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Posts Tagged ‘star wars’

Face à la baisse des ventes de Sean John, Diddy a décidé de lancer une nouvelle marque de T-Shirts, à l’effigie de Patricia Kaas.

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Enfin. Il aura fallu attendre de nombreuses années et résister à la tentation d’acheter les coffrets DVD collector à chaque opé spéciale pendant les soldes, mais notre patience est enfin récompensée. LucasFilms a annoncé que la saga Star Wars sera disponible en Blu-Ray en septembre prochain, en coffret collector avec l’intégrale ou en coffret simple (Prélogie ou Trilogie). Levons les bras au ciel et pleurons mes frères, même si on ne sait pas encore quelle version ils ont choisi d’inclure (Hayden Christensen ou Sebastian Shaw à la fin de l’Episode VI).

Comme d’hab, le coffret ultime contiendra une avalanche de bonus, d’archives inédites et de scènes coupées, qui tiendront sur 3 disques. D’ailleurs je me demande d’où ils peuvent encore sortir du contenu neuf sérieux, entre ça et Avatar où ils trouvent le moyen de rajouter 45min never-seen-before, je pense qu’on aura bientôt droit aux rushs originaux dans les boitiers. Enfin bref, tout ça pour dire qu’on est à peine en janvier, mais que vous connaissez déjà le cadeau de Noël que vous allez trouver au pied de votre sapin en 2011. Les mois n’ont jamais paru aussi longs.

Déjà dispo en précommande sur Amazon pour 89 dollars

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Star Wars, ou l’art de récupérer tout notre argent grâce à des milliards de trucs dont on n’aurait pas soupçonné qu’ils puissent un jour exister. Franchement, faire un livre de 200 pages uniquement composé de graffs inspirés par l’univers qui a donné à George Lucas un statut quasi-divin, il fallait y penser quand même. Et le pire dans tout ça c’est qu’on va se faire avoir comme des bleus en Afrique du Sud, on va vite chercher sur Google en espérant qu’il reste encore un « Graff Wars » en stock quelque part et on va être heureux de donner nos 40 euros hors shipping. Sauf qu’a priori le bouquin est déjà sold out, et que vous venez de vous créer une obsession basée sur une frustration qui n’existait pas il y a moins de 30 secondes. Les cainris sont vraiment trop forts.

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Leslie Nielsen est mort aujourd’hui. Suivi de peu par Irvin Kershner. A ce rythme, il ne restera plus grand chose de notre enfance dans pas longtemps. Et lorsque nos idoles ne sont pas mortes, on ne peut rien faire d’autre que se moquer de ce qu’elles sont devenues, de leurs liftings mensuels ou de leurs come back désespérés. Car elles ne comprennent pas que contrairement à ce que l’on croit, la VHS a enregistré une bien meilleure image que le Blu-Ray. On râle tout le temps pour rien, on s’attarde sur les différences entre les Jordans rééditées et celles de l’époque, au lieu de profiter de ce bout d’innocence retrouvée. On s’évertue à expliquer à la nouvelle génération que leurs dessins animés ne font pas le poids face à ceux qui nous ont fait vénérer le mercredi, et on s’arrache les cheveux quand on se rend compte qu’ils ne connaissent pas la moitié des films qui ont inspiré leur références. On devient ce cousin gâteux qui a la trentaine et semble déconnecté de la réalité actuelle, qui te met en garde contre les conneries et t’engueule quand tu n’as pas eu la moyenne, les études c’est important, t’auras tout le temps de t’amuser quand tu seras plus vieux. Mais tu auras aussi le temps de voir tes héros mourir l’un après l’autre, enterrés dans un coin de ta mémoire. Ca doit être ça, être adulte.

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Pas grand chose à dire sur cette collab qui réunit Casio, LucasArt et le magazine Complex. Deux montres G-Shock ont été dessinées spécialement pour un jeu concours autour de la sortie du jeu Star Wars: The Force Unleashed 2, qui met en scène Star Killer, l’apprenti méga stylé de Dark Vador.

Le fait que les modèles soient limités à 50 exemplaires devrait achever nos espérances de pouvoir mettre un poignet dessus alors pour éviter de trop râler, je propose de détester le modèle violet et de dire qu’il est vraiment horrible, franchement même si on me le donne je le mets pas. On fait comme on peut pour éviter de déprimer hein.

Pour voir plus de photos (notamment des boîtes) des deux G-Shock x Star Wars, vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Putain les gars, on vous avait prévenu pourtant: Lady Gaga et Beyoncé se lavent à la main et à l’eau froide, pas en machine. Jay-Z va encore nous prendre la tête pendant des heures, fais chier sérieux. Heureusement que vous avez convaincu Beyoncé de ressortir son cosplay de Jawa, ça rattrape un peu le coup.

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Parce qu’ils ne savaient pas comment ils allaient faire pour écouler les 100 exemplaires de l’infâme Be@rbrick 400% Dark Vador qu’ils ont réalisé en collaboration, Medicom et Stussy ont décidé d’offrir un T-Shirt (limité lui aussi à 100 ex.) aux courageux qui achèteront cette figurine horrible. Cool, mais pas au point de justifier l’achat du 400%, faut pas déconner quand même. En tout cas, je me demande ce qu’ils vont donner à ceux qui vont aussi acheter le set de 100% R2-D2 et C3PO. Ca a intérêt d’être un truc dingue, parce que là aussi ils ont fait fort dans le style pourri.

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Je suis tellement choqué que j’ai même pas envie de tenter de jeu de mot entre « le pire » et « l’Empire », c’est dire. Comment est ce que les mecs de Medicom peuvent sortir à 2 semaines d’intervalle une figurine 400% du droïde de protocole TC-14 aussi monstrueuse, avec une finition métallique vraiment réussie et une tête qui donne envie de pleurer de bonheur et de se rouler par terre comme si Palpatine nous foudroyait avec ses éclairs bleus, et de l’autre côté, un toy Dark Vador aussi dégueulasse? Je comprends pas.

S’il y a bien un personnage qui mérite d’avoir les oreilles de Be@r remplacées par un casque réaliste, c’est bien le Seigneur Vador. Au lieu de ça, on lui trace des traits sur le corps comme s’il avait bronzé derrière un store vénitien, et on lui dessine un visage qui ferait passer un trisomique manchot atteint de Parkinson pour Jim Lee. C’est triste à dire, mais ce 400% ne ressemble à rien, même pas à une merde. Allez, que celui qui est responsable de ce carnage agisse en homme et se dénonce, pour qu’on puisse le brûler vif sur un bûcher comme le maître Jedi qu’il ne sera jamais.

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On va pas se mentir: on a tous regardé le premier prime de Secret Story 4 sur TF1 pour voir quelle tête avaient les candidats de cette année. Et en dehors d’une majorité de roux et de belges (ce qui peut naïvement laisser penser qu’on a enfin épuisé le quota de crétins et de blondes en France), une chose est frappante: le casting pue violemment la défaite.

Et pourtant, Endemol avait décidé de sélectionner la crème de la crème pour cette édition, et avait retenu une liste de candidats et de secrets vraiment inédits. Des secrets tellement inédits qu’ils étaient impossibles à trouver en fait.

Pour vous faire une idée des pistes explorées par la production, jettez donc un oeil à la liste des secrets des recalés de Secret Story 4. Impossibles à trouver je vous dis.

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Pour le grand public, l’info est tombée dans la semaine: la greffe complète de visage est une technique enfin maîtrisée, notamment grâce aux spécialistes français qui ont réussi à transférer un visage d’une tête à une autre, comme dans Volte/Face. Mais pour les plus avertis, cette révolution médicale est monnaie courante depuis plusieurs mois déjà. Et même s’il y a eu quelques ratés et des résultats plus ou moins convainquants, j’ai répertorié au moins 5 greffes totales du visage réussies dont on a pas parlé.

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