Gemma Nguyen sort les nunchak’, c’est la panique

Je pensais jamais dire ça un jour mais une fille avec des nunchaku, ça déchire en fait. Oui, la prestation de Gemma Nguyen est plus proche du spectacle que de la véritable démonstration d’efficacité. Ok, il y a pas mal de poudre de yeux pour faire crier le public. On est d’accord, le concept de kata artistique reste détestable et atteint des sommets dans le mauvais goût. Mais pour une fois, j’ai envie de me laisser avoir et de sourire bêtement en regardant le « Black Phoenix » bondir dans tous les sens, tel un farfadet ou une tortue ninja sous cocaïne. J’ai envie de tout pardonner à cette cainrie de 23 ans, sosie de Babyson à ses heures perdues. Même ses hurlements surjoués, ses petits bras potelets et sa façon de tournicoter comme Zébulon, c’est dire. Et ne commencez pas avec vos blagues salasses sur les autres utilisations possibles de ses nunchaku, je vous vois venir bande de coquins.

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Buste de War Machine (taille réelle)

Je rêve souvent que je me balade dans une armure d’Iron Man. Parfois les propulseurs dans les paumes sont remplacés par de simples gants en laine, ou le casque ne se ferme pas correctement et mon visage brûle à cause des explosions (ne cherchez pas d’interprétation débile), mais au final le fantasme reste le même. Une fois j’ai aussi rêvé que j’étais War Machine, mais j’étais déséquilibré par le canon sur l’épaule et je n’arrivais pas à viser correctement (ne cherchez toujours pas).

Alors je crois que la seule chose qui me reste à faire, c’est braquer une banque pour pouvoir m’acheter ce buste taille réelle (62cm) de l’armure de Rhodey, le déposer au milieu de mon appart et passer pour un malade mental la prochaine fois que mes parents viendront me rendre visite, et que je tenterai de leur expliquer la puissance de cet objet fabuleux en allumant ses yeux et en criant « Attention au Mandarin, piou piou, crève pourriture communiste ».

Pour voir plus de photos du buste taille réelle de War Machine, vous pouvez cliquer pour

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Call of Duty x Angry Birds

Mieux que la version Halloween ou St Valentin, la version Call of Duty du mythique jeu pour iPhone, qui permet d’incarner des terroristes. Cette fois ci, les porcs ne vont vraiment pas s’en sortir.

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Une glace en forme de pistolet

Et le jour où un petit se tirera une balle dans la tête après s’être amusé avec une véritable arme devant nous sans qu’on s’en rende compte (ambiance Pierre et le Loup), on sera surpris qu’un simple sorbet puisse exploser la moitié d’un crâne. En attendant de mettre des distributeurs de Mister Freeze en forme de grosse bite dans les écoles primaires.

Pour voir plus de photos des sorbets revolver, vous pouvez cliquer pour

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Kane & Lynch au cinéma avec Bruce Willis et Jamie Foxx

Comment est ce que je suis passé à côté de cette news surréaliste? Kane & Lynch, excellent jeu d’action en co-op (malgré une maniabilité parfois douteuse dans les fusillades façon Heat) suivant deux mercenaires prêts à tout pour sauver la fille de l’un d’eux, va être adapté sur grand écran. Passons rapidement sur le fait que ce sera le premier film de Simon Crane (cascadeur sur les James Bond avec Pierce Brosnan), parce que la vraie info improbable, c’est que Bruce Willis et Jamie Foxx seront les deux acteurs principaux.

Je crois sérieusement qu’il faut arrêter avec les buddy movies (film axé autour d’un tandem incohérent et donc drôle) qui ne riment à rien. Ok, on a tous kiffé devant l’Arme Fatale, Men In Black était marrant, le premier Rush Hour aussi, on a grandi avec Miami Vice et au final on préfère tous que ce soit Samuel L. Jackson en Nick Fury et pas David Hasselhoff. Mais les producteurs devraient cesser de penser que la recette imparable pour qu’un film avec deux personnages principaux marche, c’est d’avoir absolument un noir et un blanc, avec tout le lot de blagues intrinsèquement racistes que ça comporte.

Je ne suis pas pour interdire certains rôles aux noirs, bien au contraire (sauf pour Diddy en James Bond, pour d’autres raisons évidentes, faut pas déconner quand même), mais plutôt pour respecter l’oeuvre originale. Vous auriez dit quoi si on avait finalement décrêté que Batman était un chinois? Qu’Indiana Jones était pakistanais? Soyez francs: ça ne fait pas de nous des racistes, mais des fans intransigeants. Quand je vous parlais de culpabilité excessive en ce jour de commémoration.

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Mon premier Noël

Aujourd’hui en fouillant dans mes vieilles affaires pour retrouver mon CD coffret collector de la Mafia Trece (oui, j’avais envie d’écouter du Diam’s vintage, pour rigoler), j’ai eu la chance de ne pas trouver ce que je cherchais, et de retomber au passage sur de vieilles photos de moi, datant de l’époque où je chaussais du 28.

Alors c’est avec un peu d’émotion au bout des doigts que je choisis de partager ces souvenirs avec vous et que je me remémore mon premier vrai Noël, celui qui m’a marqué à jamais, et qui a fait de moi celui que je suis désormais. (NSFR)

Il y avait un gentil Père Noël…

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Nunchaku Supreme

Plus besoin de vous présenter Supreme, marque de skate qu’on qualifiera de haut de gamme qui nous fait rêver à travers des collabs récurrentes avec Nike SB et Damien Hirst entre autre. Et pour mettre en avant la collection Printemps / Eté 2010, point de Tera Patrick en T-Shirt mouillé, de Kermit sur un skate ou de Rosa Acosta en grand écart sur un tapis cette fois ci, il faudra se contenter d’un renoi musclé et d’une courte démonstration pour présenter le nunchaku aux couleurs de la marque. Complètement improbable et inutile, et donc absolument indispensable. Sauf pour ceux qui prononcent encore « manche à coups ».

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