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Posts Tagged ‘star’

Habituellement, je fais un blocage immédiat dès qu’il s’agit d’une reprise acoustique d’un morceau de rap postée sur YouTube. Sauf qu’en l’occurrence, Karmin m’a mis une véritable gifle, du genre que Drederick Tatum ne renierait pas. Le couplet de Busta Rhymes sur le morceau original de Chris Brown est déjà monstrueux, mais si en plus c’est une petite chanteuse au style burlesque qui le rappe les doigts dans le nez, la seule réaction possible est de s’arracher les cheveux. Et de compter le nombre de jours avant qu’elle soit signée sur une major, et qu’une chaîne de télé lui consacre un reportage qui commence par « Chanteuse talentueuse au chômage, elle décide de poster ses vidéos sur Internet pour les partager avec ses amis: le succès est immédiat, un producteur la remarque et désormais elle est riche et elle a abandonné son pote nul qui jouait du synthé ».

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Tu rêves de casser les lattes de ton lit en violentant le corps refait de Kim Kardashian, et d’enregistrer le tout avec ton téléphone portable pour prouver à tes potes que tu ne mens pas? Alors j’espère pour toi que tu es noir, musclé et riche, sinon laisse tomber. Mais maintenant que tu as des idées salaces en tête et que je suis pas du genre à laisser quelqu’un en galère, tu peux te rabattre sur cette poupée gonflable Kim Kardashian éditée par Pipedream (un nom pareil, ça s’invente pas).

Certes, la poupée Kinky Kim ne ressemble pas vraiment à Kim, en tout cas moins que la demoiselle qui pose sur la boîte et lèche malicieusement des cerises. Car oui, cette brune incandescente n’est rien de plus qu’un vulgaire sosie, voir un sosie vulgaire de Kim K (plutôt réussi d’ailleurs car elle remplit bien son rôle de meuf excitante qui pue le sexe). Mais après tout t’es suffisamment frustré comme ça, alors ne fais pas la fine bouche. Parce que le poupée ne la fait pas elle, la fine bouche, et heureusement pour toi petit coquin.

Pour voir l’avant de la boîte contenant la poupée gonflable Kim Kardashian (hautement NSFR et très explicite), vous pouvez cliquer pour (suite…)

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Bon je vous préviens, je comprends rien en informatique. Je sais juste que Thomas Knoll, un étudiant cainri, et son frère John Knoll, employé chez Industrial Lights & Magics, viennent de développer un logiciel de retouche d’image, qu’une société (Adobe je crois) a acheté les droits, et que le tout est développé sous Macintosh depuis la Silicon Valley. Mais bon on s’en fout de ça, c’est pas trop important.

Ce qui est marrant, c’est que j’ai récupéré une version Beta de ce fameux Photoshop, et comme je m’ennuie, je suis parti dans un délire et j’ai imaginé à quoi ressembleront les gens dans 20 ans. C’est vraiment abusé et improbable hein mais bon, on passe le temps comme on peut en attendant que la Super Nintendo soit dispo.

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IN: Craig Mack, Puff Daddy et Notorious BIG. Vous pouvez me faire confiance, ce trio va régner de nombreuses années sur le hip hop, va sortir des albums à ne plus savoir qu’en faire et va remplir des stades. Vivement que la tournée « Life After Death » passe en France.

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Je sais, moi aussi je connais des filles qui seraient à prêtes à vider leur compte, donner un rein et tuer un enfant pour être assises au premier rang d’un défilé de mode pendant la Fashion Week (ou même au dernier rang, tant qu’elles peuvent tweeter qu’elles y étaient). Sauf qu’il y a des gens qui se font payer pour assister à ce genre d’évènements, et qu’ils sont même classés par listes, le but étant bien sûr de faire partie de la A-List.

Pour vous donner une idée, la rémunération moyenne pour un A-Listed est de 80 000 dollars (60 000 euros), de 30 000 dollars pour un catégorie B, et de 20 000 pour les C. Quant aux D, c’est simple, ils prennent un bon coup de pied au cul. Tu viens gratuitement dans le meilleur des cas, dans le pire tu es banni parce que ta carrière et ton image se sont désintégrées plus rapidement que le sucre dans un café amer (Paris Hilton et Lindsay Lohan, si vous me lisez, bisous).

Alors la grande question qui se pose, c’est qui est la personnalité la plus demandée? Qui réclame plus de 100 000 dollars juste pour montrer ses tenues et coupes improbables, et se prendre les talons des mannequins qui glissent hors du catwalk? C’est qui qui? C’est Rihanna. Qui devance encore une fois Beyoncé. D’ailleurs ça me rappelle cette phrase d’un grand film, oeuvre majeure qui a influencé le cinéma d’auteur, j’ai nommé « Showgirls », où Cristal (Gina Gershon) prévenait Nomi (Elizabeth « Sauvés par le Gong » Berkley): méfie toi, il y aura toujours une danseuse plus jeune, plus belle et plus ambitieuse pour prendre ta place. Une place au premier rang et à 100 000 dollars en l’occurrence.

Toutes les listes et les rémunérations perçues si vous cliquez ici

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Avant de crier au post raciste, expliquez moi plusieurs détails qui m’échappent s’il vous plaît. Par exemple, ce que veulent dire « perruque des stars » (approuvée par Beyoncé? Elles ont toutes la même?) et « indétectable » (si je passe ma main dans ta nuque, aucun risque de me piquer sur une aiguille ou de m’emmêler dans un noeud de fil à coudre?). Je demande parce qu’à l’oeil nu, ya des perruques de star qui sont vraiment détectables – Nicki Minaj si tu me lis, bisou.

Bon, en ce qui concerne « faite à la main en cheveux indiens« , j’arrive à comprendre bien que la formulation puisse prêter à confusion. Mais « 100% REMY« ? Toutes les perruques proviennent du même homme, qui a un système capillaire tellement intense qu’il est capable de fournir en perruques toutes les stars et leurs groupies? Je le plains.

Et enfin, « visualisez vos perruques à 360° avant de les acheter« . C’est vraiment ça le futur? Sans dire que les cabinets de fausse coiffure ressemblent aux écrans de Minority Report, on est en 2010 merde, ça me semble être le minimum non? Ou vous êtes prêtes à acheter une frange sans savoir si vous aurez une nuque longue violette ou pas avec? Tout ça me dépasse. Heureusement qu’en hiver, les filles mettent des bonnets.

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Oui je sais, je parle beaucoup de fesses en ce moment mais à ma décharge, les dernières photos de Rihanna sont quelque peu intrigantes. Alors qu’on pensait que l’anatomie de Riri n’avait plus de secrets pour nous, la chanteuse nous sort une paire de fesses digne des plus grandes strippeuses parisiennes (enfin, je répète ce qu’on m’a dit hein), du genre à ne pas passer inaperçue quand elle est moulée dans un jeans.

Et a priori Chris Brown ne s’y est pas trompé puisqu’il aurait rejoint Rihanna à son hôtel, violant au passage l’interdiction imposée par le juge. Histoire de nous confirmer si en effet, cette cambrure mignonne comme tout avait subi des coups de scalpel ou non, à grand renfort de photos leakées sur le net.

Alors, à votre avis? Chirurgie, exercice de yoga pour pouvoir rester cambrée sans se briser les reins ou kleenex en boule dans la culotte? Un indice: la publicité suivante était postée à coté de la photo (offrant 50% de réduction pour le second cul acheté). Les cainris sont vraiment trop forts.

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Et si vous doutez encore de mon expertise en ce qui concerne la chirurgie esthétique, jetez donc un oeil aux photos dans la suite, et vous verrez que rien ne m’échappe. (suite…)

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