L’exécution de Ben Laden, version Disney

Les cainris sont trop forts. Pendant que tout le monde se demandait si Ben Laden était vraiment mort et où était sa dépouille, les gars de Disney ont déposé une nouvelle marque, 24h seulement après l’annonce officielle d’Obama. Son nom? Seal Team 6. Oui, comme les nouveaux héros nationaux qui ont abattu le terroriste le plus célèbre du monde. L’opportunisme à son meilleur, l’intelligence commerciale dans toute sa splendeur et avouons-le, la crevardise à l’état brut.

De l’équipe d’élite dont l’existence est niée par le Gouvernement à la série de jouets + peluches + déguisements + jeux vidéos, il n’y a qu’un pas, que Disney a franchi aussi furtivement qu’un commando. Vous pouvez déjà vous préparer à reverser des droits d’auteur la prochaine fois que vous ferez une blague sur Twitter, et à payer 10 euros pour voir The Rock et Miley Cyrus dans « Seal Team 6 Saves Xmas », sur vos écrans en 2012. Nothing personal, strictly business.

Plus d’infos dans cet excellent article

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Body Rock 2010: chorégraphie de The Company

Si j’avais une équipe de 30 danseurs, des centaines d’heures de libre pour répéter et beaucoup plus de talent, je pense que je ferais ce genre de chorégraphie. Ou du moins j’en rêverais. Présenté lors du battle de chorés Body Rock, qui oppose chaque année une dizaine de compagnies internationales, ce show de la troupe The Company est juste monstrueux. La vidéo est un peu vieille mais franchement je ne m’en lasse pas, vu la maîtrise des placements, de la synchro, de la musicalité et de la technique (surtout pendant le dernier tiers). Le genre de truc qui te donne envie de squatter une salle tous les soirs en apprenant par coeur les pas de Justin Timberlake dans « My Love ».

Et pour voir la chorégraphie qu’ils ont effectué lors du Body Rock 2008, tout aussi impressionnante, vous pouvez cliquer pour

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Campagne de pub Need For Speed x Turtle x Drama

Je sais que je m’expose à des jets de pierres violents, mais je dois admettre que je n’ai jamais été un fan absolu de Need For Speed. Mais il se pourrait bien que ça change très vite, juste à cause de la campagne de pub pour Hot Pursuit, dans laquelle on retrouve Turtle et Drama d’Entourage (si vous ne savez pas de quoi je parle, vous n’avez rien à faire sur ce blog, allez ouste).

Ok, ce ne sont pas vraiment des personnages d’Entourage mais de valets parking dont il est question, Turtle a tellement maigri qu’il en perd presque son capital sympathie et les fameuses Aston Martin cabriolet de la série sont absentes, mais au final on s’en fout, parce que les échanges entre les deux acteurs fonctionnent toujours aussi bien. Quand je vous dis que les cainris sont trop forts.

Pour voir plus de vidéos de la campagne Need For Speed avec Turtle et Drama, vous pouvez cliquer pour

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La mode des tatouages Gucci

Les cainris sont trop forts, mais il sont aussi trop cons parfois. Même si un cainri sur trois a un tatouage et qu’ils vont au tattoo shop comme les français font la grève, il y a des limites quand même, et je ne m’explique toujours pas cette mode des tatouages Gucci. Sérieux, se faire dessiner un imprimé all over « GG » sur la peau de façon définitive, même Gucci Mane n’a pas osé. Et pourtant on sait tous qu’il est l’un des champions toutes catégories du mauvais goût, et qu’il est le seul légitime (avec Tom Ford).

En tout cas, si vous pensiez avoir tout vu, dites vous bien que ce qui est encore plus fou qu’un monogramme Gucci sur la gueule (déjà super costaud), c’est un monogramme Gucci sur le cul, surtout quand on a un cul énorme. Pourvu que ça ne donne pas de mauvaises idées aux fans de Bape.

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Freestyle Session Kid: Un battle de break entre enfants

Habituellement, je déteste regarder des battles où des gamins d’une dizaine d’années se roulent par terre sous les encouragements du public qui crie seulement parce qu’un « petit qui danse c’est trop meugnon », même s’il a l’air de faire une crise d’épilepsie mortelle.

Sauf que le battle Freestyle Session Kid (édition junior du mythique tournoi cainri) qui oppose Lil Demon de SkillMethodz (ceci explique cela) à Jalen est juste impressionnant. Musicalité, attitude, technique, endurance, les petits sont vraiment balèzes et mettent une grosse pression à pas mal de danseurs. Le seul truc qui est dommage, c’est qu’ils ont aussi pris la grosse tête comme leurs aînés et qu’ils râlent pour un rien. Génération surdouée, mais déjà bousillée.

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Miss America et le patriotisme en sous-vêtements

Parce que les cainris sont trop forts et qu’ils sont les rois lorsqu’il faut tout mélanger et transformer chaque chose en spectacle, aujourd’hui, grande leçon de patriotisme avec Miss America. A l’occasion du concours Miss Universe, Rima Fakih a décidé de représenter son pays à mort et de se déguiser en aigle royal, en l’occurrence celui qui orne le logo de la Maison Blanche.

Cliquez ici pour voir la vidéo complète des essayages, et comme on se fout un peu de son discours niais où elle rappelle à Barack Obama toute la symbolique liée à ce volatile, avancez direct jusqu’à la 50ème seconde, et préparez vous à admirer le pire cosplay de l’année. En tout cas, ça a donné des idées à Malika Ménard, qui se présente au concours avec sa tenue de coq gaulois.

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James Cameron pour stopper la marée noire causée par BP

Acte 3, scène 1, intérieur nuit, Situation Room au sous sol de la Maison Blanche:

– Putain les gars, j’ai une idée géniale pour stopper la marée noire et rattraper les conneries de ces crétins de BP. Ce weekend je me suis retapé l’intégrale de James Cameron en VOD avec mon fils, il avait jamais vu Terminator 2 ni Abyss le con, et il est en sang sur Aquaman et Avatar. Et d’un coup j’ai eu un flash, idée de génie. Je me suis dit technologie du futur, monde sauvé, beaucoup d’eau et d’océans, un film qui s’appelle True Lies (ça nous connait les mensonges hein ah ah), sens de l’écologie primaire surdéveloppé: c’est notre homme. Appelez moi tout de suite Cameron, on le met dans une pièce avec 28 experts internationaux et on attend son rapport. Il doit avoir de bonnes idées de solution, c’est obligé. Et le top: on prend 50% des bénefs sur le film qu’il va réaliser ensuite, ça épongera un peu les pertes. J’ai déjà une idée de titre: Top Kill. Ca claque trop putain. Lloyd, appelle Cameron et passe le moi!

Acte 3, scène 2, extérieur jour, jardins de l’Elysée:

– Les gars, je viens d’avoir mon homologue cainri, ils sont trop forts. Vous savez pas ce qu’ils font ces fous?! Ils appellent James Cameron pour régler le problème de la marée noire. Cameron, putain. Génie. Appelez moi tout de suite Dany Boon sur son portable, on va sauver le Var.

Via Le Figaro

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Le générateur d’avatars Scott Pilgrim

Alors que la douleur s’était un peu calmée et que je pensais moins aux innombrables jours (27 en fait) me séparant de la sortie de l’ultime volume et du film Scott Pilgrim, tout s’effondre avec la mise en ligne de ce générateur d’avatar. Pas de bonhomme bleu extraterrestre ici, mais la possibilité de se créer un personnage tout droit sorti du comics / manga de Bryan Lee O’Malley, et de se dire que les cainris sont vraiment trop forts en terme de marketing.

Un site en flash simpliste mais bien foutu, 3 coupes de cheveux et 5 accessoires à utiliser, et on se retrouve à faire une galerie complète de personnages qui ressemblent à rien pendant des heures. On est vraiment con quand on est un fan inconditionnel.

Pour vous créer votre propre version Scott Pilgrimisée , cliquez ici

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Statue Iron Man – Mark III

C’est probablement l’une des plus belle chose que vous verrez de votre vie, qui mérite incontestablement sa place au Louvre autant que la Vénus de Milo.

Réalisée par Sideshow, qui ne blague jamais quand il est question de comics et de produits dérivés, cette statue d’Iron Man (version Iron Man 2, début du film) mesure 1 mètre de haut, mélange le métal et plusieurs fibres, et elle est entièrement montée et peinte à la main. Et bien sûr, une fois raccordés à une prise de courant, le casque et le coeur s’allument en même temps que vos yeux laissent couler sans interruption des larmes de sang.

En toute honnêteté, si on me demandait de donner un rein + un poumon + une oreille + un pied sans anesthésie, ou d’étrangler à mort un enfant de mes mains en lui mordant le front pour en avoir une dans mon salon, je n’hésiterais même pas une seconde.

Dispo ici pour 1 650 euros (compte tenu de l’objet, c’est vraiment donné)

Pour voir plus de photos de cette statue d’Iron Man de 1 mètre de haut, cliquez pour

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Live Report: Jay-Z à Bercy

J’ai essayé d’écrire un live report sur le concert de Jay-Z à Bercy. J’ai réfléchi, je me suis remis dans l’ambiance du show, j’ai tapé, effacé, modifié, sauvegardé puis effacé définitivement. Parce que je n’ai rien d’intéressant à dire, pas d’analyse pertinente sur le statut quasi-divin attribué à Jigga, pas d’excuse valable à la débilité orgueilleuse de la Sexion d’Assaut, pas le talent de retranscrire avec des mots un live millimétré, et pas le courage de pourrir votre lecture avec 40 citations de phases cultes qu’on se répète tous en boucle depuis hier soir. Et surtout, parce que je n’ai pas envie d’écrire pendant 30 lignes que Jay-Z est un génie absolu et un concentré de cainrisme pur, j’ai toujours du mal à dire des choses gentilles.

Alors clôturons le débat tout de suite, ça sera plus simple: Jay-Z est le meilleur rappeur / entertainer vivant, un point c’est tout. Et quand on sort de l’un de ses concerts, on a tous envie de le regarder comme ça, qu’on le veuille ou non.

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