I Love Girlz: Les filles de soirée

Parce que les hommes et les femmes ne se comprendront jamais, que chaque sexe dispose de ses propres codes et de ses leaders emblématiques, et qu’une aide n’est jamais inutile pour enfin mieux appréhender cet animal complexe qu’est la Femme, tentons ensemble de décrypter le mystère séculaire des Filles de soirée.

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L’édito de la fin de la semaine

J’ai attendu toute la journée qu’un génie apparaisse, pour me remémorer trois moments clé de ma vie où j’ai été un connard, ou tout autre instant crucial qui pourrait expliquer pas mal de trucs, un peu comme dans ces contes de Noël tout pourris où le héros a un sursaut d’humanisme juste avant que le gros barbu ne vienne déposer des cadeaux au pied du sapin (non, ce n’est pas un code pour parler de Ben Laden). Quelque part, ça doit être pour se déculpabiliser tant qu’il est encore temps, pour être sûr d’avoir un paquet à ouvrir à minuit pile et balayer la crainte d’avoir été oublié cette fois-ci. Non, tout ce qui m’est revenu quand j’ai pensé à Noël, ce sont les combats qu’on organisait sur le lit king size de mon grand cousin, gants de boxe et coquille autorisés, et il valait mieux vu qu’on continuait jusqu’à ce qu’on ne puisse plus se relever. Des gamins en nage et en sang qui déchirent du papier cadeau en hurlant, on devait ressembler à des zombies qui se disputent un corps frais.

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Original Cup, le gobelet du ghetto

Même si l’été est passé et que les barbecues avec ou sans pi-pi-piscine (big up Tony P.) ne sont qu’un lointain souvenir, c’est pas une raison pour arrêter d’organiser des soirées cainries. Et forcément, si vous squattez les clips, films et séries, vous avez toujours rêvé vous aussi d’être affalé dans un canapé ou de danser contre une bombe atomique tout en buvant dans l’un de ces foutus gobelets rouges qu’on voit partout. Sauf que jusqu’à présent, ils étaient introuvables en France (je le sais parce que j’ai cherché désespérément).

Et comme il y a des gens plus malins et business-friendly que moi, ils ont eu la bonne idée d’importer ces verres en plastique en France pour nous permettre de nous croire un instant sur un campus universitaire entre Pharrell et Lauren London. Plus gros que son équivalent français (50ml, soit environ 3 gobelets classiques), réutilisable et recyclable, l’Original Cup est le détail qui transforme une soirée naze en soirée naze mais avec des gobelets cainris, et ça fait toute la différence.

Dispo ici (3,50 euros les 20 gobelets)

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Mon premier Noël

Aujourd’hui en fouillant dans mes vieilles affaires pour retrouver mon CD coffret collector de la Mafia Trece (oui, j’avais envie d’écouter du Diam’s vintage, pour rigoler), j’ai eu la chance de ne pas trouver ce que je cherchais, et de retomber au passage sur de vieilles photos de moi, datant de l’époque où je chaussais du 28.

Alors c’est avec un peu d’émotion au bout des doigts que je choisis de partager ces souvenirs avec vous et que je me remémore mon premier vrai Noël, celui qui m’a marqué à jamais, et qui a fait de moi celui que je suis désormais. (NSFR)

Il y avait un gentil Père Noël…

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La Journée de la Femme

[Dailymotion id=xcd25a]

J’ai hésité avant de poster un truc sur la Journée de la Femme. J’avais aucune idée à vrai dire, pas d’axe particulier, pas de trait d’esprit qui en vaille la peine. Sans parler du fait que j’ai bien épuisé mon stock de gentillesse hier avec la Fête des Grands Mères. Au début, je voulais faire la liste de celles qui ont fait évoluer la condition des femmes, rendre hommage à Mère Thérésa pour avoir permis de créer une expression courante, à Pamela Anderson pour avoir banalisé les sextapes de stars, à Rihanna pour avoir influencé la coupe de cheveux de 85% de la gent féminine en 2009, à Rosa Parks pour avoir inspiré une chanson qui tue.

J’ai aussi pensé un moment mettre en avant ces blogueuses qui apportent de la fraîcheur et prouvent qu’il n’y a pas que Garance Doré ou Daria Marx qui méritent vos clics. Je parle de la Travelin Girl, de IKI, de MySoul, de Maybach Carter, de SoulSista, d’Anguaile, de Tam+Sam et des autres, mais je me suis vite ravisé, pour éviter les commentaires style « Et moi alors, je suis pas dans la liste? ».

J’ai même failli faire un Yellow Carpet spécial Bogosses, avec des photos de Reggie Bush, Booba ou encore Common, mais j’ai pas eu le courage, faut pas déconner quand même. Inversement, je vous ai aussi évité le post 100% féminin, mettant à l’honneur les plus beaux corps de meufs (refaits ou pas, je suis pas difficile), je me suis dit que ça allait vous mettre un trop gros coup au moral. Et je vous parle même pas du concept « Femmes, je vous meme » avec plein de montages photos, vaut mieux pas, croyez moi.

Alors au final, j’ai fait quoi? Rien. Parce que des mecs comme JR, avec sa sublime vidéo « Women Are Heroes« , ont déjà rendu les plus beaux hommages aux Femmes, et que c’est dur de passer derrière. Bonne fête, donc.

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L’édito de la fin de la semaine

Il y a ceux qui sont impatients d’offrir leur cadeau soigneusement acheté, emballé et caché derrière un tas de chaussettes depuis un mois, et ceux qui vont faire des crises de nerfs demain parce que les magasins sont bondés, c’est quoi sa taille déjà, je trouve pas ce que je veux, j’en ai marre chaque année c’est pareil, c’est fini j’offre rien l’année prochaine. Il y a ceux qui rentreront du boulot à minuit et trouveront leur copine bien habillée devant un dîner aux chandelles avec une compil love en fond sonore, et ceux qui trouveront leur appart vide, mal rangé, parce que ça donne l’impression que la crasse recouvre les traces de celle qui n’est plus là. Il y a ceux qui font comme si de rien n’était, c’est un weekend comme les autres j’avais même pas percuté, et ceux qui n’ont que ce mot à la bouche depuis lundi parce qu’ils veulent qu’on leur demande comment ça va les amours, parce que ça va super bien, je te le dis même si tu me le demandes pas. Il y a ceux qui se donneront des bagues et des coeurs en collier, et ceux qui les enlèveront parce que de son côté, elle l’a fait depuis longtemps, rends toi à l’évidence. Il y a ceux qui essaient de rire du fait qu’ils sont seuls en faisant des blagues toutes les deux minutes ou en insultant cette misérable fête commerciale, et ceux qui ne disent rien, qui souffrent tout autant, mais qui ont compris que personne n’est dupe des gens faussement à l’aise avec leur célibat en cette période. Il y a ceux qui twitteront en live leur nuit, et ceux qui liront. Il y a ceux qui ne sortiront pas, une couette, un DVD et un paquet de biscuits restant les meilleurs partenaires pour une orgie dépressive, et ceux qui sortiront prendre un bain de foule parce qu’ils ont faim de boule. Il y a ceux qui penseront à elle en se demandant si elle pense encore à lui, et celles qui penseront à lui en essayant de plus y penser, mais ça veut pas même si ça se voit pas. Il y a ceux qui miseront toute leur peine dans une partie de poker entre testicules délaissées, et ceux qui rafleront le pot grâce à l’As de Coeur. Il y a ceux qui feront le ménage et la lessive pendant que l’autre fait les crêpes et les smoothies, et ceux qui se réveilleront à 19h devant Harry Roselmack avec un paquet de chips renversé entre les draps, et des miettes salées plein la joue. Il y a ceux qui prendront leur courage à deux mains et videront enfin leur sac trop lourd, tu me plais depuis le moment où je t’ai vue mais j’ose pas te le dire, je perds mes moyens et je dis de la merde quand tu es là, je suis ridicule, pardon d’envoyer ça aujourd’hui, c’est pathétique. Il y a ceux qui répondront avec un sourire soulagé, ceux qui ne répondront pas, ceux qui joueront la carte de la réponse naïve parce qu’ils ne sont pas intéressés mais ça se fait pas de pas répondre quand même, hein, comment ça c’est pire? Il y a ceux qui ont lu jusqu’au bout, qui vont rire, pleurer, réfléchir, se sentir loin de tout ça, regretter, passer à autre chose. Et au final, qu’importe celui ou celle que vous êtes, il y a une règle immuable à respecter ce weekend, même si c’est la plus dure au monde: quel que soit le contexte, la musique en boucle, le film diffusé ou le conseil stupide, quelle que soit l’heure du jour ou de la nuit (et surtout la nuit), n’envoyez pas ce putain de texto. Et vous savez très bien duquel je parle.

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Les meilleures cartes de St Valentin du monde

Ne le dites pas avec des fleurs ou des chocolats, c’est trop grillé, dites le plutôt avec votre rime préférée. Des phases classiques de Biggie aux délires de Lil Wayne en passant par les refrains qui ont fait remuer les fesses du monde entier dans les 90’s, vous trouverez forcément une carte originale et à votre goût. Maintenant, reste à savoir si votre copine a le sens de l’humour et du cainrisme.

Dispo ici pour environ 20 euros

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Et vous, vous étiez déguisé en quoi pour Yelloween?

Que l’on fête Halloween ou non, impossible d’y réchapper. Que ce soit les mecs complètement bourrés qui trainent leur cape pailletée dans leur propre vomi sur le quai du métro, les étudiantes américaines qui boivent des bouteilles de vin rouge en essayant de ne pas perdre leurs oreilles de lapin ou les enfants maquillés et complètement égarés au milieu de cette jungle hostile, mettre un pied dehors samedi soir dernier était déjà une aventure en soi.

Personnellement, vu que les Transformers c’était déjà pris, j’ai opté pour le costume extravagant du mec qui pensait qu’Halloween, c’était le lendemain. Si vous pensez que vous avez fait mieux que moi, n’hésitez à poster des liens dans les comments.

Et si vous êtes restés chez vous devant l’émission paranormale de Dechavanne en vous demandant ce que vous avez raté, voici un aperçu des costumes cainris les plus fous, de Beyoncé en Spider-Woman à Jay-Z en Jason, en passant par des anonymes complètement dingues. Trick or Treat?

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Lil Wayne et son Million Dollar Baby

Parce que le coup de la mallette Vuitton contenant 1 million de dollars, c’est déjà fait, Baby « Birdman » de Cash Money Millionaire a réfléchi au moins 1min30 pour trouver ce qu’il allait offrir cette année à son fils / amant / poule aux oeufs d’or Lil Wayne, qui fêtait ce weekend ses 27 ans avec des bouteilles de Dom Perignon en guise de verre.

Et comme la crise et les contrôles fiscaux ne touchent toujours pas le crew de MCs le plus tatoué de l’histoire du rap, Weezy a reçu en cadeau une montre Chopard en platine / diamant / pierre lunaire / os de dinosaure / dent du Christ, d’une valeur… d’1 million de dollars.

Sans parler du fait que Baby étant un fan de Coco, il ne s’est pas arrêté en si bon chemin et a fait faire un gâteau d’anniversaire tellement imposant qu’il fallait le maintenir droit avec des chaînes en platine et diamant (logique).

Et donc forcément, face à tant de débauche et de luxe, une question se pose: est ce que Baby a renvoyé Omarion de Cash Money pour pouvoir payer cette montre à Lil Wayne et faire des cadeaux à ses petits enfants de coeur, plus nombreux qu’une équipe de foot?

Pour voir plus de photos de l’anniversaire de Lil Wayne, vous pouvez cliquer pour

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…et Rihanna montre ses seins à la soirée de Jay-Z.

Pendant que tout le monde faisait la fête à la White Party de Diddy, Rihanna dévoilait (encore une fois) ses seins lors d’une « Black Party » organisée par Jay-Z à Las Vegas, toujours le 4 juillet. Enfin, je devrais plutôt dire qu’elle dévoilait l’étoile qui lui sert de soutien gorge, ambiance Janet Jackson. Allez soyons fous les amis, organisons une soirée le 14 juillet, peut être que Shy’M viendra en porte-jarretelle et Sheryfa Luna en string.

Pour voir plus de photos de Rihanna et de sa tenue légère, vous pouvez cliquer pour

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