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Posts Tagged ‘fail’

J’ai toujours eu un rapport conflictuel avec les deux roues. Le seul souvenir à vélo que j’ai, c’est la fois où je me suis brisé la nuque en faisant un salto avec mon Shimano 6 vitesses jaune et vert fluo. A l’époque on risquait notre vie chaque mercredi après midi en descendant celle que l’on appelait « La pente de la mort ». Rien que ça. Plus de 500 mètres de goudron oblique, qui s’achevaient avec un dos d’âne et un virage où il aura fallu attendre 20 accidents avant qu’ils placent un miroir permettant de voir qui arrivait en face. Parfois avec le vent dans le dos et en pédalant à fond, on atteignait les 42km/h, le compteur à piles accroché au guidon faisant foi. Ce jour là je n’étais pas particulièrement rapide, pour ne pas dire super lent. Le vent ne m’arrachait pas de larme, je n’avais pas l’impression d’être à bord du Millenium Falcon, et pourtant j’ai eu un réflexe débile, celui qui n’arrive qu’une fois dans ta vie parce que tu retiens immédiatement la leçon: j’ai freiné avec le frein avant uniquement. Le temps que je réalise, mon corps avait fait un tour et demi en l’air, comme un bonhomme de babyfoot, et je me suis planté dans le sol la tête la première, en imitant Dhalsim qui rate son coup. En tout cas moi, j’ai pas raté mon cou, qui a fait un drôle de bruit au contact du bitume, bruit que j’ai vite oublié lorsqu’une bosse énorme a poussé sur ma tête comme un pop up.

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Je ne m’explique pas l’engouement récent autour du catch, plus connu comme le truc le plus ridicule et ringard du monde (juste derrière le curling). Franchement, je ne comprends pas comment on peut regarder des mecs se foutre ouvertement de ta gueule et (mal) jouer la comédie. Je ne trouve pas de raison valable, sauf quand je tombe sur cette sublime vidéo, le LOL de la prophétie qui viendra rétablir l’équilibre dans l’humour, un fail en adamantium serti de diamants.

Tout est magique: les costumes en papier crépon, l’hypnose et la position du kamasutra, le gars en slip qui breake comme un mec bourré dans un club de Moselle, les catcheurs faussement assommés qui vont vomir à force de bouger leur tête dans tous les sens, les coups plus qu’improbables et inventés, le gros qui se fout à poil et le commentateur qui s’excite comme si on assistait en direct à la résurrection de Jésus. Je propose d’ériger une statue au mec qui a eu l’idée de cette mise en scène, et qui a réussi à convaincre tout le monde de le suivre dans son délire. Un véritable Dieu vivant.

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J’ai toujours eu du mal avec les hôpitaux. Comme tout le monde en fait, vu que ce n’est pas le premier endroit qui vient à l’esprit quand on pense à partir en vacances. J’ai la chance (jusqu’à présent) d’avoir passé peu de nuits entre des draps désinfectés qui sentent le vieux incontinent, mais chaque passage a été anthologique. Parce que forcément, tomber sur le seul interne serbo-turc qui ne parle que deux mots de français (en l’occurrence « oui » et « non ») et te renvoie chez toi sans broncher alors que ta main ressemble aux gants en mousse énormes qu’on voit dans les stades de foot US, ça n’arrive qu’à moi. J’ai aussi eu la chance d’expérimenter les techniques barbares d’arrachage de dents de sagesse. Aujourd’hui c’est devenu une opération plus légère qu’un string originaire de Copacabana, mais à mon époque c’était nuit à l’hosto + mâchoire de hamster + traces violettes sur les joues pendant 2 semaines. Quand je me suis réveillé dans mon lit après 3 heures d’opération, j’arrivais pas à parler, et j’ai du cracher les 2 litres de sang accumulés dans ma bouche. Imagine lorsque tu écrases un moustique qui vient juste de te piquer, multiplie par 1000 et tu as une vague idée de ce dont je parle. Il parait que mon cousin a galéré lui aussi après son intervention, mais on n’est pas arrivé à temps pour le voir de nos propres yeux.

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Les fêtes de fin d’année sont toujours l’occasion de passer un peu de temps avec la famille qu’on ne voit pas souvent et en ce qui me concerne, de se souvenir des 30 ans de mon oncle où on a passé la soirée à jeter du papier toilette mouillé par dessus la porte des WC pendant que les gens vomissaient, ou encore de la maison du voisin repeinte en vert avec une bande de 1m10 de haut (on était pas plus grands que ça). C’est aussi le moment privilégié pour essayer de trier toutes les conneries que j’entasse dans ma chambre d’ado parce que ça ne rentre pas dans mon studio actuel et parce que je ne veux surtout rien jeter, pas même ce vieil agenda L’Etudiant rouge qui témoigne d’un glorieux passé de dessinateur. Et en fouillant dans cette masse difforme, je suis tombé sur des dossiers incroyables du genre à faire exploser les stats de WikiLeaks, dont un sublime texte que j’ai écrit alors que j’avais même pas 10 ans et que je me suis fait un plaisir de recopier sans aucune modification, afin de le commenter. Je pense que ça méritait bien cet honneur.

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On ne le répètera jamais assez: la laque et les cheveux sont extrêmement inflammables. Alors si vous avez prévu de booster votre carrière de video girl en vous prélassant dans une baignoire à moitié nue pendant la release party du dernier album de Diddy, premièrement évitez de péter dans la jacuzzi parce que vous serez trahie par les bulles (cf la 31ème seconde), mais surtout, SURTOUT, éloignez vous des bougies. Certes, elles donnent une ambiance sexy et suave, mais elles peuvent s’avérer mortelles pour votre création capillaire, et pour votre amour propre au passage.

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Tu ne peux pas réellement apprécier une salle de bain tant que tu n’as pas vécu en Cité U. Ou en prison. Pour ceux qui ont la chance d’avoir eu un endroit décent où vivre pendant leurs études, il faut que vous sachiez qu’il existe des endroits où la douche et les toilettes sont regroupés dans une pièce au fond de ce couloir qui sert d’étage. Crasseuse et ultra humide en général, d’où le réflexe de se doucher avec des claquettes et d’utiliser une lunette personnelle, pour éviter les champignons. Dans la plupart des cas, il y a également une cuisine commune juste en face. Ce qui signifie que le temps que tu fasses cuire tes pâtes, tu as potentiellement vu toutes tes voisines avec une serviette autour des seins et une autre autour des cheveux, et ton voisin a flingué toutes les senteurs de tes épices en brisant la cuvette avec une crotte titanesque. Quand tu as la chance de ne pas avoir les bruits en même temps. Les joies de la cohabitation forcée quoi.

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Quand j’étais au lycée, il y avait cette fille, super mignonne, très matte de peau, un corps exceptionnel et un visage qui a causé des dizaines de bagarres tout au long de l’année. Avec mon pote on l’appelait affectueusement « Guezmer », à cause de sa bouche tellement pulpeuse qu’elle ressemblait à deux merguez juteuses en train de griller dans un barbecue, au fond d’un jardin un dimanche après midi de juillet. Et aussi pour faire un contraste avec sa pote moche, « Boudin Blanc ». Comme pour toutes les jolies filles, il y avait plein de rumeurs qui couraient sur Guezmer: elle est vierge, c’est une pute, elle est amoureuse du mec qui donne des cours de danse dans le lycée d’à côté, elle se la raconte, elle est stupide, elle sort avec un mec de 35 ans qui a une voiture le bâtard. Forcément, comme on se parlait pas avec Guez, j’avais du mal à démêler le vrai du faux dans tout ça. Et comme j’avais pas prévu de l’aborder parce que je préférais la regarder de loin pour ne pas être déçu, je m’efforçais de pas y penser. Mais ça, c’était avant ce fameux jour.

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