5 photos avant/après qui font vraiment peur

C’est un fait scientifiquement prouvé: l’un des jeux préférés des gens qui cherchent à se séduire est de se moquer de leurs photos du permis de conduire ou de leur carte d’identité, parce qu’il y a une différence phénoménale et que ça fait bien rire (que ce soit un rire franc lorsque la chenille s’est transformée en papillon comme Canardo, ou un rire nerveux lorsque le temps a fait un sale coup). Quoiqu’il en soit et à moins d’avoir le même chirurgien que les Bogdanoff, on change tous radicalement au fil des années, comme le montrent ces 5 photos avant/après, qui font vraiment peur.

5. Mya. C’est un peu comme si on l’avait plongée dans du détergent: ses cheveux se sont lissés et sont devenus blonds, elle s’est fait greffer des yeux bleus et sa peau est soudainement plus claire que la couleur de sa robe. Une seule explication possible à ces changements radicaux: Mya est la fille cachée de Michael Jackson.

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Conseil #1: Ne pas se battre contre un singe de 100kg

Attaquée en février dernier par le chimpanzé domestique de sa meilleure amie, Charla Nash, 55 ans, a décidé de dévoiler lors d’une interview avec Oprah Winfrey (who else?) les bouts de chair gonflée qui lui servent de visage. Si on peut encore appeler ça un visage: le nez, la mâchoire et les mains ont été arrachées par Travis (singe fou d’environ 100kg), et les chirurgiens ont été obligés de retirer les yeux de Charla pour la maintenir en vie. Sauf qu’ils ont oublié de la prévenir, et qu’elle pensait retrouver la vue à force de volonté et de courage…

La folie meurtrière de ce barbare simiesque de 14 ans a été stoppée par les balles de la police le jour de l’agression, les coups de couteau de boucher donnés par sa maîtresse n’ayant eu aucun effet. Et franchement, je pense qu’il aurait été plus humain d’achever Charla aussi, parce que je ne vois pas ce qui pourrait encore lui donner envie de vivre dans cet état.

Je vous préviens, les images sont vraiment horribles, au point de m’enlever toute envie de faire des vannes sur John Merrick / Elephant Man, Lady Gaga / Poker Face, et une ligne de T-Shirts Gaston Lagaffe par Bape, avec le logo « Ape Should Never kill Human ». Mais si vous voulez quand même voir le visage difforme de Charla Nash, vous pouvez cliquer pour

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Approuvé par Yellow Kid: La réédition de la Megadrive

Après des discussions passionnées sur la belle époque des 16bits, j’ai décidé de sauter le pas (bon, j’avais décidé plus tôt que ça mais elle était pas dispo) et d’acheter une réédition de la Megadrive. Certes, le design diffère de l’originale (plus légère, très petite, manettes sans fils), mais le plaisir de se brûler les yeux à cause des pixels déformés par l’écran 16:9 sur Sonic & Knuckles, Kid Chameleon, Streets of Rage ou Altered Beast efface tout. Ou peut être bien qu’en fait, je pleurais parce que la frustration de mes 10 ans avait enfin disparu.

Dispo ici pour 29,90 euros (l’équipe du site est super cool en plus)

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Les vampires, c’est hype

Faut croire que la merde infâme que la populace appelle communément « Twilight » a relancé le buzz des vampires. Entre les nombreuses séries consacrées aux suceurs de sang qui se ressemblent toutes et Bruno l’Emo (pas de lien avec « hémoglobine ») qui se prend pour Dracula dans Secret Story avec ses yeux maquillés et son teint blafard, il n’a jamais été aussi hype d’avoir 500 ans et des dents qui rayent le sol.

Et comme toujours, dès qu’il y a quelque chose qui attire l’attention, Amber Rose n’est pas loin. Elle a donc décidé de se balader dans la rue en bikini, le corps recouvert d’huile et les yeux cachés derrière des lentilles de chat fluo. N’empêche qu’elle peut me mordre le cou quand elle veut, et Amerie et son maquillage de Buffie contre les Vampires aussi d’ailleurs.

Par contre, Giorgio Armani a poussé un peu trop loin la ressemblance avec Vlad l’Empaleur version Coppola. On t’avait prévenu pourtant Gigi: le soleil, c’est nocif pour la peau de vampire. En espérant que la mode des loups garous ne soit pas relancée.

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