Transfert de masse #5

Vous ne rêvez pas: Michael Jackson s’est bien réincarné et a pris possession du corps de sa soeur Janet. Et les conséquences ne se sont pas faites attendre: calvitie masquée par une perruque infâme, yeux globuleux trop gros pour des orbites redessinées au scalpel, allure fantômatique et maigreur alarmante.

On a beau avoir l’habitude des prises / pertes / reprises / repertes de poids impressionnantes de Janet, cette fois ci, on dirait bien qu’elle a attrapé un ver solitaire de la taille du Sarlacc de l’Episode VI, ou qu’elle a sombré dans la cocaïne. Mais l’explication la plus probable reste que Jazpal, jeune modèle en quête de clips où se dénuder, a absorbé toute la masse graisseuse de Janet pour la concentrer dans une partie bien déterminée de son corps.

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Les chanteuses, c’était mieux avant

A cause de ces conneries de 2010, de chirurgie esthétique accessible à tous et de jeunesse pseudo éternelle, les gens vrillent et font n’importe quoi. Il faudra m’expliquer pourquoi Lil Kim ressemble de plus en plus à Michael Jackson, et pourquoi Brandy est persuadée que les sourcils de démons chinois c’est trendy. Bon, pour Whitney Houston, on connaît tous l’explication, pas la peine de pousser le vice jusqu’à la faire poser devant un poster photoshopé pour remuer le couteau dans le nez.

Je sais pas vous, mais moi je préfère garder en tête l’image 90’s de ces artistes. Alors si vous vous voulez nettoyer vos yeux de toutes ces horreurs et retrouver celles que vous écoutiez dans votre discman pendant les heures de perm’, cliquez donc pour

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Des ecstasy à l’effigie de Barack Obama

Arrêté par la police texane, un jeune dealer de 22 ans proposait à ses clients de la coke, de l’héroïne, de la weed et des ecstasy à l’effigie de Barack Obama. Les cachets seraient son best-seller du moment, juste devant ceux en forme d’Homer Simpson et des Schtroumpfs.

Et si les opposants aux Président américain préfèrent ironiser sur cette histoire (les ecstasy étant sensées ôter tout sentiment de crainte et exacerber le relationnel), les autorités craignent que des enfants en absorbent par mégarde, en croyant prendre des vitamines (mouais, un peu gros quand même le coup de la vitamine à 20 dollars). En tout cas, je vais réfléchir sérieusement à une ligne de Viagra « Yellow Kid ».

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Yellow Carpet: Whitney Houston, Ciara, Une japonaise, Mya, Glamour, Une dame, Eve, Un monsieur, Kanye West, Ester Dean

Il faudra dire à Bobby Brown qu’il n’y a plus de coke cachée dans les bijoux de Whitney Houston. Par contre il peut vérifier si elle a pas des ecstasy cachés dans le cul comme les Pretty Ricky.

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Yellow Carpet: Lady Gaga, Rihanna, Damien Hirst, Michael Jackson, Christina Aguilera, Richard Gasquet, Nigo & Pharrell, Prince Michael

En exclusivité pour vous, un aperçu de la robe portée par Lady Gaga aux prochains VMA de MTV. Par contre, je vous évite la photo non censurée qui confirme que la chanteuse est bien un petit poney. Trop horrible.

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Yellow Carpet: Chris Brown & Teyana Taylor, Whitney Houston, Pharrell Williams, Bow Wow, Tiny & Toya, Les Kardashian, Amber Rose, Passe-Partout

Ne vous fiez pas aux apparences, Chris Brown et Teyana Taylor ne sortent pas ensemble. Enfin, Teyana prétend qu’ils sont juste « amis », que Chris est son « grand frère » et que tous les deux sont « célibataires ». De mémoire, le dernier couple à avoir dit ça, c’est The-Dream et Christina Milian. Résultat? Une bague de fiançailles et un photohsoot nu dans le dernier numéro de Vibe. Allez, on y croit tous Miss Taylor.

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Sniffer de la coke sur son iPhone

Si vous possédez un iPhone, vous avez surement tout un tas d’applis à la con complètement inutiles mais bien marrantes, que vous vous sentez obligés de montrer dès vous croisez un de vos potes. L’appli iSnort ne va pas arranger les choses: simulant la prise de rails de coke sur l’écran de votre iPhone, elle serait soit vendue environ 6 euros (avec le jailbreak permettant de l’installer malgré la censure et les limitations de l’Apple Store), soit complètement fausse et imaginée par une bande de rigolos ayant constaté que les branchouilles du monde entier prenaient véritablement leur dose de poudre blanche sur leur écran tactile. Et dans le cas où elle est effectivement fausse, je ne serai pas surpris qu’elle soit quand même créée d’ici 3 semaines. En attendant une appli iNoze, vous permettant de mettre votre doigt dans le nez géant de votre écran.

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