Après une longue absence, le Yellow Carpet est enfin de retour. Même Diddy a allumé son ordinateur pour voir ça de ses propres yeux.
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Yellow Carpet: le retour
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Le retour de « Faire Caca Partout » (NSFR)
Posted in Gossip, Not Safe For Work!, Photo, tagged 11 septembre, a poil, accroupi, bengale, cadeau, casquette, chaussette, chris brown, coco, crotte, cul, excrément, faire caca partout, fcp, foot, haut les mains, karaté, kelis, keri hilson, kimono, lady gaga, naked, new york, nfsw, not safe for ramdan, nsfr, nu, obama, papier, peluche, plage, prout, rihanna, sable, sapin de noel, shit, tatami, terrain, ti, tigre, toilette, trou, urinoir, veste, vladimir poutine, wc on 26/01/2011| 4 Comments »
On pensait que le phénomène s’était estompé mais que nenni: Faire Caca Partout (FCP) continue de se répandre comme une traînée dans un caleçon un jour de gastro. Plus de limites, plus de thème, le jeu devient incontrôlable et les participants multiplient les prises de risque et l’originalité des positions. Les spectateurs effarés que nous sommes ont tous une question au bout de la langue, et le cigare au bout des lèvres: mais où s’arrêteront ils? (NSFR)
Collection Nike x Equipe de France de Foot
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Depuis la honte cosmique qu’on traîne depuis l’Afrique du Sud, tout le monde envisage de brûler le maillot de l’équipe de France, histoire de retrouver un semblant de dignité à travers la violence. J’imagine que Nike a dû être légèrement dégouté de récupérer un partenariat aussi calamiteux, et qu’Adidas devait être à la fois soulagé de se débarrasser de ce poids mort, mais déprimé de partir sur un résultat aussi pitoyable. Mais en même temps, c’est une bonne chose pour Nike. Dans le pire des cas, ils ne pourront pas tomber plus bas et dans le meilleur des cas, ils seront directement associés à la renaissance d’une équipe, et exploseront leur image et leur chiffre d’affaire. Jordan n’aurait peut être jamais atteint son statut de légende vivante s’il n’était pas parti faire de la merde sur un terrain de baseball avant de revenir en prince sur les parquets, et les Jordan XI n’auraient jamais eu cette aura quasi divine.
D’autant plus que Nike prend le contrepied total d’Adidas, avec un maillot et une ligne de vêtements sobres et réellement mettables dans la rue. Fini l’impression de ressembler à un entraîneur de CFA qui va à l’entraînement du mardi soir, on peut désormais soutenir l’équipe de France tout en restant frais. Et loin de prôner la victoire ou l’esprit de compétition, Nike favorise le plaisir et la beauté du jeu, ainsi que le multiculturalisme avec le slogan « Nos différences nous unissent ». Une stratégie de communication qui tombe à pic dans le contexte actuel. Ce qui peut entraîner la question suivante : et si à travers cette nouvelle collection, Nike parvenait à rendre les jeunes fiers de porter le maillot de leur équipe nationale, et donc fiers d’être français?
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Costume 3 pièces New Era x Mad Hectic
Posted in Mode, Photo, tagged assorti, autocollant, cap, casquette, classe, collab, costume, doublure, etiquette, gilet, mad hectic, matching, new era, nul, pantalon, ridicule, ringard, sticker, style, suit, trois pièces, veste, zairois on 24/08/2010| 4 Comments »
J’ai déjà du mal avec les gros ringards qui pensent que c’est la classe ultime de mettre une casquette avec un costume, mais si en plus la casquette et le costume sont assortis et produits par New Era, on touche officiellement le fond.
Je ne sais pas qui a eu cette idée folle de collab mais il mérite le bûcher après avoir été écartelé par des chevaux sauvages atteints de la lèpre. Ou pire: de se balader toute la journée avec ce 3 pièces ridicule, qui pousse le vice jusqu’à mettre en évidence sur une poche le fameux rond brillant si cher aux collectionneurs qui entendent à longueur de journée « pourquoi t’enlèves pas l’autocollant sur ta visière? ».
D’ailleurs, je vous mets au défi de garder le sticker doré sur la veste de costume et de me dire que le ridicule ne tue pas ensuite. Sauf si vous êtes le fils d’un diplomate zaïrois, évidemment.
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Yellow Carpet: Les Tendances en 2010
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Vous pouvez croire Kelis, en 2010, la tendance sera de se balader en soirée avec sa boule disco personnelle.
Yellow Carpet: Grammy Awards 2010
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Cette année aux Grammy, tout le monde était déguisé. Jay-Z et Beyoncé étaient déguisés en famille parfaite, avec Julez (le fils de Solange). A noter que cette petite farceuse de Beyoncé avait également déguisé sa main droite en main de 50 Cent.
Collection Adidas Originals x Star Wars
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Après une collection ratée consacrée au label Def Jam, Adidas Originals tente de se racheter avec une collab Star Wars avant tout destinée aux geeks. Composée de baskets, de T-Shirts et de vestes reprenant des personnages cultes comme les Stormtroopers, Yoda, Luke Skywalker (dans son X-Wing) ou encore Dark Vador, la collab sera disponible en shop à partir de janvier 2010. Le temps que filtrent d’autres visuels et qu’on puisse déterminer si le hoodie Vador est si abusé que ça ou non. En espérant que le style soit avec eux.
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Yellow Carpet: Des gens comme eux
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Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, voici en exclusivité le prochain sac à dos Kanye West en authentique cuir de chèvre, collection 2010, dispo au shop Louis Vuitton de Dakar.
5 hoodies carrément hors de prix
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Il arrive un moment où toute personne qui s’intéresse un minimum à la mode a envie de passer au niveau supérieur, de bruler sans remords son jeans Célio, son pull Kookaï ou ses baskets sans marque, pour enfin devenir cet icône du style qui magnétise tous les regards dans la rue. Sauf que dans pas mal de cas, ce n’est pas parce qu’on donne un rein pour s’acheter un vêtement que celui ci est forcément beau. La preuve avec 5 hoodies carrément hors de prix, qui vous feront regretter votre petite veste à capuche Uniqlo à 40 euros bien cool (j’aurai bien aimé mais non, ceci n’est pas un post sponsorisé).
5. Doudoune sans manche Moncler, 1000 dollars. Parce que tous les pseudo branchouilles squattent leur doudoune brillante depuis 2 saisons déjà, que le look de bûcheron c’est cool uniquement sur une chemise, que les escalators du métro ne sont pas des tire-fesses et qu’il y a des chances pour que votre grand-mère vous confonde avec son plaid et s’endorme en boule sur vous.
4. Hoodie Christopher Raeburn, 1200 dollars. Parce que si vous regardez bien, ce n’est rien de plus qu’un simple K-Way, que les gens vont se moquer de la capuche en pensant que c’est une imitation Adidas, que vous êtes obligé d’avoir un haut uni pour ne pas être ridicule à cause de l’effet de transparence, et qu’il y a des chances pour que des paléontologues vous prennent pour un fossile de moustique conservé dans de l’ambre dominicain si vous restez trop longtemps immobile.
3. Hoodie Star Wars, 95 dollars. Parce que les hoodies Stormtroopers Ecko étaient vraiment mortels mais que c’est une mauvaise idée de décliner R2-D2, que vous allez passer votre journée à repousser des nerds en transe, que vous n’avez pas d’oeil qui projette une vidéo de Ben Kenobi, et qu’il y a de fortes chances pour que n’ayez pas d’enfant super mignon avec son déguisement de Dark Vador sous la main pour justifier votre tenue.
2. Gilet en peau de lapin, 12 650 dollars. Parce que même si ce n’est pas un hoodie, ce gilet donne l’allure d’un berger et force les femmes à se conduire comme des moutons, vu qu’elles achètent toutes le même modèle. Et qu’en fait le prix comprend aussi la chirurgie esthétique du nez, Amerie vous confirmera.
1. Hoodie Hermès, 75 000 dollars. Parce que tuer un crocodile et utiliser sa peau pour en faire autre chose que des chaussures de pimp, c’est très mal, et parce que 75 000 dollars quoi, bordel. Vous avez besoin d’une autre raison?
Pastelle, la collection de Kanye, enfin disponible? UPDATE
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A vrai dire, tout le monde s’en fout un peu. Annoncée depuis des années, écartée à cause des collabs avec Nike et Louis Vuitton, la ligne de vêtements Pastelle créée par Kanye West serait bientôt commercialisée si l’on en croit les photos promo qui commence à tourner sur le net. Sauf que les modèles sont ceux portés par Kanye il y a des mois, que les prix (forcément astronomiques) n’ont pas encore été annoncés et qu’entre temps, Yeezy a eu quelques petits soucis d’image.
Reste que les fans inconditionnels vont recommencer à transpirer et à faire la queue trois jours avant la sortie officielle en boutique, dans l’espoir de se procurer une veste teddy dégueulasse. Et moi, je trouve ça bien triste.
UPDATE: un communiqué officiel vient d’annoncer que Pastelle ne verra jamais le jour, et que Kanye sortira éventuellement une ligne de vêtements plus tard, mais portant son nom. Merde, je ne pensais pas que mon avis comptait autant pour lui.
The Yellow Kid 
