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Posts Tagged ‘maigre’

J’étais complètement passé à côté de cette vidéo, relativement vieille si j’en crois la date de mise en ligne. Mais regarder Vin Diesel smurfer super mal et se prendre un coup de pied dans les couilles pendant que son pote réalise le mouvement le plus atroce de l’histoire du break, c’est toujours un plaisir. C’est rassurant de se dire qu’avant d’être un quintal de muscles stéroïdés, il était maigre comme le butin d’un vendeur de canettes roumain et ressemblait plutôt à une fusion de Screech et Drake. Un nouvel espoir pour toutes les branches sèches du monde entier.

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Je comprends plus rien. A cause de toutes ces conneries de magazines et de reportages, je croyais que c’était la mode des filles rondes en ce moment, que c’était rassurant en temps de crise et qu’il était mal vu d’être anorexique à notre époque. Alors pourquoi Kerry Washington ressemble à un brin de paille maintenant? Il est loin le temps où elle nous faisait fantasmer dans « I Want You » de Common et nous brisait la rétine dans les films « I Think I Love My Wife » ou « She Hate Me ». Aujourd’hui elle ressemble juste à une serpillère en papier mâché, ou à une poupée que tu ne peux pas prendre dans tes bras sans lui casser le dos (oooh).

Et si vous cherchez où ont bien pu disparaître les kilos perdus de Kerry, demandez donc à RL, frère de Teddy Riley et ancien leader de Next (rappelez vous le son avec Deborah Cox), qui les a récupéré sans hésiter. Et qui en profite pour les exhiber avec une imitation porno d’Usain Bolt que le plus pervers des flamands rose ne renierait pas.

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A une époque, la phase de Nakk « les cailleras bandent comme devant Tyra Banks » était plus que judicieuse, mais c’est loin tout ça. Oublié le temps où la couverture de Sport Illustrated nous faisait fantasmer, où l’on s’inscrivait à l’athlétisme en pensant qu’elles étaient toutes comme Deja, où l’on traînait dans les bars ambiance country en espérant un moment de folie sur le comptoir.

Tout ça, c’était avant que Tyra pense qu’avoir une tête à jouer dans Menace 2 Society c’est cool, et qu’elle décide de laisser le titre de « fantasme lightskin unanimement approuvé » à Zoé Saldana. Maintenant, même ses pendentifs horribles sont plus lourds que sa tête, et ses joues sont plus creusées qu’une tranchée à Verdun. Et si vous vous demandez où sont passés les dizaines de kilos que Tyra Banks a perdu du jour au lendemain, Suelynn Meideros et ses toutes nouvelles fesses fraîchement achetées au Brésil ont des éléments de réponse.

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A force de sortir des clips où tout le monde pense déceler des clins d’oeil très vénérables, de remplir des salles de concert dans le monde entier et d’enregistrer des titres inédits en continu, Lady Gaga épuise ses ressources physiques. Et forcément, son corps en porte les séquelles, sa silhouette se rapprochant chaque jour un peu plus de celle d’un garçon de 6 ans. Et je ne vois que deux explications à ce cycle d’amincissement inarêttable: soit elle a attrapé le syndrome de Benjamin Button, soit elle s’est fait voler tous ses muscles par Michael Cera, acteur culte et gringalet de Superbad, Juno et surtout Scott Pilgrim.

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Vous n’avez pas pu échapper à ces photos plus qu’impressionnantes de 50 Cent, qui a décidé de fondre au soleil pour les besoins d’un film dans lequel il interprète un joueur de Foot US atteint du cancer. Il s’est peut être dit que passer de 97 à 72kg et se détruire le corps pour un rôle, ça allait lui ouvrir en grand les portes d’Hollywood et forger sa légende à tout jamais, ambiance De Niro dans Raging Bull. Sauf que ce que Curtis Jackson semble ignorer, c’est que bousiller son organisme ne te donne pas des cours d’art dramatique et ne fait pas de toi un acteur exceptionnel, mais juste un gars qui veut trop en faire. Sans parler du fait que ça fait ressortir son crâne vraiment disproportionné, digne d’une ampoule basse consommation fusionnée avec une orange sur une allumette. Mais 50 n’étant pas quelqu’un de stupide (en atteste son livre « 50th Law »), il y a forcément quelque chose de plus plausible derrière cette métamorphose. Et comme il ne peut pas avoir fait ça que pour un navet en puissance, voici les 5 véritables explications à la perte de poids phénoménale de 50 Cent.

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Vous ne rêvez pas: Michael Jackson s’est bien réincarné et a pris possession du corps de sa soeur Janet. Et les conséquences ne se sont pas faites attendre: calvitie masquée par une perruque infâme, yeux globuleux trop gros pour des orbites redessinées au scalpel, allure fantômatique et maigreur alarmante.

On a beau avoir l’habitude des prises / pertes / reprises / repertes de poids impressionnantes de Janet, cette fois ci, on dirait bien qu’elle a attrapé un ver solitaire de la taille du Sarlacc de l’Episode VI, ou qu’elle a sombré dans la cocaïne. Mais l’explication la plus probable reste que Jazpal, jeune modèle en quête de clips où se dénuder, a absorbé toute la masse graisseuse de Janet pour la concentrer dans une partie bien déterminée de son corps.

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Depuis qu’elle raconte à qui veut l’entendre qu’elle n’est plus jamais tombée amoureuse depuis qu’Usher l’a quittée et qu’elle a dû avorter quand Dallas Austin l’a mise enceinte, j’hésite entre avoir de la peine pour Chilli, et lui demander de se taire pour conserver cette image magique qui lui colle à la peau douce depuis « Red Light Special » et « No Scrubs » (rappelez vous ce petit ventre ferme).

Surtout qu’elle ressemble plus trop à rien maintenant, et qu’elle n’a pas aussi bien vieilli que Stacey Dash (pour ne citer qu’elle), parce que le peu de formes qu’elle avait a été aspiré par sa pote Tionna. Oui, celle là même qui dispose d’un aspirateur surpuissant intégré à sa poitrine, qui absorbe les courbes de toutes les femmes présentes dans la même salle qu’elle. Vous pensez qu’elles ont le même gabarit car elles ont la même taille de visage? Détrompez vous. Le transfert de masse a déjà eu lieu.

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