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Posts Tagged ‘couverture’

Il n’y a franchement pas grand chose à dire en fait: le livre défonce parce qu’il retrace toute la carrière de Kaws en images + explications complètes, l’édition colette limitée à 200 exemplaires a simplement une couverture en plastique différente, l’éditeur Rizzoli n’a aucun rapport avec Philippe et oui, j’ai failli me faire pipi dessus à cause de la dédicace. Après Robert Greene qui a signé mon exemplaire de « Art of Seduction », je crois que pour faire mieux maintenant, il va me falloir une édition originale de la Bible dédicacée par Jésus.

Dispo ici pour 45 euros (je sais pas s’il en reste encore, dépêchez vous)

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L’annonce avait fait l’effet d’une bombe: Todd McFarlane, Jim Lee, Erik Larsen, Rob Liefeld, Marc Silvestri, Whilce Portacio et Jim Valentino ont coupé tout lien avec Marvel et DC, et ont choisi de se poser en alternative aux deux géants en créant leur propre maison d’édition: Image Comics. Avec de nouveaux personnages et univers, une technique soignée (notamment au niveau des couleurs), un support de qualité (vive le papier glacé) et un dynamisme beaucoup plus important que chez Marvel, Image a réussi en un an à imposer sa griffe dans cet univers fermé. La bataille fait rage, et chacun sort des arguments de poids.

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Décidément, parler de voitures, de high tech et de femmes en maillot de bain ne réussit plus à la presse écrite. Après le cultissime King Mag, c’est au tour du pilier français des magazines masculins, FHM, de mettre la clé sous la petite porte après 10 ans de présence en kiosques.

Et pour finir en beauté (ou pour limiter les dépenses une dernière fois, c’est selon), le mag propose en supplément un calendrier de leur complice de toujours, l’ancienne hardeuse Clara Morgane. D’ailleurs, peut être que s’ils avaient songé à mettre un peu moins de Clara Morgane partout et un peu plus d’autres meufs sexy, les recettes publicitaires et les ventes se seraient maintenues.

En tout cas, leur dernier édito est assez juste et drôle, malgré l’oubli que Krstv s’est empressé de corriger. Ah, et il a aussi oublié de dire que Lomig Guillo ne pourra plus apparaître dans les 50min Inside ou autre Accès Privé en tant qu’Expert des Françaises Préférées des Français. Comme quoi, tous les jobs de rêve ont une fin.

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Il arrive un moment où toute personne qui s’intéresse un minimum à la mode a envie de passer au niveau supérieur, de bruler sans remords son jeans Célio, son pull Kookaï ou ses baskets sans marque, pour enfin devenir cet icône du style qui magnétise tous les regards dans la rue. Sauf que dans pas mal de cas, ce n’est pas parce qu’on donne un rein pour s’acheter un vêtement que celui ci est forcément beau. La preuve avec 5 hoodies carrément hors de prix, qui vous feront regretter votre petite veste à capuche Uniqlo à 40 euros bien cool (j’aurai bien aimé mais non, ceci n’est pas un post sponsorisé).

doudoune moncler

5. Doudoune sans manche Moncler, 1000 dollars. Parce que tous les pseudo branchouilles squattent leur doudoune brillante depuis 2 saisons déjà, que le look de bûcheron c’est cool uniquement sur une chemise, que les escalators du métro ne sont pas des tire-fesses et qu’il y a des chances pour que votre grand-mère vous confonde avec son plaid et s’endorme en boule sur vous.

christopher-baeburn-hoodie

4. Hoodie Christopher Raeburn, 1200 dollars. Parce que si vous regardez bien, ce n’est rien de plus qu’un simple K-Way, que les gens vont se moquer de la capuche en pensant que c’est une imitation Adidas, que vous êtes obligé d’avoir un haut uni pour ne pas être ridicule à cause de l’effet de transparence, et qu’il y a des chances pour que des paléontologues vous prennent pour un fossile de moustique conservé dans de l’ambre dominicain si vous restez trop longtemps immobile.

hoodie r2d2 star wars

3. Hoodie Star Wars, 95 dollars. Parce que les hoodies Stormtroopers Ecko étaient vraiment mortels mais que c’est une mauvaise idée de décliner R2-D2, que vous allez passer votre journée à repousser des nerds en transe, que vous n’avez pas d’oeil qui projette une vidéo de Ben Kenobi, et qu’il y a de fortes chances pour que n’ayez pas d’enfant super mignon avec son déguisement de Dark Vador sous la main pour justifier votre tenue.

amerie nez refait

2. Gilet en peau de lapin, 12 650 dollars. Parce que même si ce n’est pas un hoodie, ce gilet donne l’allure d’un berger et force les femmes à se conduire comme des moutons, vu qu’elles achètent toutes le même modèle. Et qu’en fait le prix comprend aussi la chirurgie esthétique du nez, Amerie vous confirmera.

Pharrell hermes crocodile

1. Hoodie Hermès, 75 000 dollars. Parce que tuer un crocodile et utiliser sa peau pour en faire autre chose que des chaussures de pimp, c’est très mal, et parce que 75 000 dollars quoi, bordel. Vous avez besoin d’une autre raison?

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Parce que Facebook est devenu la meilleure vitrine pour les sites type YouTube ou DailyMotion (Vimeo pour les vrais), la plupart des vidéos qui buzzent sont mises en ligne à travers des statuts plus ou moins drôles. Et parce qu’il y en a toujours un dans votre entourage pour se la raconter en répondant « je l’ai vue sur Facebook avant hier » quand vous tentez de partager un lien marrant avec lui, voici 5 vidéos qu’il faut voir avant qu’elles envahissent Facebook, pour être celui qui se la raconte. A moins qu’elles soient déjà grillées mais on s’en fout, elles déchirent quand même.

5. Les plus gros seins naturels du monde. Environ 2m de tour de poitrine, 32kg de mamelle (16kg par sein), et l’impression d’avoir un ventre de femme enceinte en guise de téton: Norma Stitz fait tout simplement flipper. Il parait qu’elle n’a toujours pas retrouvé son dernier bébé, qu’elle allaitait au moment de sa disparition.

4. Le joueur de Foot US le plus stupide du monde. Histoire de se motiver et de se chauffer avant un match, Owen Schmitt des Seattle Seahawks aime bien bousculer virilement ses partenaires, faire un footing aggressif et se taper la tête avec son casque. Sauf que lorsqu’on est stupide, l’ouverture de crâne n’est jamais très loin. Il parait qu’il joue aussi au baseball avec ses potes le weekend, et que chaque dimanche soir il dort aux urgences.

3. Le photoshoot du relaunch du meilleur magazine au monde. Parce qu’on a tous versé une larme lorsqu’on a appris que King Magazine mettait un terme aux couvertures qui font honte lorsqu’on achète un numéro au Publicis, en déposant le bilan après des années de bons et loyaux services. Alors rien que pour ça, ça vaut le coup de regarder les coulisses du photoshoot réalisé pour le re-lancement du mag. Enfin, c’est une raison parmi d’autres hein.

2. La meilleure blague foirée du monde. Le risque lorsqu’on fait une caméra cachée, c’est qu’on ne sait jamais sur qui on va tomber. Et même si parfois tout est désamorcé lorque vous sortez avec votre plus belle intonation (type Marcel Béliveau / Ashton Kutcher) « C’était une blague », on n’est jamais à l’abri d’un sacré coup de pied dans la tête mis par un roumain qui aide son pote susceptible. Il paraît que le meilleur dans cette vidéo, c’est le cadreur qui discute au téléphone au début.

1. Le japonais le plus classe du monde. Il n’y a que les japonais pour consacrer une émission entière aux gestes à effectuer pour dissiper le plus rapidement possible l’odeur nauséabonde de votre pet. Ou du moins, pour faire en sorte que cette fragrance ignoble ne vous marque pas au fer rouge et ne reste pas collée à vos vêtements lorsque vous sortez des WC, où vous pensiez être tranquille pour accomplir votre basse besogne. Il paraît que les agents de la RATP vont organiser des formations gratuites pour les utilisateurs des lignes 2 et 13.

Merci à Buzzman pour les liens

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whitney houston bobby brown coke

Il faudra dire à Bobby Brown qu’il n’y a plus de coke cachée dans les bijoux de Whitney Houston. Par contre il peut vérifier si elle a pas des ecstasy cachés dans le cul comme les Pretty Ricky.

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rihanna nouvelle coupe rasee

Loin de moi l’idée de lancer des rumeurs de beef entre des artistes, mais force est de constater que Rihanna doit prendre un malin plaisir à faire tout ce que fait Cassie, mais en mieux. Lorsque Cassie montre ses tétons, Rihanna montre son boule. Et lorsque Cassie se rase un côté de la tête, Rihanna se rase toute la nuque, et sort une coupe improbable mais vraiment stylée. Faut croire que la femme battue la plus célèbre des Etats-Unis peut se permettre ce qu’elle veut en matière de style, tout lui va. Même le bleu autour des yeux.

rihanna cover nouvel album rated r

Et si vous vous demandez à quoi va ressembler la pochette du prochain album de Riri (oui, elle chante à la base, rappelez vous), a priori voici la réponse. La chanteuse continue de vouloir s’affirmer et s’assumer en tant que femme, en jouant sur la classification R (interdit au moins de 17 ans aux USA). Est ce que ça veut dire que sa sextape va (enfin) bientôt filtrer sur le net?

Pour voir plus de photos de la nouvelle coupe de Rihanna, cliquez pour (suite…)

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