Posted in Gossip, Not Safe For Work!, Photo, tagged 100% féminin, alcool, chier, ciara, crotte, cul, cuvette, faire caca partout, fcp, femme, fesse, feu rouge, forcer, imiter, lady gaga, léger, lil wayne, mary j blige, micro, nettoyer, nuage, pigeon, rihanna, rincer, shakira, short, tache, trapèze, voiture, yellow kid on 07/03/2011| 3 Comments »
Que ferez vous 4000 fois pendant les 10 prochaines années, à part prendre une douche? Vous ferez caca partout. Alors pour casser la routine et ajouter un côté spectaculaire à cet acte aussi immuable que le temps qui file, les cainris ont érigé FCP au rang d’Art de vivre. Un courant qui entraîne tout sur son passage comme la chasse d’eau d’un WC turc, y compris la dignité de celles et ceux qui ont choisi d’embrasser cette philosophie. (NSFR)
Posted in Gossip, Photo, tagged accessoire, amber rose, animal, banane, brandy, caniche, chien, chienne, chris brown, chrisette michele, ciara, compagnie, devinette, différence, dog, excité, indice, noeud, poil, puppy, purse, sac a dos, sac a main, sacoche, spitz japonais on 03/02/2011| 5 Comments »
Il parait que le chien est le meilleur ami de l’homme, et le sac à main celui de la femme. Sauf que dans la plupart des cas, difficile de différencier l’un de l’autre, surtout quand des apprentis Paris Hilton se déplacent avec une masse de poils difforme dans les bras, ou qu’un pitbull se balade avec le sac de sa maîtresse dans la gueule (véridique). D’où cette question récurrente que nous sommes de plus en plus nombreux à nous poser: est ce que c’est un chien ou un sac à main que tu tiens?
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Julian Assange est peut être derrière les barreaux, mais une nouvelle vague de révélations incroyables vient de s’abattre sur le monde. Tout le monde sait désormais que pour palier la perte d’argent due à la chute des ventes de disques, Fabolous et Trey Songz travaillent le weekend chez Ikéa. En plus de pouvoir le démonter avec des meufs, ils peuvent maintenant se vanter de pouvoir monter un lit.
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Toujours plus fort, toujours plus gros, toujours plus bête: Faire Caca Partout, l’activité qui a remplacé le yoga bikram et le régime Dukan dans la liste des techniques préférées des peoples pour maigrir, est désormais un véritable phénomène de société.
Des déclinaisons diverses et variées voient le jour aux quatre coins du monde, la dernière en date étant la variante consistant à Faire Caca Partout tout en étant déguisé. Mais où s’arrêteront-ils?
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Sauras-tu deviner qui était déguisé pour Halloween, et qui s’habille tout simplement comme un clown? Dans la catégorie J’essaie de paraître 15 ans de moins mais au final je ressemble juste à un gros con pervers: Nick Cannon en lui même, Steph Jones en Justin Bieber.
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Il a rencontré un succès incroyable (au point d’être bientôt adapté en film par Aaron Sorkin) et a envahi les Etats-Unis comme une colonie de punaises des lits: le jeu culte « Faire Caca Partout » a désormais un championnat national. Et le nombre de figures toujours plus acrobatiques et imaginatives se multiplie comme des boutons sur le nez d’un adolescent, certains n’hésitant pas à repousser toujours plus loin les limites de la décence.
En exclusivité, voici donc la liste des qualifiés pour la finale de « Faire Caca Partout ». Je vous préviens, certaines images sont impressionnantes.
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C’est un véritable raz de marée, on avait pas vu ça depuis au moins une semaine (tout va très vite à notre époque) et les analystes prévoient un engouement et une exposition à peine plus longs que Chatroulette. Toujours est il que vous n’avez pas pu y échapper: FCP (Faire Caca Partout) est partout, justement. Dans les cours d’école où il a remplacé le jeu du foulard, sur le lieu de travail (où bien souvent on joue à un étage différent du sien pour nier être à l’origine des odeurs toxiques), dans les clubs ou dans la rue, tout le monde s’y met, à la barbe et au nez de tous.
Et forcément, dans cette quête sans fin de l’originalité et du meilleur score, les techniques sont toujours plus poussées et spectaculaires. Pour preuve, ce rapide tour d’horizon des dernières figures recensées:
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Je vois pas pourquoi tout le monde s’offusque et veut voter des lois strictes, Lil Kim est la preuve vivante que c’est pas si dégradant que ça une burqa.
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C’est un fait scientifiquement prouvé: l’un des jeux préférés des gens qui cherchent à se séduire est de se moquer de leurs photos du permis de conduire ou de leur carte d’identité, parce qu’il y a une différence phénoménale et que ça fait bien rire (que ce soit un rire franc lorsque la chenille s’est transformée en papillon comme Canardo, ou un rire nerveux lorsque le temps a fait un sale coup). Quoiqu’il en soit et à moins d’avoir le même chirurgien que les Bogdanoff, on change tous radicalement au fil des années, comme le montrent ces 5 photos avant/après, qui font vraiment peur.
5. Mya. C’est un peu comme si on l’avait plongée dans du détergent: ses cheveux se sont lissés et sont devenus blonds, elle s’est fait greffer des yeux bleus et sa peau est soudainement plus claire que la couleur de sa robe. Une seule explication possible à ces changements radicaux: Mya est la fille cachée de Michael Jackson.
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Vous n’avez pas pu échapper à ces photos plus qu’impressionnantes de 50 Cent, qui a décidé de fondre au soleil pour les besoins d’un film dans lequel il interprète un joueur de Foot US atteint du cancer. Il s’est peut être dit que passer de 97 à 72kg et se détruire le corps pour un rôle, ça allait lui ouvrir en grand les portes d’Hollywood et forger sa légende à tout jamais, ambiance De Niro dans Raging Bull. Sauf que ce que Curtis Jackson semble ignorer, c’est que bousiller son organisme ne te donne pas des cours d’art dramatique et ne fait pas de toi un acteur exceptionnel, mais juste un gars qui veut trop en faire. Sans parler du fait que ça fait ressortir son crâne vraiment disproportionné, digne d’une ampoule basse consommation fusionnée avec une orange sur une allumette. Mais 50 n’étant pas quelqu’un de stupide (en atteste son livre « 50th Law »), il y a forcément quelque chose de plus plausible derrière cette métamorphose. Et comme il ne peut pas avoir fait ça que pour un navet en puissance, voici les 5 véritables explications à la perte de poids phénoménale de 50 Cent.
The Yellow Kid 