En tout cas, c’est ce que veut la chanteuse, qui essaie de produire un biopic sur sa vie depuis plusieurs années déjà et qui n’arrive toujours pas à convaincre Halle Berry de l’interpréter à l’écran. En même temps, Halle a déjà gagné un oscar, donc prendre 75kg pour jouer un rôle qui ne lui apportera que la reconnaissance hypothétique du public, je peux comprendre qu’elle réfléchisse un peu avant d’accepter. D’autant plus que la ressemblance entre les deux n’est franchement pas évidente (regardez la suite si vous n’êtes pas convaincus) et qu’avec tout le R.E.S.P.E.C.T que j’ai pour Aretha, je trouve son caprice un peu abusé quand même. C’est un peu comme si Tom Jones demandait à Brad Pitt d’être le héros d’un film sur sa vie, faut rester lucide les gars.
A une époque, la phase de Nakk « les cailleras bandent comme devant Tyra Banks » était plus que judicieuse, mais c’est loin tout ça. Oublié le temps où la couverture de Sport Illustrated nous faisait fantasmer, où l’on s’inscrivait à l’athlétisme en pensant qu’elles étaient toutes comme Deja, où l’on traînait dans les bars ambiance country en espérant un moment de folie sur le comptoir.
Tout ça, c’était avant que Tyra pense qu’avoir une tête à jouer dans Menace 2 Society c’est cool, et qu’elle décide de laisser le titre de « fantasme lightskin unanimement approuvé » à Zoé Saldana. Maintenant, même ses pendentifs horribles sont plus lourds que sa tête, et ses joues sont plus creusées qu’une tranchée à Verdun. Et si vous vous demandez où sont passés les dizaines de kilos que Tyra Banks a perdu du jour au lendemain, Suelynn Meideros et ses toutes nouvelles fesses fraîchement achetées au Brésil ont des éléments de réponse.
A force de sortir des clips où tout le monde pense déceler des clins d’oeil très vénérables, de remplir des salles de concert dans le monde entier et d’enregistrer des titres inédits en continu, Lady Gaga épuise ses ressources physiques. Et forcément, son corps en porte les séquelles, sa silhouette se rapprochant chaque jour un peu plus de celle d’un garçon de 6 ans. Et je ne vois que deux explications à cecycle d’amincissement inarêttable: soit elle a attrapé le syndrome de Benjamin Button, soit elle s’est fait voler tous ses muscles par Michael Cera, acteur culte et gringalet de Superbad, Juno et surtout Scott Pilgrim.
Vous n’avez pas pu échapper à ces photos plus qu’impressionnantes de 50 Cent, qui a décidé de fondre au soleil pour les besoins d’un film dans lequel il interprète un joueur de Foot US atteint du cancer. Il s’est peut être dit que passer de 97 à 72kg et se détruire le corps pour un rôle, ça allait lui ouvrir en grand les portes d’Hollywood et forger sa légende à tout jamais, ambiance De Niro dans Raging Bull. Sauf que ce que Curtis Jackson semble ignorer, c’est que bousiller son organisme ne te donne pas des cours d’art dramatique et ne fait pas de toi un acteur exceptionnel, mais juste un gars qui veut trop en faire. Sans parler du fait que ça fait ressortir son crâne vraiment disproportionné, digne d’une ampoule basse consommation fusionnée avec une orange sur une allumette. Mais 50 n’étant pas quelqu’un de stupide (en atteste son livre « 50th Law »), il y a forcément quelque chose de plus plausible derrière cette métamorphose. Et comme il ne peut pas avoir fait ça que pour un navet en puissance, voici les 5 véritables explications à la perte de poids phénoménale de 50 Cent.
Pour les besoins de son prochain film, 50 Cent se prend pour Robert De Niro et transforme complètement son corps en perdant une trentaine de kilos (oui, je sais que De Niro a pris et non perdu 30kg pour Raging Bull mais le parallèle était trop tentant).
En tout cas, on a tellement l’habitude voir 50 à la limite de faire exploser ses T-Shirts avec ses pecs qu’on croirait presque qu’il est malade et à l’article de la mort, pas qu’il a fait un régime ultra protéiné pour retrouver une silhouette de bodybuilder classique (il avait de la marge quand même).
Et si vous vous demandez où sont passés ses kilos envolés, Gary Dourdan des « Experts: Las Vegas » a peut être un début de réponse.
Il y a des jours comme ça où chaque news qu’on lit est extraordinaire, magique, incroyable, qu’elle soit récente ou pas. Et comme je suis ce genre de mec qui aime bien partager les posts à la con mais fabuleux avec ses potes, voici 5 articles qui vont vous faire rigoler bêtement pendant une heure (ou plus en fonction de votre sens de l’humour). Vous me remercierez quand vous n’aurez plus mal aux abdos.
5. Une prof de primaire américaine a voulu faire un cadeau de fin d’année à ses élèves, en leur offrant un DVD des meilleurs moments passés dans la classe. Sauf que sur le banc de montage de son ordinateur, il y avait aussi sa sextape perso, qui s’est retrouvée en bonus sur le DVD des enfants (epic fail). Mais le pire dans cette histoire, c’est le reportage télévisé qui y est consacré, avec un père qui mime les positions en interview, et un journaliste qui tape à la porte de la prof pour prouver qu’elle est bien morte de honte. Du cainrisme à l’état brut.
4. Mehmet Aygun, l’inventeur du Döner Kebab, est mort en janvier dernier, et le site Kebab-Frites (toute l’actu du Kebab) lui a consacré un article fabuleux dans lequel on apprend également que Mehmet a créé la sauce blanche, permettant ainsi à des millions de turcs de devenir patrons et de nourrir leur famille. Il paraît même qu’à son enterrement, le créateur du panini et de la sauce samouraï était inconsolable d’avoir perdu son rival de toujours.
3. La police allemande a été appelée hier soir pour dégager une route, bloquée par un blaireau soûl. Non, il ne s’agit pas d’un beauf qui a trop fêté le début du Tour de France mais bien de l’animal, qui s’est mis la race en mangeant trop de cerises, qui se sont transformées en alcool dans son estomac (lui donnant une diarrhée de dingue au passage). Franchement, le communiqué est incroyable, et j’espère qu’ils ont sorti leurs portables pour filmer le blaireau complètement bourré.
2. Vieil article mais toujours aussi efficace, le pamphlet contre les photos MySpace recadrées ou prises du dessus avec la bouche en coeur (autrement dit, 95% des avatars sur les profils sociaux) explique en détail et photos originales à l’appui pourquoi Diam’s avait raison quand elle demandait deux photos, parce qu’une seule ça compte pas. Le moindre crop peut être fatal.
1. J’ai d’abord cru que c’était une campagne virale pour la sortie de Terminator 2 en Blu-Ray mais en fait non, les cainris sont vraiment fous des fois. Mardi dernier, Sean Stanley Smith, 19 ans et complètement défoncé au LSD et au shit, a été arrêté dans le Casino Stateline parce qu’il effrayait les clients (qui se trompaient de fente pour insérer les pièces) en se baladant nu et en criant qu’il était un Terminator envoyé du futur. Et cette fois ci, pas besoin de métal liquide, de lave en fusion ou de mitraillette géante pour stopper le robot le plus évolué de l’histoire: un coup de Taser a suffit. Par contre, on ne sait pas s’il a lancé un « Je reviendrai » lorsqu’il s’est écroulé.
The Yellow Kid 