Après une longue absence, le Yellow Carpet est enfin de retour. Même Diddy a allumé son ordinateur pour voir ça de ses propres yeux.
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Yellow Carpet: le retour
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Yellow Carpet: Special Yelloween
Posted in Art, Gossip, Mode, Musique, Photo, tagged alicia keys, ashanti, énorme, banksy, barbra streisand, boule, camouflage, ciara, clitoris, costume, coton tige, count von count, crane, cul, déguisement, dessin, deviner, excuse, gucci mane, halloween, janet jackson, jason, jésus, jupe, justin bieber, kanye west, keyboard cat, lala vasquez, lécher, leggings, lloyd, marine, miami vice, militaire, nazareth, nick cannon, nicki minaj, nue, oncle sam, perruque, phénix, prétexte, pute, ricardo tubbs, rihanna, rouge, runaway, salvador dali, sesame street, snoop dogg, solange, soulja boy, steph jones, storm, street art, swag, tag, taouage, trina, vampire, visage, willow smith, wonder woman, x men on 03/11/2010| 6 Comments »
Sauras-tu deviner qui était déguisé pour Halloween, et qui s’habille tout simplement comme un clown? Dans la catégorie J’essaie de paraître 15 ans de moins mais au final je ressemble juste à un gros con pervers: Nick Cannon en lui même, Steph Jones en Justin Bieber.
Olivier Martinez, l’homme aux deux visages
Posted in Gossip, Photo, tagged énorme, big, bogosse, burger, caché, casque, changement, dandy, deux visages, fat, gambit, géant, halle berry, jaune, manger, moto, naturel, obèse, olivier martinez, se retenir, steack, visage, vraie nature on 23/10/2010| 1 Comment »
Je sais ce que vous vous dites: Olivier Martinez est un mega bogosse, il serre Halle Berry et il a la tête idéale pour incarner Gambit dans une énième adaptation des X-Men au cinéma. Mais vous vous trompez.
Ne vous laissez pas berner par son style de dandy français et par sa vieille feinte de la moto de collection pour faire chavirer le coeur des femmes. Parce que lorsqu’Halle n’est pas là, Olivier descend de sa bécane et danse. Ou mange, en l’occurrence.
La mode des tatouages Gucci
Posted in Gossip, Les cainris sont trop forts, Not Safe For Work!, Photo, tagged all over, ass, énorme, butt, cainri, corps, cul, débile, définitif, dessin, dingue, encre, face, fesse, fou, gros, gucci, gucci mane, imprimé, indélébile, logo, moche, Mode, oser, permanent, tatouage, tattoo, tom ford, trend, visage on 19/10/2010| 12 Comments »
Les cainris sont trop forts, mais il sont aussi trop cons parfois. Même si un cainri sur trois a un tatouage et qu’ils vont au tattoo shop comme les français font la grève, il y a des limites quand même, et je ne m’explique toujours pas cette mode des tatouages Gucci. Sérieux, se faire dessiner un imprimé all over « GG » sur la peau de façon définitive, même Gucci Mane n’a pas osé. Et pourtant on sait tous qu’il est l’un des champions toutes catégories du mauvais goût, et qu’il est le seul légitime (avec Tom Ford).
En tout cas, si vous pensiez avoir tout vu, dites vous bien que ce qui est encore plus fou qu’un monogramme Gucci sur la gueule (déjà super costaud), c’est un monogramme Gucci sur le cul, surtout quand on a un cul énorme. Pourvu que ça ne donne pas de mauvaises idées aux fans de Bape.
Qui est la plus vulgaire dans sa ficelle orange: Amber Rose ou Coco?
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En même temps, elles ont beau être blondes, vulgaires et se prendre toutes les deux pour des renoies, c’est pas super fairplay de les comparer, vu qu’elles ont quelques années et opérations d’écart.
Mais le truc que je comprends pas, c’est quel est l’intérêt de mettre ce type de maillot de bain, si on peut appeler ça comme ça? Autant s’attacher un élastique de pyjama autour des hanches et se balader l’orteil de chameau à l’air libre. Parce que la maigre ficelle qui étouffe entre les deux fesses opulentes ne cache absolument rien, contrairement à ce que semblent penser Amber Rose et Coco, la femme d’Ice T. Même Rihanna, qui en a vu d’autres pourtant, a l’air choquée.
Yellow Carpet: En vrac (part 3, dernier épisode de la trilogie)
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Lorsque j’ai vu le trailer des Schtroumpfs 3D, j’ai eu peur que ce soit une merde infâme mais depuis que Drake a annoncé qu’il jouait le rôle du Schtroumpf Sourcil, je suis complètement rassuré. Ca va déchirer.
Transfert de masse #8
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La bonne nouvelle pour tous ceux qui se sentent un minimum concernés par la futur de la planète, c’est que la marée noire causée par BP serait enfin stoppée. Après avoir assisté à l’anéantissement de l’écosystème et à la dévastation de la nature pendant des semaines, les techniciens ont annoncé qu’ils avaient enfin mis au point un système permettant de colmater la faille et d’éviter que l’huile ne continue à se déverser dans l’océan (ils peuvent dire merci à James Cameron ces incapables). Et non, il ne suffisait pas de coller une housse en plastique iPhone pour que tout soit réparé.
Enfin bref, arrêter la fuite c’est bien, absorber tout le liquide déjà écoulé, c’est mieux. Et pour ça, le gouvernement américain a fait appel à Maliah Michel, la petite amie de Drake, pour qu’elle puisse stocker tout le pétrole dans ses hanches. Maliah, l’humanité ne te remerciera jamais assez pour ton sacrifice.
Mz Pebbelz, le plus gros cul du monde
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Enfin j’espère, parce que s’il existe un cul encore plus volumineux que celui ci, c’est vraiment gravissime. En tout cas, Mz Peebelz est toujours aussi fière de la remorque de chair qu’elle s’est collée aux hanches et qui grossit toujours plus, et je suis toujours autant fasciné par la stupidité humaine et par le côté magnétique et écoeurant de ce type de vidéos (NSFR*).
De deux choses l’une: soit elle s’est fait injecter des hectolitres de silicone au péril de sa vie, soit c’est une fusion entre Alicia Keys et OctoMum, elle a un utérus dans les fesses et elle attend des octuplés. Toujours est il qu’à ce niveau, ça ressemble même plus à un cul obèse, mais plutôt à un sac à dos Eastpak de lycéen rempli de livres dont on a desséré les lanières au max.
Transfert de masse #7
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A une époque, la phase de Nakk « les cailleras bandent comme devant Tyra Banks » était plus que judicieuse, mais c’est loin tout ça. Oublié le temps où la couverture de Sport Illustrated nous faisait fantasmer, où l’on s’inscrivait à l’athlétisme en pensant qu’elles étaient toutes comme Deja, où l’on traînait dans les bars ambiance country en espérant un moment de folie sur le comptoir.
Tout ça, c’était avant que Tyra pense qu’avoir une tête à jouer dans Menace 2 Society c’est cool, et qu’elle décide de laisser le titre de « fantasme lightskin unanimement approuvé » à Zoé Saldana. Maintenant, même ses pendentifs horribles sont plus lourds que sa tête, et ses joues sont plus creusées qu’une tranchée à Verdun. Et si vous vous demandez où sont passés les dizaines de kilos que Tyra Banks a perdu du jour au lendemain, Suelynn Meideros et ses toutes nouvelles fesses fraîchement achetées au Brésil ont des éléments de réponse.
Yellow Carpet: C’est l’été!
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Ta tête tourne à cause des degrés / Garde la pastèque / Tu veux sortir dans t’hydrater / Garde la pastèque. Futur tube de l’été.
The Yellow Kid 