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Archive for the ‘Les cainris sont trop forts’ Category

Les cainris sont trop forts. Pendant que tout le monde se demandait si Ben Laden était vraiment mort et où était sa dépouille, les gars de Disney ont déposé une nouvelle marque, 24h seulement après l’annonce officielle d’Obama. Son nom? Seal Team 6. Oui, comme les nouveaux héros nationaux qui ont abattu le terroriste le plus célèbre du monde. L’opportunisme à son meilleur, l’intelligence commerciale dans toute sa splendeur et avouons-le, la crevardise à l’état brut.

De l’équipe d’élite dont l’existence est niée par le Gouvernement à la série de jouets + peluches + déguisements + jeux vidéos, il n’y a qu’un pas, que Disney a franchi aussi furtivement qu’un commando. Vous pouvez déjà vous préparer à reverser des droits d’auteur la prochaine fois que vous ferez une blague sur Twitter, et à payer 10 euros pour voir The Rock et Miley Cyrus dans « Seal Team 6 Saves Xmas », sur vos écrans en 2012. Nothing personal, strictly business.

Plus d’infos dans cet excellent article

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Si j’avais une équipe de 30 danseurs, des centaines d’heures de libre pour répéter et beaucoup plus de talent, je pense que je ferais ce genre de chorégraphie. Ou du moins j’en rêverais. Présenté lors du battle de chorés Body Rock, qui oppose chaque année une dizaine de compagnies internationales, ce show de la troupe The Company est juste monstrueux. La vidéo est un peu vieille mais franchement je ne m’en lasse pas, vu la maîtrise des placements, de la synchro, de la musicalité et de la technique (surtout pendant le dernier tiers). Le genre de truc qui te donne envie de squatter une salle tous les soirs en apprenant par coeur les pas de Justin Timberlake dans « My Love ».

Et pour voir la chorégraphie qu’ils ont effectué lors du Body Rock 2008, tout aussi impressionnante, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Je sais que je m’expose à des jets de pierres violents, mais je dois admettre que je n’ai jamais été un fan absolu de Need For Speed. Mais il se pourrait bien que ça change très vite, juste à cause de la campagne de pub pour Hot Pursuit, dans laquelle on retrouve Turtle et Drama d’Entourage (si vous ne savez pas de quoi je parle, vous n’avez rien à faire sur ce blog, allez ouste).

Ok, ce ne sont pas vraiment des personnages d’Entourage mais de valets parking dont il est question, Turtle a tellement maigri qu’il en perd presque son capital sympathie et les fameuses Aston Martin cabriolet de la série sont absentes, mais au final on s’en fout, parce que les échanges entre les deux acteurs fonctionnent toujours aussi bien. Quand je vous dis que les cainris sont trop forts.

Pour voir plus de vidéos de la campagne Need For Speed avec Turtle et Drama, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Habituellement, je déteste regarder des battles où des gamins d’une dizaine d’années se roulent par terre sous les encouragements du public qui crie seulement parce qu’un « petit qui danse c’est trop meugnon », même s’il a l’air de faire une crise d’épilepsie mortelle.

Sauf que le battle Freestyle Session Kid (édition junior du mythique tournoi cainri) qui oppose Lil Demon de SkillMethodz (ceci explique cela) à Jalen est juste impressionnant. Musicalité, attitude, technique, endurance, les petits sont vraiment balèzes et mettent une grosse pression à pas mal de danseurs. Le seul truc qui est dommage, c’est qu’ils ont aussi pris la grosse tête comme leurs aînés et qu’ils râlent pour un rien. Génération surdouée, mais déjà bousillée.

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Acte 3, scène 1, intérieur nuit, Situation Room au sous sol de la Maison Blanche:

– Putain les gars, j’ai une idée géniale pour stopper la marée noire et rattraper les conneries de ces crétins de BP. Ce weekend je me suis retapé l’intégrale de James Cameron en VOD avec mon fils, il avait jamais vu Terminator 2 ni Abyss le con, et il est en sang sur Aquaman et Avatar. Et d’un coup j’ai eu un flash, idée de génie. Je me suis dit technologie du futur, monde sauvé, beaucoup d’eau et d’océans, un film qui s’appelle True Lies (ça nous connait les mensonges hein ah ah), sens de l’écologie primaire surdéveloppé: c’est notre homme. Appelez moi tout de suite Cameron, on le met dans une pièce avec 28 experts internationaux et on attend son rapport. Il doit avoir de bonnes idées de solution, c’est obligé. Et le top: on prend 50% des bénefs sur le film qu’il va réaliser ensuite, ça épongera un peu les pertes. J’ai déjà une idée de titre: Top Kill. Ca claque trop putain. Lloyd, appelle Cameron et passe le moi!

Acte 3, scène 2, extérieur jour, jardins de l’Elysée:

– Les gars, je viens d’avoir mon homologue cainri, ils sont trop forts. Vous savez pas ce qu’ils font ces fous?! Ils appellent James Cameron pour régler le problème de la marée noire. Cameron, putain. Génie. Appelez moi tout de suite Dany Boon sur son portable, on va sauver le Var.

Via Le Figaro

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