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Posts Tagged ‘blague’

Quelque part entre le plagiat assumé de Singuila et l’hymne à la tolérance qui tente de briser les clichés, « Ma Femme est Blanche » de Fenneck le Renard du Désert est un hit planétaire: des couplets de 128 mesures, une chambre d’hôtel grand luxe, une maitrise du storytelling digne de Biggie, un rideau bleu en guise de décor quasi exclusif, une absence de rimes à la Oxmo et surtout, une superbe paire de chaussettes noires, comble de l’élégance et du raffinement. Même si le morceau n’est pas si catastrophique que ça musicalement, j’avoue que j’ai franchement du mal à trouver une vanne à la hauteur de ce monument congolais. Et d’ailleurs, il y a une interrogation qui me tourmente: pourquoi dès qu’il est question d’une blanche, elle s’appelle Muriel?

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Comme dirait Booba, les tortues ne nagent pas avec les poissons.

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J’ai toujours eu du mal avec les hôpitaux. Comme tout le monde en fait, vu que ce n’est pas le premier endroit qui vient à l’esprit quand on pense à partir en vacances. J’ai la chance (jusqu’à présent) d’avoir passé peu de nuits entre des draps désinfectés qui sentent le vieux incontinent, mais chaque passage a été anthologique. Parce que forcément, tomber sur le seul interne serbo-turc qui ne parle que deux mots de français (en l’occurrence « oui » et « non ») et te renvoie chez toi sans broncher alors que ta main ressemble aux gants en mousse énormes qu’on voit dans les stades de foot US, ça n’arrive qu’à moi. J’ai aussi eu la chance d’expérimenter les techniques barbares d’arrachage de dents de sagesse. Aujourd’hui c’est devenu une opération plus légère qu’un string originaire de Copacabana, mais à mon époque c’était nuit à l’hosto + mâchoire de hamster + traces violettes sur les joues pendant 2 semaines. Quand je me suis réveillé dans mon lit après 3 heures d’opération, j’arrivais pas à parler, et j’ai du cracher les 2 litres de sang accumulés dans ma bouche. Imagine lorsque tu écrases un moustique qui vient juste de te piquer, multiplie par 1000 et tu as une vague idée de ce dont je parle. Il parait que mon cousin a galéré lui aussi après son intervention, mais on n’est pas arrivé à temps pour le voir de nos propres yeux.

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Tu ne peux pas réellement apprécier une salle de bain tant que tu n’as pas vécu en Cité U. Ou en prison. Pour ceux qui ont la chance d’avoir eu un endroit décent où vivre pendant leurs études, il faut que vous sachiez qu’il existe des endroits où la douche et les toilettes sont regroupés dans une pièce au fond de ce couloir qui sert d’étage. Crasseuse et ultra humide en général, d’où le réflexe de se doucher avec des claquettes et d’utiliser une lunette personnelle, pour éviter les champignons. Dans la plupart des cas, il y a également une cuisine commune juste en face. Ce qui signifie que le temps que tu fasses cuire tes pâtes, tu as potentiellement vu toutes tes voisines avec une serviette autour des seins et une autre autour des cheveux, et ton voisin a flingué toutes les senteurs de tes épices en brisant la cuvette avec une crotte titanesque. Quand tu as la chance de ne pas avoir les bruits en même temps. Les joies de la cohabitation forcée quoi.

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Laquelle des deux est Kelly Rowland? Un indice: c’est celle qui a les yeux qui pleurent à cause du vent qu’elle se prend dans la gueule pour prouver que le brushing de sa perruque tient, même dans des conditions extrêmes.

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Depuis que je suis en âge de comprendre ce que ça implique, ma mère a une blague qu’elle me sort régulièrement: elle me répète que je ne suis pas son fils et qu’elle m’a adopté parce que je lui faisais de la peine, ce fameux soir où elle m’a trouvé en train de pleurer dans un couffin sur le pas de sa porte. En plus elle en profite pour m’affubler d’un surnom que mon amour propre m’interdit de dévoiler ici, et insiste pour qu’on fasse des tests ADN puisque je ne la crois pas. Certes, ma mère a peut être des goûts étranges en matière d’humour, mais en même temps, c’est pas le plus important. Parce que de toute façon, les parents, c’est pas fait pour être drôle.

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C’est un danseur vraiment très con qui danse au milieu de la route et d’un coup PAF! le danseur.

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L’info vient de tomber et affole déjà le net: le tracklisting officiel de « Detox« , l’album fantôme de Dr.Dre que les fans attendent depuis des années, a été révélé par M Solo sur le forum privé de D12. Pas de véritable surprise, on retrouve en featuring des rescapés de la West Coast (Snoop, Game, Ice Cube, Xzibit), des membres de la famille Aftermath (Eminem et 50), et des valeurs sures (Jay-Z et Lady Gaga). Une date de sortie a également été communiquée: le 1er avril. Comprenne qui pourra.

Tracklisting:

1. The Push Back (No Homo) (Feat. Eminem)
2. Dre Delays (And Err’bodys Bitchin’) (Feat. Snoop Dogg & Kurupt)
3. Release Date Fantasy (Feat. Mary J. Blige & Ashanti)
4. 2010 (Sike!) (Skit)
5. What Year Is It? (Feat. Stat Quo, Bishop Lamont & Busta Rhymes) (Additional Production By TheRealFocus)
6. You Got Dropped! (Feat. Stat Quo, Bishop Lamont, Busta Rhymes & Rakim)
7. Still W.A.I.T.I.N.G. (Co-Produced By DJ Khalil & Scott Storch)
8. Compton (Feat. Game & DJ Quik)
9. The Perfectionist
10. I’m Working Hard… In Hawaii (Feat. Eminem & 50 Cent) (Co-Produced By Hi-Tek)
11. Youstillreadingthis??? (Feat. George Clinton, Snoop Dogg & Nate Dogg)
12. Detox (Now Leave Me Alone) (Feat. Snoop Dogg, Nate Dogg, Warren G, Eminem, Xzibit, Ice Cube, WC, Bishop Lamont, Rakim, Busta Rhymes, Jay-Z, NaS, Mos Def, Common, Kanye West, Lady Gaga… you get the idea)
*Bonus Track* Was It Worth The Wait? (Co-Produced By RZA & Scratches By DJ Premier)
*Deluxe Version Bonus Tracks*
Bitch, Buy My Headphones! (Feat. Diddy & Lady Gaga)
Drinkin’ (Dr. Pepper)

Merci à Underscore pour l’info!

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Bon, faites vous plaisir les gars. Tellement de trucs à dire sur ce clip que j’ai envie de vous en laisser un peu, surtout que j’ai décroché dès que j’ai entendu l’accent germano-gwadado-madininien. Entre cette vidéo et Francky Vincent dans la Ferme en Afrique, c’est pas facile d’être antillais en ce moment.

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De bon matin, comme ça, en checkant le courrier. Sursaut, vérification rapide pour savoir où (ou sur quoi) sont éventuellement posés mes pieds et angoisse avant d’ouvrir la boîte aux lettres, des fois que quelqu’un se soit dit que ça serait une bonne blague de balancer des serviettes d’occasion chez ses voisins. Mais surtout, surtout, grosse incompréhension globale sur le lieu, le produit en lui-même, le level 2, l’heure, mon immeuble. Je dirai plus jamais bonjour aux gens quand j’irai jeter mes poubelles.

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