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Posts Tagged ‘corps’

Tu rêves de casser les lattes de ton lit en violentant le corps refait de Kim Kardashian, et d’enregistrer le tout avec ton téléphone portable pour prouver à tes potes que tu ne mens pas? Alors j’espère pour toi que tu es noir, musclé et riche, sinon laisse tomber. Mais maintenant que tu as des idées salaces en tête et que je suis pas du genre à laisser quelqu’un en galère, tu peux te rabattre sur cette poupée gonflable Kim Kardashian éditée par Pipedream (un nom pareil, ça s’invente pas).

Certes, la poupée Kinky Kim ne ressemble pas vraiment à Kim, en tout cas moins que la demoiselle qui pose sur la boîte et lèche malicieusement des cerises. Car oui, cette brune incandescente n’est rien de plus qu’un vulgaire sosie, voir un sosie vulgaire de Kim K (plutôt réussi d’ailleurs car elle remplit bien son rôle de meuf excitante qui pue le sexe). Mais après tout t’es suffisamment frustré comme ça, alors ne fais pas la fine bouche. Parce que le poupée ne la fait pas elle, la fine bouche, et heureusement pour toi petit coquin.

Pour voir l’avant de la boîte contenant la poupée gonflable Kim Kardashian (hautement NSFR et très explicite), vous pouvez cliquer pour (suite…)

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C’est un danseur vraiment très con qui danse au milieu de la route et d’un coup PAF! le danseur.

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Hey Christina, t’as une tache! Pistache.

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C’est un fait scientifiquement prouvé: l’un des jeux préférés des gens qui cherchent à se séduire est de se moquer de leurs photos du permis de conduire ou de leur carte d’identité, parce qu’il y a une différence phénoménale et que ça fait bien rire (que ce soit un rire franc lorsque la chenille s’est transformée en papillon comme Canardo, ou un rire nerveux lorsque le temps a fait un sale coup). Quoiqu’il en soit et à moins d’avoir le même chirurgien que les Bogdanoff, on change tous radicalement au fil des années, comme le montrent ces 5 photos avant/après, qui font vraiment peur.

5. Mya. C’est un peu comme si on l’avait plongée dans du détergent: ses cheveux se sont lissés et sont devenus blonds, elle s’est fait greffer des yeux bleus et sa peau est soudainement plus claire que la couleur de sa robe. Une seule explication possible à ces changements radicaux: Mya est la fille cachée de Michael Jackson.

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Pour le grand public, l’info est tombée dans la semaine: la greffe complète de visage est une technique enfin maîtrisée, notamment grâce aux spécialistes français qui ont réussi à transférer un visage d’une tête à une autre, comme dans Volte/Face. Mais pour les plus avertis, cette révolution médicale est monnaie courante depuis plusieurs mois déjà. Et même s’il y a eu quelques ratés et des résultats plus ou moins convainquants, j’ai répertorié au moins 5 greffes totales du visage réussies dont on a pas parlé.

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A une époque, la phase de Nakk « les cailleras bandent comme devant Tyra Banks » était plus que judicieuse, mais c’est loin tout ça. Oublié le temps où la couverture de Sport Illustrated nous faisait fantasmer, où l’on s’inscrivait à l’athlétisme en pensant qu’elles étaient toutes comme Deja, où l’on traînait dans les bars ambiance country en espérant un moment de folie sur le comptoir.

Tout ça, c’était avant que Tyra pense qu’avoir une tête à jouer dans Menace 2 Society c’est cool, et qu’elle décide de laisser le titre de « fantasme lightskin unanimement approuvé » à Zoé Saldana. Maintenant, même ses pendentifs horribles sont plus lourds que sa tête, et ses joues sont plus creusées qu’une tranchée à Verdun. Et si vous vous demandez où sont passés les dizaines de kilos que Tyra Banks a perdu du jour au lendemain, Suelynn Meideros et ses toutes nouvelles fesses fraîchement achetées au Brésil ont des éléments de réponse.

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