Not Safe For Ramadan

Impossible d’y échapper, c’est en une de tous les médias et dans toutes les timelines: le Ramadan a commencé aujourd’hui. Et si vous avez un doute, vous avez qu’à sentir l’haleine de votre collègue de bureau, ça devrait achever de vous convaincre, et vous achever tout court même.

En ces temps de privation alimentaire et de pensées positives, je ne serais pas étonné de constater que durant le prochain mois le nombre de visites sur le blog va exploser après 21h30, une fois le demi-litre de Coca frais et les bricks au thon avalés. C’est donc le moment idéal pour ressortir ma mention fétiche, l’une des inventions dont je suis le plus fier: NSFR – Not Safe For Ramadan, lancée lors du Ramadan de l’année dernière. Histoire de vous prévenir lorsqu’un post est susceptible de briser instantanément votre journée de jeûne, pour quelque raison que ce soit. Même si je reste persuadé que la volonté est plus forte que tout et qu’on peut rigoler sans avoir de mauvaise pensée, tout comme on peut regarder Cuisine Tv sans se jeter sur les gnocchis qui attendent patiemment le coucher du soleil (en théorie).

Enfin bref, comme toujours en matière (délicate) de religion, chacun pose ses propres limites et suit ses interprétations personnelles, et du moment que vous êtes down avec vous mêmes et avec la maison mère, tout roule comme dirait les Roms. En plus avec les conneries de Twilight, les gens qui ne vivent que la nuit sont à la mode, profitez en sans scrupules. Alors ne culpabilisez pas toutes les 2 minutes parce que vous avez avalé votre salive ou que vous avez été poli avec une meuf, continuez de rester la meilleure version de vous-même et faites comme l’équipe de Din Records qui prouve que pieux, cool et nerd sont loin d’être incompatibles (I see you John Sulo et Tiers Monde). Bon courage à ceux qui jeûnent et ceux qui ne jeûnent pas mais supportent les plaintes incessantes, et pour citer un grand philosophe marseillais contemporain, « Les jours sont trop longs ». Ramadan kareem.

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Trailer God of War 3 sur PlayStation 3

Rares sont les jeux qui me font douter et qui arrivent à entamer mon amour total pour ma XBox 360, mais j’avoue que God of War 3 en fait partie. Largement imité, le deuxième épisode de la série GOW était tout simplement héroïque, considéré à juste titre comme le jeu qui a su rendre triomphale la « mort » de la PS2. Et quand on voit Kratos éclater du soldat divin et du monstre mythologique sur une petite vidéo YouTube, on ne peut que transpirer en imaginant le tout en Blu-Ray sur grand écran, home cinema à fond et manette entre les mains. Tremble, Zeus.

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Faites votre pèlerinage à la Mecque sur Second Life

Je ne sais même pas par où commencer tant le concept est dingue. Parce que jusqu’à présent, Dieu régnait partout sauf sur Internet, Islam Online propose un pèlerinage numérique à tous ceux qui redoutent la grippe A, qui n’ont pas réussi à obtenir leur droit d’entrée sur cette Terre Sainte ou qui lisent le Coran sur leur netbook. Pèlerinage réalisé via Second Life, univers virtuel en 3D, et exemple même du buzz mort né et de la fausse révolution qui a affolé les publicitaires et les médias pendant une demie journée (en bref, le pendant technologique de la Tecktonik).

Il est donc désormais possible d’accomplir l’un des 5 piliers de l’Islam tout en restant confortablement assis devant son ordinateur (l’écran tourné vers l’Est quand même, faut pas abuser), le tout au rythme de « Just Be« , morceau techno de DJ Tiesto. De la djelabbah au bonnet blanc, en passant par le tapis de prière pixélisé, tout est fourni au pèlerin 2.0 pour son Hajj virtuel. En attendant de donner un numéro de carte bleue pour accomplir l’aumône, et de débrancher sa connexion pendant le mois de Ramadan.

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5 raisons qui font que les cainris sont trop forts

Parce qu’ils n’arrêtent jamais, parce qu’à chaque fois qu’on pense qu’ils n’iront pas plus loin ils nous prouvent le contraire, et parce que chaque jour me donne 5 nouvelles raisons de me dire que Les Cainris sont trop Forts.

5. Parce que John Legend a réalisé son modèle perso de la montre Millenary d’Audemars Piguet, avec un clavier de piano dans le cadran et une photo de lui gravée avec un autographe à l’arrière du boîtier. Produite à seulement 500 exemplaires et estimée à 23 000 euros, la montre est actuellement vendue aux enchères pour soutenir la fondation « Show Me » de Mr.Legend. Deux ans de SMIC dans une montre dégueulasse, il n’y a que les cainris pour valider ça.

4. Parce que pour essayer d’étouffer des scandales de photos dénudées et d’hypothétique sextape, rien ne vaut une cérémonie où l’on remet un cadre célébrant 12 millions d’albums vendus, et mettant à l’honneur ce pour quoi Rihanna fut un temps connue: la chanson. On ne plaisante pas avec la communication aux States. Et je parie que s’ils sortent un DVD des ébats amoureux de la chanteuse, ils pourront lui remettre une plaque « 14 millions d’exemplaires vendus » dans 6 mois.

3. Parce qu’aux States, ils adorent les vrais Dieux (Linus Torvalds, Steve Jobs et Bill Gates), ceux qui ont le pouvoir de changer le quotidien des gens selon leur bon vouloir, qui reçoivent toutes les économies chaque weekend et qui répondent au besoin primaire du peuple: se connecter à Internet.

2. Parce que les paparazzis ont autant le sens de l’humour que du graphisme. Et quand ils prennent en photo Verne Troyer (Mini Moi dans Austin Powers) pendant un event mondain, le résultat me fait penser à ces clichés illusion d’optique où la perspective joue sur les tailles. Ah, il faut plisser les yeux si vous voulez trouver Verne sur la photo. Je sais c’est pas évident, mais les cainris maîtrisent aussi l’Art Ninja du camouflage.

1. Parce qu’en temps de crise, lorsque le rappeur Plies entend une petite fille pleurer lors du match de basket entre Orlando et Cleveland, il lui donne sa chaîne en diamant pour la calmer. Au Stade de France, la petite aurait reçu un boulon dans la tête pour qu’elle se taise.

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