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Posts Tagged ‘bonnet’

Tu ne peux pas réellement apprécier une salle de bain tant que tu n’as pas vécu en Cité U. Ou en prison. Pour ceux qui ont la chance d’avoir eu un endroit décent où vivre pendant leurs études, il faut que vous sachiez qu’il existe des endroits où la douche et les toilettes sont regroupés dans une pièce au fond de ce couloir qui sert d’étage. Crasseuse et ultra humide en général, d’où le réflexe de se doucher avec des claquettes et d’utiliser une lunette personnelle, pour éviter les champignons. Dans la plupart des cas, il y a également une cuisine commune juste en face. Ce qui signifie que le temps que tu fasses cuire tes pâtes, tu as potentiellement vu toutes tes voisines avec une serviette autour des seins et une autre autour des cheveux, et ton voisin a flingué toutes les senteurs de tes épices en brisant la cuvette avec une crotte titanesque. Quand tu as la chance de ne pas avoir les bruits en même temps. Les joies de la cohabitation forcée quoi.

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Vous n’avez pas pu échapper à ces photos plus qu’impressionnantes de 50 Cent, qui a décidé de fondre au soleil pour les besoins d’un film dans lequel il interprète un joueur de Foot US atteint du cancer. Il s’est peut être dit que passer de 97 à 72kg et se détruire le corps pour un rôle, ça allait lui ouvrir en grand les portes d’Hollywood et forger sa légende à tout jamais, ambiance De Niro dans Raging Bull. Sauf que ce que Curtis Jackson semble ignorer, c’est que bousiller son organisme ne te donne pas des cours d’art dramatique et ne fait pas de toi un acteur exceptionnel, mais juste un gars qui veut trop en faire. Sans parler du fait que ça fait ressortir son crâne vraiment disproportionné, digne d’une ampoule basse consommation fusionnée avec une orange sur une allumette. Mais 50 n’étant pas quelqu’un de stupide (en atteste son livre « 50th Law »), il y a forcément quelque chose de plus plausible derrière cette métamorphose. Et comme il ne peut pas avoir fait ça que pour un navet en puissance, voici les 5 véritables explications à la perte de poids phénoménale de 50 Cent.

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Aujourd’hui en fouillant dans mes vieilles affaires pour retrouver mon CD coffret collector de la Mafia Trece (oui, j’avais envie d’écouter du Diam’s vintage, pour rigoler), j’ai eu la chance de ne pas trouver ce que je cherchais, et de retomber au passage sur de vieilles photos de moi, datant de l’époque où je chaussais du 28.

Alors c’est avec un peu d’émotion au bout des doigts que je choisis de partager ces souvenirs avec vous et que je me remémore mon premier vrai Noël, celui qui m’a marqué à jamais, et qui a fait de moi celui que je suis désormais. (NSFR)

Il y avait un gentil Père Noël…

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Je ne sais même pas par où commencer tant le concept est dingue. Parce que jusqu’à présent, Dieu régnait partout sauf sur Internet, Islam Online propose un pèlerinage numérique à tous ceux qui redoutent la grippe A, qui n’ont pas réussi à obtenir leur droit d’entrée sur cette Terre Sainte ou qui lisent le Coran sur leur netbook. Pèlerinage réalisé via Second Life, univers virtuel en 3D, et exemple même du buzz mort né et de la fausse révolution qui a affolé les publicitaires et les médias pendant une demie journée (en bref, le pendant technologique de la Tecktonik).

Il est donc désormais possible d’accomplir l’un des 5 piliers de l’Islam tout en restant confortablement assis devant son ordinateur (l’écran tourné vers l’Est quand même, faut pas abuser), le tout au rythme de « Just Be« , morceau techno de DJ Tiesto. De la djelabbah au bonnet blanc, en passant par le tapis de prière pixélisé, tout est fourni au pèlerin 2.0 pour son Hajj virtuel. En attendant de donner un numéro de carte bleue pour accomplir l’aumône, et de débrancher sa connexion pendant le mois de Ramadan.

Via

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cagoule-billionaire-boys-club

Il paraît que c’est bientôt l’hiver et qu’il va faire très froid, alors si vous n’avez pas le courage de porter le fameux bonnet coyote, vous pouvez toujours vous rabattre sur la cagoule Billionaire Boys Club, dont le design est un véritable mélange de Fatal Bazooka et du casque des héros de La Planète des Singes. Réservée à ceux qui n’ont pas peur de dépenser 60 euros pour être ridicule, ou pour les nostalgiques des moufles reliées entre elles par une corde.

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bonnet coyote

Les fans de Star Wars vous le diront: pour s’abriter du froid, rien de mieux que de s’envelopper dans le corps encore chaud d’une bête froidement abattue. Alors pour affronter l’hiver qui s’annonce encore une fois rigoureux, le bonnet chapka (avec écharpe incluse) en forme de coyote est l’accessoire idéal. En plus il est en solde, seulement 290 dollars (environ 200 euros) au lieu de 430. Une vraie affaire, surtout si vous vous voulez ressembler à André Leon Talley, pour ceux qui savent.

Dispo ici, et plus de photos si vous cliquez pour (suite…)

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whitney houston bobby brown coke

Il faudra dire à Bobby Brown qu’il n’y a plus de coke cachée dans les bijoux de Whitney Houston. Par contre il peut vérifier si elle a pas des ecstasy cachés dans le cul comme les Pretty Ricky.

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