que Jazpal, jeune modèle en quête de clips où se dénuder, a absorbé toute la masse graisseuse de Janet pour la concentrer dans une partie bien déterminée de son corps.

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Aujourd’hui en fouillant dans mes vieilles affaires pour retrouver mon CD coffret collector de la Mafia Trece (oui, j’avais envie d’écouter du Diam’s vintage, pour rigoler), j’ai eu la chance de ne pas trouver ce que je cherchais, et de retomber au passage sur de vieilles photos de moi, datant de l’époque où je chaussais du 28.

Alors c’est avec un peu d’émotion au bout des doigts que je choisis de partager ces souvenirs avec vous et que je me remémore mon premier vrai Noël, celui qui m’a marqué à jamais, et qui a fait de moi celui que je suis désormais. (NSFR)

Il y avait un gentil Père Noël…

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Pas besoin de vérifier les actes de naissance de Claude Makélélé et Akon, la vie se charge de nous prouver qu’ils ont bien été séparés à la naissance. D’ailleurs, tous les deux en parlent beaucoup en ce moment, mais aucun ne va servir à grand chose pendant la Coupe du Monde.

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