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Posts Tagged ‘seins’

La NSA vient de dévoiler la première image de l’exécution d’Oussama Ben Laden: c’est bien Beyoncé qui se serait chargée de l’abattre.

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Devinette: sauras tu trouver qui est la boule de bowling, et qui est le front de Kelly Rowland?

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Depuis quelques jours, il fait plus froid que dans la chambre à coucher d’un bébé Courjault, la nuit tombe en plein milieu de l’après midi et la neige ne va pas tarder à nous faire chuter en pleine rue. Mais en même temps, ça veut dire que Noël se rapproche à grands pas, et ça c’est une bonne chose. Même si les impôts choisissent cette période pour nous crucifier, comme si on devait donner des cadeaux à l’Etat avant de mettre à l’aise notre famille.

Toujours est il que si vous êtes impatients de ramasser de gros paquets aux pieds de votre sapin, mais que vous n’avez toujours pas fini votre liste au Papa Noël, voici une idée de dernière minute avec 10 jeux de société Hip Hop à vous faire offrir pour Noël.

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Hey Christina, t’as une tache! Pistache.

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Vous n’avez pas pu échapper à ces photos plus qu’impressionnantes de 50 Cent, qui a décidé de fondre au soleil pour les besoins d’un film dans lequel il interprète un joueur de Foot US atteint du cancer. Il s’est peut être dit que passer de 97 à 72kg et se détruire le corps pour un rôle, ça allait lui ouvrir en grand les portes d’Hollywood et forger sa légende à tout jamais, ambiance De Niro dans Raging Bull. Sauf que ce que Curtis Jackson semble ignorer, c’est que bousiller son organisme ne te donne pas des cours d’art dramatique et ne fait pas de toi un acteur exceptionnel, mais juste un gars qui veut trop en faire. Sans parler du fait que ça fait ressortir son crâne vraiment disproportionné, digne d’une ampoule basse consommation fusionnée avec une orange sur une allumette. Mais 50 n’étant pas quelqu’un de stupide (en atteste son livre « 50th Law »), il y a forcément quelque chose de plus plausible derrière cette métamorphose. Et comme il ne peut pas avoir fait ça que pour un navet en puissance, voici les 5 véritables explications à la perte de poids phénoménale de 50 Cent.

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Depuis qu’elle raconte à qui veut l’entendre qu’elle n’est plus jamais tombée amoureuse depuis qu’Usher l’a quittée et qu’elle a dû avorter quand Dallas Austin l’a mise enceinte, j’hésite entre avoir de la peine pour Chilli, et lui demander de se taire pour conserver cette image magique qui lui colle à la peau douce depuis « Red Light Special » et « No Scrubs » (rappelez vous ce petit ventre ferme).

Surtout qu’elle ressemble plus trop à rien maintenant, et qu’elle n’a pas aussi bien vieilli que Stacey Dash (pour ne citer qu’elle), parce que le peu de formes qu’elle avait a été aspiré par sa pote Tionna. Oui, celle là même qui dispose d’un aspirateur surpuissant intégré à sa poitrine, qui absorbe les courbes de toutes les femmes présentes dans la même salle qu’elle. Vous pensez qu’elles ont le même gabarit car elles ont la même taille de visage? Détrompez vous. Le transfert de masse a déjà eu lieu.

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Mais moi d’abord hein, j’ai dit preum’s.

Pour voir la photo non censurée (NSFR), il faut cliquer et (suite…)

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