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Posts Tagged ‘énorme’

Après une longue absence, le Yellow Carpet est enfin de retour. Même Diddy a allumé son ordinateur pour voir ça de ses propres yeux.

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Sauras-tu deviner qui était déguisé pour Halloween, et qui s’habille tout simplement comme un clown? Dans la catégorie J’essaie de paraître 15 ans de moins mais au final je ressemble juste à un gros con pervers: Nick Cannon en lui même, Steph Jones en Justin Bieber.

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Je sais ce que vous vous dites: Olivier Martinez est un mega bogosse, il serre Halle Berry et il a la tête idéale pour incarner Gambit dans une énième adaptation des X-Men au cinéma. Mais vous vous trompez.

Ne vous laissez pas berner par son style de dandy français et par sa vieille feinte de la moto de collection pour faire chavirer le coeur des femmes. Parce que lorsqu’Halle n’est pas là, Olivier descend de sa bécane et danse. Ou mange, en l’occurrence.

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En même temps, elles ont beau être blondes, vulgaires et se prendre toutes les deux pour des renoies, c’est pas super fairplay de les comparer, vu qu’elles ont quelques années et opérations d’écart.

Mais le truc que je comprends pas, c’est quel est l’intérêt de mettre ce type de maillot de bain, si on peut appeler ça comme ça? Autant s’attacher un élastique de pyjama autour des hanches et se balader l’orteil de chameau à l’air libre. Parce que la maigre ficelle qui étouffe entre les deux fesses opulentes ne cache absolument rien, contrairement à ce que semblent penser Amber Rose et Coco, la femme d’Ice T. Même Rihanna, qui en a vu d’autres pourtant, a l’air choquée.

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Lorsque j’ai vu le trailer des Schtroumpfs 3D, j’ai eu peur que ce soit une merde infâme mais depuis que Drake a annoncé qu’il jouait le rôle du Schtroumpf Sourcil, je suis complètement rassuré. Ca va déchirer.

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La bonne nouvelle pour tous ceux qui se sentent un minimum concernés par la futur de la planète, c’est que la marée noire causée par BP serait enfin stoppée. Après avoir assisté à l’anéantissement de l’écosystème et à la dévastation de la nature pendant des semaines, les techniciens ont annoncé qu’ils avaient enfin mis au point un système permettant de colmater la faille et d’éviter que l’huile ne continue à se déverser dans l’océan (ils peuvent dire merci à James Cameron ces incapables). Et non, il ne suffisait pas de coller une housse en plastique iPhone pour que tout soit réparé.

Enfin bref, arrêter la fuite c’est bien, absorber tout le liquide déjà écoulé, c’est mieux. Et pour ça, le gouvernement américain a fait appel à Maliah Michel, la petite amie de Drake, pour qu’elle puisse stocker tout le pétrole dans ses hanches. Maliah, l’humanité ne te remerciera jamais assez pour ton sacrifice.

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