11 jeux vidéos hip hop auxquels on aimerait bien jouer

Dans leur quête permanente de richesses, les rappeurs font tout pour infiltrer le monde des jeux vidéos, parce que tout le monde sait que c’est le seul secteur encore en croissance où il y a vraiment de la thune à faire.

Entre ceux qui veulent simplement associer leur image à un gros jeu (Jay-Z & Eminem x DJ Hero, Booba x Saints Row) et ceux qui veulent carrément avoir leur gueule pixelisée dans une aventure dont ils sont les héros (50 Cent x Blood on the Sand), les résultats peuvent aller du cool au catastrophique.

En tout cas, les choses iraient beaucoup mieux si les éditeurs écoutaient les vrais fans de ces deux genres et qu’ils tenaient compte de la liste des 11 jeux vidéos hip hop (avec des rappeurs dedans) auxquels on aimerait bien jouer.

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5 photos avant/après qui font vraiment peur

C’est un fait scientifiquement prouvé: l’un des jeux préférés des gens qui cherchent à se séduire est de se moquer de leurs photos du permis de conduire ou de leur carte d’identité, parce qu’il y a une différence phénoménale et que ça fait bien rire (que ce soit un rire franc lorsque la chenille s’est transformée en papillon comme Canardo, ou un rire nerveux lorsque le temps a fait un sale coup). Quoiqu’il en soit et à moins d’avoir le même chirurgien que les Bogdanoff, on change tous radicalement au fil des années, comme le montrent ces 5 photos avant/après, qui font vraiment peur.

5. Mya. C’est un peu comme si on l’avait plongée dans du détergent: ses cheveux se sont lissés et sont devenus blonds, elle s’est fait greffer des yeux bleus et sa peau est soudainement plus claire que la couleur de sa robe. Une seule explication possible à ces changements radicaux: Mya est la fille cachée de Michael Jackson.

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Yellow Carpet: En vrac

Incroyable: Nas est tellement défoncé qu’il a confondu Amy Winehouse et Kelis. Au niveau de la coupe horrible je veux bien, mais Amy n’a pas de piercing au nez façon vache savoyarde, ça aurait dû l’alerter. En tout cas, bon courage, se réveiller à côté d’elle demain matin ne va pas être facile.

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Question de rapidité, vous avez 2 secondes pour répondre

1. Qui est ce? Un indice: Beyoncé, ou Cassie, ou une fusion des deux qui serait le fantasme absolu de tout le monde.

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Qui a les pires cheveux: Tiny ou les enfants de Will Smith?

Ok, la question est biaisée dès le départ parce que contrairement à Tiny qui est en pleine possession de ses moyens, Jaden et Willow Smith subissent encore la dictature de leur parents, du haut de leur dizaine d’années.

D’un côté, la chevelure toujours plus rouge de Madame T.I est vraiment abominable, d’autant plus lorsqu’elle est relevée par un maquillage d’une élégance rare et une classe naturelle indiscutable. De l’autre, les enfants du Fresh Prince ressemblent à des versions naines de Cassie et Tahiti Bob, qui se déchirent la voix sans honte devant un public médusé. Et dire que cette tignasse imposante est le nouveau Karaté Kid. Ca me déprime.

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Vidéos: Chris Brown « Crawl » – Rihanna « Russian Roulette »

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Habituellement, je ne poste pas de clips dits « récents ». Par flemme, par volonté de ne pas tomber dans l’engrenage du post facile ou simplement parce qu’on les voit tous en même temps étant donné qu’ils sont partout sur Internet avant même que vous ayez fini de les regarder en entier. Mais cette fois ci, je trouvais rigolo, bien qu’évident, de mettre à la suite le « Crawl » de Chris Brown et le « Russian Roulette » de Rihanna (désolé pour la qualité plus que moyenne des players vidéos).

Si on met de côté le grain vraiment sublime (pas très évident pour le coup), le visage fabuleux de Cassie et le son efficace de « Crawl », force est de contaster que Chris Brown vit surement mieux la rupture que Rihanna. Et si le message personnel est clair entre les Ike et Tina Turner de 2009, la volonté de surfer sur ce coup de pub aussi. Vraiment, les cainris sont trop forts.

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Et vous, vous étiez déguisé en quoi pour Yelloween?

Que l’on fête Halloween ou non, impossible d’y réchapper. Que ce soit les mecs complètement bourrés qui trainent leur cape pailletée dans leur propre vomi sur le quai du métro, les étudiantes américaines qui boivent des bouteilles de vin rouge en essayant de ne pas perdre leurs oreilles de lapin ou les enfants maquillés et complètement égarés au milieu de cette jungle hostile, mettre un pied dehors samedi soir dernier était déjà une aventure en soi.

Personnellement, vu que les Transformers c’était déjà pris, j’ai opté pour le costume extravagant du mec qui pensait qu’Halloween, c’était le lendemain. Si vous pensez que vous avez fait mieux que moi, n’hésitez à poster des liens dans les comments.

Et si vous êtes restés chez vous devant l’émission paranormale de Dechavanne en vous demandant ce que vous avez raté, voici un aperçu des costumes cainris les plus fous, de Beyoncé en Spider-Woman à Jay-Z en Jason, en passant par des anonymes complètement dingues. Trick or Treat?

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Gloires du passé: Ryan Leslie, il y a 15 ans

Il y a des dossiers qui devraient rester secrets à jamais. Après Ne-Yo Gogo qui fait des saltos torse nu, c’est au tour de Ryan Leslie d’avoir droit à sa petite vidéo vieille de 15 ans. Lunettes en écaille, chemise à carreaux embraillée jusqu’au nombril, flow super old school, plateau bien dégagé autour des oreilles: pendant un instant, j’ai cru regarder une documentaire sur Steve Urkle qui donne des cours de grammaire à des enfants. J’imagine que c’est après voir vu ces images que Cassie a préféré sortir avec Diddy.

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Vu dans le métro: le plus grand fan de Cassie

Bon, forcément, ça fait pas le même effet sur lui que sur Melle Ventura. Même si je pense que lui aussi est attiré par les mecs qui portent des Crocs.

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5 chaussures impossibles à porter, même si on te paie

On peut pas tous se payer des Air Yeezy x Jordan VI ou des Jordan IV vintage, c’est un fait, mais de là à porter des chaussures ignobles, il y a un pas à ne pas franchir si l’on veut conserver une certaine estime de soi. Et parce que certains modèles ont plus l’air d’être des imitations made in Hong Kong que de véritables baskets pour lesquelles on donnerait un rein, et que le délire visuel est devenu monnaie courante, voici 5 chaussures impossibles à porter, même si on te paie pour ça.

5. Les Converses Lupe Fiasco. Parce que franchement, le all-over, c’était bien ya 4 ans, et que je ne m’explique pas la phrase écrite en français sur la semelle. Trop de hype tue la hype comme dirait l’autre.

4. Les tongs sans semelle. Parce que franchement, c’est des coups à se faire amputer des deux pieds si tu marches dans la merde.

3. Les Vans pastèque. Parce que franchement, à moins d’avoir une grosse moustache et d’être un pape des nuits parisiennes, ou d’avoir de gros cheveux et d’être une jeune mannequin métisse, vous allez avoir des pépins si vous les portez dans la rue.

2. Les chaussures à talon violettes. Parce que franchement, c’est pas du tout assorti au bracelet électronique.

1. Les Crocs. Parce que franchement, on a tellement entendu de vannes pourries sur celles de Roselyne Bachelot ou des touristes allemands, que tout le charme de Cassie ne serait pas assez convaincant. C’est dire.

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