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Archive for the ‘Geek’ Category

Je suis devenu un vieux con plus vite que je ne le pensais. Alors que tout le monde ne jure que par le streaming, l’espace de stockage en ligne personnalisé et que mon petit cousin me demande à quoi ça sert d’avoir autant de mémoire sur un iPad parce qu’il ne la remplira jamais, je m’accroche à mes vieux réflexes et je continue d’aduler mes gigas fièrement acquis. J’ai encore des dizaines de dossiers qui bouffent la majorité de mon disque dur et débordent de fichiers mal classés, d’albums que je n’écoute plus depuis des années et de millions de photos dont j’avais oublié jusqu’à l’existence. Mon ordinateur rame et mon disque dur externe est un peu mon Graal à moi, avec un back up que je chéris plus que ma vie, sans parvenir à en deviner ni le contenu ni l’intérêt précisément. Le monde va trop vite, je suis encore dans une logique archaïque et je manque d’arguments pour ne pas changer. La prochaine fois que j’irai chez ma grand-mère et que je verrai son frigo plein à craquer de plats cuisinés conservés dans des tupperwares qui font la taille d’un saladier, comme si la guerre allait éclater demain et que les supermarchés prévoyaient une rupture de stock irrémédiable, je ne lui ferai aucune remarque. Les temps changent, pas les habitudes.

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242 étoiles, 40h de jeu, des centaines de champignons verts cramés, un message de félicitations de la part des développeurs, un titre de Virtuose Intergalactique de la plate-forme. Certainement le Mario le plus difficile auquel j’ai joué malgré la maniabilité ultra précise et instinctive, du genre à te retenir en otage devant ton écran jusqu’à avoir les yeux brûlés par les pixels du nez de Yoshi et à te faire sangloter de joie une fois cet enfoiré de dernier Frère Boomerang terrassé. Et pourtant, je suis ce qu’on appelle communément un squatteur, un soudeur, un acharné, enfin vous voyez le truc, le genre à ne m’arrêter qu’une fois les boutons de la manette cassés à force de les enfoncer comme un forcené.

Ca doit dater de l’époque où j’avais droit à un nouveau jeu tous les 6 mois si j’étais gentil, alors j’essorais chaque niveau jusqu’à tout connaître par coeur, inlassablement, avec toujours le même intérêt (oui, on est fou quand on est petit). 96 – une étoile à Mario World, les bocaux, la cape et la canne de Byrna à Zelda III, 1000G à LEGO Batman, les quarts de coeur, les mondes cachés, les raccourcis à Mario Kart, les persos à débloquer dans Street Fighter, les oeufs à Resident Evil… La satisfaction d’avoir fini un jeu à 100% est un moteur qui ne cale jamais, et te permet de finir God of War PSP en une seule nuit blanche (oui, on continue d’être fou quand on est plus vieux). Et inexorablement, au plus la difficulté est élevée, au plus tu t’entêtes, et au plus la fierté finale est grande.

Le pire, c’est que ça devient limite une corvée à force, comme des devoirs à terminer, impossible de passer à autre chose avec le goût d’inachevé, une bonne sauvegarde est une sauvegarde pleine. Tant de jeux à finir, de DVDs à regarder, de livres à lire, de sites à parcourir et si peu de temps, je vais finir par militer pour la journée de 35h. Encore plus s’ils continuent de sortir des jeux que tu ne lâches pas même une fois terminé dans tous les sens, et que je préfère encore garder sous plastique de peur d’être absorbé dans un gouffre sans fond. Ils ont raison quand ils disent que GTA ou Halo sont une drogue, mais ils se trompent sur un point: les gens qui jouent beaucoup aux jeux vidéos ne deviennent pas violents une fois leur console éteinte. Ils sont trop fatigués pour ça.

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1: Avoir des idées débiles et un peu surréalistes. 2: Etre un MacGyver en puissance, et justifier qu’il y ait « Mac » dans son surnom. 3: Fabriquer un petit tripod qui permet de relier l’iPhone 4 à l’objectif et de le maintenir fermement, et le tour est joué. Et si vous n’y arrivez pas, vous pouvez toujours attendre qu’un constructeur réalise à quel point les fans d’Apple sont en sang sur cet accessoire pour lancer la production à grande échelle.

Quoi, vous êtes déçus? Vous pensiez vraiment que j’avais la technique pour réaliser ce genre de truc? Photos à 5 millions de pixel ou pas, je mettrai jamais mes mains sur un iPhone, je ne mange pas de ce pain là. Par contre, si vous savez comment fixer un Fisheye sur un BlackBerry, là vous m’intéressez.

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A ceux qui se demandent encore à quoi sert un iPad, la réponse est simple: à passer 6 heures de sa vie à peindre un portrait de Beyoncé avec un seul doigt (pour ce qui est de son autre main, je vous laisse imaginer, vous aurez surement de meilleures idées que moi bande de coquins). En tout cas, même si c’est impressionant, ça vaut pas le portrait de Jordan que j’avais réalisé sur Mario Paint en 1992. A la souris blanche et violette s’il vous plaît.

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Vous souhaitez que votre victime ne vous reconnaisse pas lorsque vous la violez, vous avez oublié votre tenue pour la réunion du KKK de ce soir ou vous êtes simplement un fan un peu fou des X-Men? La cagoule Wolverine est faite pour vous.

Développée en collaboration avec le département corse de Marvel, elle permet aux plus bizarres d’entre nous de se prendre pour Logan, et se pose comme l’accessoire indispensable à tout cosplay artisanal de Serval qui se respecte, au même titre que les couteaux de camping entre les doigts et la perruque de Matthieu Chedid.

Et si vous préférez prouver votre amour des comics de manière plus classique, il existe des T-Shirts vraiment monstrueux, dont les quelques uns présentés ci dessous.

(suite…)

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Pour ceux qui ne sont pas habitués aux échanges et autres discussions sur Internet, et qui ne comprennent donc rien aux abréviations courantes, DTC signifie « dans ton cul ». Expression qui s’est imposée au fil du temps comme la digne héritière de « quoi? feur » et autre « ça te dérange tête d’orange », dans la catégorie Réponse Automatique à la question « Où ça? ».

Mais DTC signifie également Dans Ton Chat, site à l’interface dépouillée qui recense les meilleurs dialogues que les chats live aient pu connaître. Imaginez VDM avant que le grand public ne bousille tout, remplacez les mauvaises vannes téléphonées par un humour nerd et des références pointues, et vous obtiendrez le meilleur site de ces derniers mois (approuvé par le plus gros client du Sports Club Café). Le genre de bêtise qui flingue toute ta productivité si tu fais l’erreur de l’ouvrir au bureau, à parcourir dans tous les sens avant que la populace ne vienne troller les pages avec de faux dialogues.

Cliquez ici pour lire le Top 50 de DansTonChat.com, qui contient des perles inestimables

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Ce n’est une nouvelle pour personne: l’iPhone 4G a été dévoilé hier par Steve Jobs lors de la keynote Apple, et les files d’attente interminables vont se créer dès le 24 juin dans les Apple Stores du monde entier (pré-commandes ouvertes à partir du 15).

25% plus fin, une autonomie 40% plus importante, un revêtement en acier, un écran trempé dans le même verre que les pares-brise d’hélicoptère, un design plus harmonieux et des évolutions technologiques telles qu’une caméra HD, une résolution améliorée et la possibilité de passer des appels Visio, voilà les principaux arguments avancés par ceux qui vont tenter de justifier l’achat d’un iPhone de plus. Mais bon, on sait très bien qu’au final, Apple et Jobs rendraient cool n’importe quoi (qui appelle en Visio sérieux, en dehors des parents divorcés qui voient leurs enfants 2 fois par an?), et même s’ils avaient sorti une grosse merde qui plante toutes les 15 secondes et arbore une coque en polystyrène, les mac heads auraient quand même crié au génie et se seraient rués dans les boutiques, ne nous mentons pas.

Reste que pour rien au monde je n’échangerai le clavier de mon Blackberry contre un écran tactile, surtout depuis que j’ai téléchargé l’appli pour supprimer le bruit du déclencheur de l’appareil de photo (merci au poto Alex Nassar, aka l’homme qui mangeait des choucroutes garnies en AJKO).

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