La NSA vient de dévoiler la première image de l’exécution d’Oussama Ben Laden: c’est bien Beyoncé qui se serait chargée de l’abattre.
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Yellow Carpet (NSFR)
Posted in Gossip, Musique, Not Safe For Work!, Photo, tagged abattu, al qaida, avion, érection, beyonce, cheveux, chewing gum, cia, cock, coolio, cou, coupe, coussin, cul, difforme, drapeau, drogue, exécution, fesse, green hornet, haiti, hard knock life, image, jay-z, keyshia cole, lauryn hill, manny pacuqiao, michel gondry, mort, norin rad, nsa, oussama ben laden, paris, Photo, rick ross, seins, spike lee, surfeur d argent, terroriste, thierry henry, tirer, viol, voyage, wyclef jean on 02/05/2011| 2 Comments »
Faire Caca Partout – 100% féminin (NSFR)
Posted in Gossip, Not Safe For Work!, Photo, tagged 100% féminin, alcool, chier, ciara, crotte, cul, cuvette, faire caca partout, fcp, femme, fesse, feu rouge, forcer, imiter, lady gaga, léger, lil wayne, mary j blige, micro, nettoyer, nuage, pigeon, rihanna, rincer, shakira, short, tache, trapèze, voiture, yellow kid on 07/03/2011| 3 Comments »
Que ferez vous 4000 fois pendant les 10 prochaines années, à part prendre une douche? Vous ferez caca partout. Alors pour casser la routine et ajouter un côté spectaculaire à cet acte aussi immuable que le temps qui file, les cainris ont érigé FCP au rang d’Art de vivre. Un courant qui entraîne tout sur son passage comme la chasse d’eau d’un WC turc, y compris la dignité de celles et ceux qui ont choisi d’embrasser cette philosophie. (NSFR)
Yellow Carpet: en bref
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Devinette: sauras tu trouver qui est la boule de bowling, et qui est le front de Kelly Rowland?
Yellow Carpet: le retour
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Après une longue absence, le Yellow Carpet est enfin de retour. Même Diddy a allumé son ordinateur pour voir ça de ses propres yeux.
Le retour de « Faire Caca Partout » (NSFR)
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On pensait que le phénomène s’était estompé mais que nenni: Faire Caca Partout (FCP) continue de se répandre comme une traînée dans un caleçon un jour de gastro. Plus de limites, plus de thème, le jeu devient incontrôlable et les participants multiplient les prises de risque et l’originalité des positions. Les spectateurs effarés que nous sommes ont tous une question au bout de la langue, et le cigare au bout des lèvres: mais où s’arrêteront ils? (NSFR)
Yellow Carpet: Special Yelloween
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Sauras-tu deviner qui était déguisé pour Halloween, et qui s’habille tout simplement comme un clown? Dans la catégorie J’essaie de paraître 15 ans de moins mais au final je ressemble juste à un gros con pervers: Nick Cannon en lui même, Steph Jones en Justin Bieber.
Paul le Poulpe est mort (NSFR)
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Le dernier vestige d’une Coupe du Monde que la France s’est empressée d’effacer de sa mémoire, vient de s’éteindre. Paul le Poulpe, visionnaire adulé par certains ou génie incompris par d’autres, vient de donner sa dernière prévision et tire sa révérence en silence, ce 26 octobre 2010.
Les meilleurs partent toujours les premiers et celui que beaucoup considèrent comme l’icône maritime du 21ème siècle (au même titre que Bob l’Eponge), restera dans la mémoire des amoureux de foot et de destins extraordinaires. Et il y a fort à parier que son nom résonnera encore longtemps dans les discussions de comptoir et autres vannes vaseuses.
Et à ces parieurs justement, qui se sont arrachés les cheveux à cause de ses pronostics hors du commun, l’oracle d’Oberhausen a tenu à adresser un dernier message: il vous l’a bien mis dans le cul. Ciao l’Artiste.
(hautement NSFR)
La mode des tatouages Gucci
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Les cainris sont trop forts, mais il sont aussi trop cons parfois. Même si un cainri sur trois a un tatouage et qu’ils vont au tattoo shop comme les français font la grève, il y a des limites quand même, et je ne m’explique toujours pas cette mode des tatouages Gucci. Sérieux, se faire dessiner un imprimé all over « GG » sur la peau de façon définitive, même Gucci Mane n’a pas osé. Et pourtant on sait tous qu’il est l’un des champions toutes catégories du mauvais goût, et qu’il est le seul légitime (avec Tom Ford).
En tout cas, si vous pensiez avoir tout vu, dites vous bien que ce qui est encore plus fou qu’un monogramme Gucci sur la gueule (déjà super costaud), c’est un monogramme Gucci sur le cul, surtout quand on a un cul énorme. Pourvu que ça ne donne pas de mauvaises idées aux fans de Bape.
Qui est la plus vulgaire dans sa ficelle orange: Amber Rose ou Coco?
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En même temps, elles ont beau être blondes, vulgaires et se prendre toutes les deux pour des renoies, c’est pas super fairplay de les comparer, vu qu’elles ont quelques années et opérations d’écart.
Mais le truc que je comprends pas, c’est quel est l’intérêt de mettre ce type de maillot de bain, si on peut appeler ça comme ça? Autant s’attacher un élastique de pyjama autour des hanches et se balader l’orteil de chameau à l’air libre. Parce que la maigre ficelle qui étouffe entre les deux fesses opulentes ne cache absolument rien, contrairement à ce que semblent penser Amber Rose et Coco, la femme d’Ice T. Même Rihanna, qui en a vu d’autres pourtant, a l’air choquée.
Batman XXX, la parodie porno (NSFR)
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Parce que tous les éléments étaient réunis dès le départ pour faire un bon film de boule (des costumes, du latex, des masques, du cuir, des fouets et des tensions sexuelles implicites alimentées par les fans de super héros gays), Vivid Ent. a décidé de sortir le DVD Batman XXX – A porno parody, pour le bonheur des fanboys du monde entier. Notamment parce que le film s’adresse plus aux fans de l’homme chauve souris qu’aux fans de porno, malgré la présence de Lexi Belle et Tori Black, figures et corps emblématiques du X cainri (je ne fais que répéter ce qu’on m’a dit), qui donnent une dimension nouvelle à Catwoman.
Les clins d’oeil à la série culte des années 60 pullulent, et outre les scènes d’escalade d’une façade à la verticale façon Universal Soldier et les onomatopées dans tous les sens (KAPOW!), les plus pointus d’entre vous (I see you underscore) auront remarqué la moustache maquillée du Joker en hommage à Cesar Romero, acteur originel qui avait à l’époque refusé de se raser lors du tournage de la série. Le souci du détail est également poussé jusque dans les scènes de porno pur, avec des cadrages improbables et des dialogues second degré qu’Adam West lui même ne renierait pas. Ajoutez à cela un scénario qui n’est pas qu’un simple prétexte à enchaîner les scènes d’orgie (enfin on se comprend, la fiancée de Bruce Wayne enlevée par le Riddler ça reste un peu light), et vous obtenez une oeuvre complètement culte.
Probablement le seul film de cul que vous n’arracherez pas des mains du livreur Amazon pour mettre un terme rapide à ce moment de solitude, et que vous ne vous empresserez pas de planquer derrière le coffret collector du Seigneur des Anneaux ou au fond d’un dossier sans titre au milieu des DivX de Dexter. Allez, n’essayez pas de mentir.
The Yellow Kid 