Pour ceux qui n’ont aucune idée de ce dont je parle, Sneaker Freaker est un crew australien, qui édite entre autre un magazine considéré comme l’une des bibles des fans de baskets. Avec The Sneaker Freaker Museum, ils ont décidé de mettre en ligne une encyclopédie répertoriant toutes les paires sorties, dans toutes les couleurs, histoire de nous faire replonger lorsqu’on retrouve des modèles que notre inconscient nous avait forcé à oublier pour ne pas qu’on craque notre PEL.
2 ans de travail auront été nécessaires pour répertorier 7145 modèles, et les références devraient encore considérablement augmenter avec l’apport des internautes grâce au système interactif mis en place. Une bonne initiative, mais c’est juste dommage que le site sorte exactement en même temps que Sneakerpedia, encyclopédie participative soutenue par Foot Locker et dont le lancement a eu lieu à Londres mercredi (sans moi vu que je n’ai pas pu me libérer, ma semaine a été un énorme fail permanent alors n’en rajoutez pas svp). Mais faut pas leur en vouloir: eux aussi font partie de cette génération qui n’est efficace que lorsqu’elle fait les trucs dans l’urgence et avec des mois de retard.
SCOOP: Sur le plateau du clip Peter Pan de Diam’s,autour d’une Mélanie au sommet de son Art avec son Moonwalk accroché au sol et son nez de Gargamel dû au Fisheye, il flottait déjà comme un air de discorde. Dora et PiPiPi, les plus fidèles amis de la rappeuse, semblaient distants. Trop distants même, bien loin de l’image d’amoureux transis qu’ils exposaient dans le teaser de la vidéo mis en ligne quelques semaines auparavant.
Leur histoire avait commencé sur scène, pendant la tournée triomphale de Diam’s. Très vite le couple évoquait ses projets communs: un mariage, un enfant, une vie à deux dédiée à Dieu. Mais rapidement les ombres se sont formées sous la lumière des projecteurs, et la complicité d’un temps a laissé sa place à l’indifférence. Car en coulisses, Dora a déjà remplacé PiPiPi.
La jeune exploratrice s’en est allée découvrir de nouveaux horizons dans les bras du meilleur ami de PiPiPi. Et pendant que Diam’s chauffait à blanc le public du Zénith de Paris venu l’acclamer, Dora et son nouvel amant ne se quittait pas d’une semelle dans les loges. ‘Ces deux là, c’est juste une passade, elle ne peut pas oublier PiPiPi aussi ViViVite’ confie Diego, le cousin de Dora. Et pourtant, les deux tourtereaux semblaient plus amoureux que jamais, main dans la main et rayonnants lors du diner d’après show aux côtés d’Obelix et de Spider-Man. Le calme avant la tempête?…
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Montage, ou pas montage? Un indice: Jay-Z n’a pas de soeur, mais s’il a une fille avec Beyoncé, au moins on aura été prévenu et on saura à quoi s’en tenir.
Il paraît qu’on mesure ton niveau de popularité au nombre de tes ennemis. Et malheureusement, certains prennent cette idée un peu trop à la lettre. Je veux bien qu’on ne fasse pas l’unanimité, que les goûts et les couleurs ne se discutent pas et qu’une critique argumentée soit plus constructive et apporte plus qu’un compliment insipide, mais il faut arrêter de penser qu’être la cible de la bile déversée par le monde entier, c’est cool. Parce que vous avez beau clamer le contraire dans vos posts au torse gonflé, derrière chaque blog de chroniqueur caustique et d’impitoyable assassin lyrical se cache une personne humaine, une vraie. IRL. Et on a beau être solide et préparé parce que l’on sait où l’on met les pieds, se prendre des claques toutes les deux visites, au bout d’un moment ça commence à piquer (demandez aux Jacksons 5 si vous ne me croyez pas). Alors sortons de cette croyance populaire qui prétend que souffrir c’est bien, que ça crédibilise, et que réussir sans être critiqué c’est louche. Je sais pas quoi, un mec avec uniquement des crachats sur sa veste, moi ça ne m’inspire aucune admiration.
D’autant plus si en fait, vos ennemis sont fictifs. Et je dis ça parce que ces derniers temps, je tombe sur un bon nombre de magazines (bien souvent gratuits d’ailleurs, je ne sais pas s’il y a un rapport) et de blogs où les articles et éditos ressassent la même rengaine, si chère à ceux qui cherchent à se donner de la contenance autrement qu’en tenant un verre de champagne pendant qu’ils débattent sur le dernier Beigbeder dans une soirée privée. « Ouais, on continue de le prouver aux jaloux, on est encore là, vous nous copiez et vous essayez de nous descendre mais on tient, on partira pas parce qu’on déchire grave, merci à ceux qui nous soutiennent et même aux autres, votre haine nous pousse à faire mieux ». Ambiance générateur automatique de phases nazes et de refrains fatigués. Parce que je te rassure tout de suite: tout le monde se fout de ce que tu écris, tu peux souffler. Donc n’essaie pas de nous faire croire que des gens t’attendent en bas de chez toi pour te jeter des tomates, que tu reçois des mails incendiaires tous les jours et que ta rubrique « commentaires » est citée en exemple dans Wikipédia au mot « Lynchage ». On ne te croit pas, il te faut plus de monde. Et quand bien même tu cristalliserais un certain nombre de critiques et que cette rage serait le carburant sans plomb de ta motivation, comme on dit, on gagne plus de victoires lorsqu’on lutte pour, que lorsqu’on lutte contre quelque chose.
Certainement le Be@rbrick le plus cher jamais commercialisé par Medicom, le 1000% (environ 70cm de haut) réalisé pour fêter les 9 ans du magazine japonais Sense est entièrement recouvert d’acier et sera disponible ici pour 40 000 euros environ, à partir du 24 octobre.
Et forcément, deux remarques me viennent en tête: j’aimerai bien savoir s’il porte bien son nom et si sa côte va exploser sur le marché noir de la revente de toyz (le flip pour les connaisseurs), et ça donne presque envie d’acheter les 1000% Daft Punk à 1 200 euros en ayant l’impression d’avoir fait une bonne affaire.
Parce que Facebook est devenu la meilleure vitrine pour les sites type YouTube ou DailyMotion (Vimeo pour les vrais), la plupart des vidéos qui buzzent sont mises en ligne à travers des statuts plus ou moins drôles. Et parce qu’il y en a toujours un dans votre entourage pour se la raconter en répondant « je l’ai vue sur Facebook avant hier » quand vous tentez de partager un lien marrant avec lui, voici 5 vidéos qu’il faut voir avant qu’elles envahissent Facebook, pour être celui qui se la raconte. A moins qu’elles soient déjà grillées mais on s’en fout, elles déchirent quand même.
5. Les plus gros seins naturels du monde. Environ 2m de tour de poitrine, 32kg de mamelle (16kg par sein), et l’impression d’avoir un ventre de femme enceinte en guise de téton: Norma Stitz fait tout simplement flipper. Il parait qu’elle n’a toujours pas retrouvé son dernier bébé, qu’elle allaitait au moment de sa disparition.
4. Le joueur de Foot US le plus stupide du monde. Histoire de se motiver et de se chauffer avant un match, Owen Schmitt des Seattle Seahawks aime bien bousculer virilement ses partenaires, faire un footing aggressif et se taper la tête avec son casque. Sauf que lorsqu’on est stupide, l’ouverture de crâne n’est jamais très loin. Il parait qu’il joue aussi au baseball avec ses potes le weekend, et que chaque dimanche soir il dort aux urgences.
3. Le photoshoot du relaunch du meilleur magazine au monde. Parce qu’on a tous versé une larme lorsqu’on a appris que King Magazine mettait un terme aux couvertures qui font honte lorsqu’on achète un numéro au Publicis, en déposant le bilan après des années de bons et loyaux services. Alors rien que pour ça, ça vaut le coup de regarder les coulisses du photoshoot réalisé pour le re-lancement du mag. Enfin, c’est une raison parmi d’autres hein.
2. La meilleure blague foirée du monde. Le risque lorsqu’on fait une caméra cachée, c’est qu’on ne sait jamais sur qui on va tomber. Et même si parfois tout est désamorcé lorque vous sortez avec votre plus belle intonation (type Marcel Béliveau / Ashton Kutcher) « C’était une blague », on n’est jamais à l’abri d’un sacré coup de pied dans la tête mis par un roumain qui aide son pote susceptible. Il paraît que le meilleur dans cette vidéo, c’est le cadreur qui discute au téléphone au début.
1. Le japonais le plus classe du monde. Il n’y a que les japonais pour consacrer une émission entière aux gestes à effectuer pour dissiper le plus rapidement possible l’odeur nauséabonde de votre pet. Ou du moins, pour faire en sorte que cette fragrance ignoble ne vous marque pas au fer rouge et ne reste pas collée à vos vêtements lorsque vous sortez des WC, où vous pensiez être tranquille pour accomplir votre basse besogne. Il paraît que les agents de la RATP vont organiser des formations gratuites pour les utilisateurs des lignes 2 et 13.
Il faudra dire à Bobby Brown qu’il n’y a plus de coke cachée dans les bijoux de Whitney Houston. Par contre il peut vérifier si elle a pas des ecstasy cachés dans le cul comme les Pretty Ricky.
Loin de moi l’idée de faire des live report, des compte rendus d’expo ou des reportage photos, mais à la demande de _WSUP_, voici quelques photos rapides de l’expo DC Shoes x Shoes Up organisée tout le mois de septembre à L’Imprimerie, galerie attitrée du magazine consacré aux sneakers.
L’intégralité des collabs réalisées par DC avec des artistes comme Kaws ou Shepard Fairey (au passage, mini fail avec la faute de frappe sur le visuel du créateur d’Obey, dommage), des tenues de snow collector, des vélos custom, des faux fluo kid trop jeunes pour avoir connu les 80’s, un open bar où les softs sont bannis (obligé de mendier un verre de Quézac chaude), et deux stripteaseuses blondes qui se dandinent lacivement sur de l’electro hype devant vos potes médusés: tous les ingrédients étaient réunis pour passer un bon moment.
Mais pas trop longtemps hein, yavait le match ensuite. Enfin, la bagarre générale de 90 minutes qui ressemblait vaguement à un match de foot.
Pour voir quelques photos de l’expo, vous pouvez (suite…)
Je sais que vous aussi vous redoutez la fin du monde, que les signes sont partout et que les films catastrophes deviennent de plus en plus crédibles (non, je ne parle pas de Terminator). Mais si cette accumulation ne vous suffit pas et que vous êtes persuadés que c’est la génération d’après qui va trinquer, voici 5 nouvelles raisons de penser que l’Apocalypse est vraiment proche. Et croyez moi, ça fait peur.
5. Parce que Gary Coleman, plus connu sous le nom d’Arnold dans la série Arnold & Willy, se fait taper par sa femme ShannonPrice régulièrement et que la police doit intervenir pour le sauver des griffes de son épouse trop forte pour lui. Les rumeurs disent qu’elle s’énerve parce que Gary la taquine en l’appelant Faith Evans. Dur.
4. Parce que j’aime beaucoup Solange (la petite soeur de Beyoncé), mais qu’elle me fait vraiment peur sur cette photo, au point de remettre en question mes capacités de discernement. Un peu comme si je me baladais naïvement le soir à Bangkok ou à Rio.
3. Parce que Vibe et King Mag ont déposé le bilan, et que les seuls magazines qui continuent de vendre sont des revues dégueulasses qui parlent de tatouages horribles dignes d’un taulard condamné pour viol de mouton, de hardeuses et de rappeurs tellement inconnus qu’on ne sait pas si c’est leur nom qui est écrit en couverture. Cover d’ailleurs consacrée à Soulja Boy, qui se prend pour Wolverine avec ses griffes en platine. Ya pas à dire, la presse fait vraiment rêver.
2. Parce que les terroristes extrêmistes ont compris que pour recruter des nouveaux membres, il fallait avoir une image sexy et branchée alors ils ont fait en sorte que Loon (ancienne signature de chez Bad Boy Records, plus connue comme étant la Maison de Dieu), devienne Amir Muhadith et arrive à convaincre la communauté hip hop d’embrasser la religion musulmane. Il faudra juste leur dire que tout le monde se fout de Loon, même lorsqu’il rappait.
1. Parce que franchement, je trouve que ces T-Shirts sont dingues, et que je ne sais pas quoi en penser. Heureusement que je ne suis pas Noir, j’aurai été obligé de faire un long post pour réagir, au risque de me faire violemment incendier par la suite. M’en voulez pas, j’ai juste pas l’âme d’un Dieudonné.
The Yellow Kid 