Figurines Banksy, Koons, Murakami, Ron English…

Un artiste qui fait des toys en série limitée à l’effigie d’autres artistes adeptes de la série limitée, on peut dire que la boucle est bouclée comme sur le pantalon d’un nerd encore vierge. Mike Leavitt a décidé de rendre hommage à Banksy, Koons, Murakami, Hirst ou encore Ron English en réalisant des figurines limitées à 10 exemplaires par modèle, chacune reprenant le style spécifique de chaque artiste. Donc autant dire que vous ne poserez jamais vos petits doigts de collectionneur sur ces jouets déjà légendaires. Ou si vous y arrivez, j’insiste pour savoir où quand comment combien, et qui vous avez dû assassiner pour arriver à vos fins.

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Tous les mecs sont des salauds

Ce clip de Princess Pier est une perle rare, un diamant à l’état brut, un pur chef d’oeuvre musical et visuel. Tous les ingrédients essentiels à une vidéo culte sont réunis: des paroles fabuleuses, une intro qui n’a aucun rapport avec le vrai morceau, de la dentelle, une fausse crise de larmes, un fou teint en blond avec des lunettes de soleil dans un club miteux, de la vulgarité gratuite, une chorégraphie digne d’un spectacle de fin d’année dans une MJC du 23, un fils spirituel de Michael Jackson sous spiritueux, des chaises en bois et un titre (« Waka Waka« ) qui espère secrètement gratter 3 téléchargements illégaux sur un malentendu, en bernant ceux qui pensaient se délecter d’un porno avec Shakira. Un très grand moment, si vous arrivez à survivre plus de 2min45.

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100 000 dollars pour connaître l’identité de Banksy

Banksy a atteint un véritable statut d’icône et reste un personnage fascinant, tant pour ses oeuvres que pour sa capacité à créer des évènements autour de ses réalisations. Et cette annonce eBay, authentique ou pas, en est une nouvelle preuve. Moyennant une centaine de milliers de dollars, une personne peu scrupuleuse se propose de révéler l’identité de Banksy, soit disant découverte en recoupant le montant perçu par l’artiste grâce à la vente de ses oeuvres, et les déclarations d’impôt de milliers d’anglais. Le vendeur cède donc un simple bout de papier sur lequel est inscrit le nom et le prénom du street artist le plus mystérieux et le plus côté à l’heure actuelle, contournant ainsi l’impossibilité de vendre sur eBay des produits non tangibles (ce qui avait valu une première annulation de l’enchère).

Et comme on a l’habitude de s’arracher les cheveux face à la puissance de Banksy, on espère tous que c’est un happening dont il a le secret, un nouveau coup marketing sublime à ajouter à son palmarès déjà impressionnant. Parce que dans le cas contraire, il faut vraiment être stupide pour penser qu’une personne capable de mettre 100 000 dollars pour « acheter » l’identité de Banksy, ne préfèrera pas les investir dans une véritable oeuvre du prodige de Bristol, et qu’il n’aura pas l’intelligence de respecter la démarche de cet artiste majeur.

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Approuvé par Yellow Kid: Livre KAWS (édition Colette)

Il n’y a franchement pas grand chose à dire en fait: le livre défonce parce qu’il retrace toute la carrière de Kaws en images + explications complètes, l’édition colette limitée à 200 exemplaires a simplement une couverture en plastique différente, l’éditeur Rizzoli n’a aucun rapport avec Philippe et oui, j’ai failli me faire pipi dessus à cause de la dédicace. Après Robert Greene qui a signé mon exemplaire de « Art of Seduction », je crois que pour faire mieux maintenant, il va me falloir une édition originale de la Bible dédicacée par Jésus.

Dispo ici pour 45 euros (je sais pas s’il en reste encore, dépêchez vous)

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Yellow Carpet: Je vide les fonds de tiroir

Dans la version originale des Fous du Volant, Satanas s’appelle Dick Dastardly. Bizarrement, j’aurais plutôt vu un nom genre Drake Bastardly, va savoir pourquoi.

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Peluches et marionnettes KaiKai Kiki

Il fallait s’en douter: avec son expo à Versailles qui commence ce weekend, Takashi Murakami est partout, et les gens se découvrent un intérêt nouveau pour l’artiste japonais le plus copié au monde (le monogramme Vuitton multicolore sur fond blanc, c’est lui).

Alors forcément, c’est le moment d’en profiter et de rééditer quelques exemplaires des marionnettes et des peluches KaiKai KiKi, histoire de soutirer un peu d’argent à ceux qui découvrent le travail identifiable entre mille de Murakami.

Ultra kawaii, mais relativement chères pour leur taille (un peu moins de 20cm), même pour un acheteur compulsif comme moi. A moins que vous soyez un fan absolu des marionnettes depuis Guignol, mais ça c’est un autre problème.

Dispo ici (enfin, je sais pas s’il en reste encore, dépêchez vous si vous en voulez) pour 42 euros

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G-Shock x Murakami x Tokyo FM

Artiste adulé au style reconnaissable entre mille et à la dégaine horrible (gage que c’est un véritable artiste), Takashi Murakami est également animateur radio sur Tokyo FM dans l’émission hebdomadaire « FM Art Dojo ». Pour fêter les 40 ans de la station, Murakami a réalisé une G-Shock « Frogman » limitée à 300 exemplaires, que vous ne pourrez même porter puisqu’elle va coûter deux bras.

En tout cas, pour atténuer un peu la frustration de ne pas avoir de grosse montre en plastique rose transparente avec une fleur gravée et un joli coussin dans une jolie boîte, vous pourrez toujours visiter l’expo géante de Murakami au Château de Versailles, du 14 septembre au 12 décembre prochain.

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Un visage, un mur, 3 possibilités

1. C’est un conspirateur qui a été emmuré vivant il y a des dizaines d’années après que son complot ait été déjoué

2. C’est un artiste fou qui s’est dit que c’était génial de coller un visage à hauteur d’homme sur le poteau d’un pont de Paris, et qui cherche encore un symbole plausible pour justifier la trace de la claque

3. C’est le meilleur mime du monde, capable de se fondre dans le décor tel un caméléon surpuissant et de rester immobile pendant des jours

Quoiqu’il en soit, je suis resté 10 bonnes minutes à fixer ce visage, prêt à sursauter à tout instant au cas où il s’animerait et crierait. L’un des trucs les plus étrangement malsain que j’ai jamais vu.

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Une famille en or

Tic de langage et bagage culturel obligent, on a tendance à rajouter « la famille » à chaque bout de phrase, à considérer nos potes comme des frères, nos voisins comme des cousins et les meufs qu’on peut pas serrer comme des soeurs. Sans parler du fait que le hip hop reste pour beaucoup une communauté aux allures de grande famille, où tout le monde se connaît même lorsqu’on ne s’apprécie pas, un peu comme cet oncle éloigné que l’on a vu que sur des vieilles photos.

Sauf que pour la plupart des artistes, s’appeler « la famille » s’avère tout à fait logique et naturel car ils partagent un véritable lien de sang. Lien qu’ils n’exposent pas forcément d’ailleurs, d’où le projet de monter un arbre généalogique du hip hop français et américain, qui relierait chaque artiste à ses parents. Une sorte de post participatif où chacun apporte ses infos et sa branche à l’édifice, pour obtenir un poteau électrique généalogique complet (parce qu’ici c’est la rue t’as vu la famille).

Et parce qu’il faut bien commencer quelque part, quelques liens de parenté en vrac: Ciara est cousine avec T.I et Smoke de Field Mob, Monica est la cousine de Ludacris et de Polow Da Don, qui par contre n’ont aucun lien entre eux. On sait aussi que Dr.Dre et Warren G sont demi frères, que Snoop Dogg est cousin avec Brandy et Ray-J, que Dave Hollister et K-Ci & Jo-Jo sont cousins également, tout comme Avant et R.Kelly. Et qu’il y a un lien plus ou moins obscur entre Flavor Flav, RZA, GZA et Ol Dirty Bastard, voire LL Cool J (le tout à vérifier bien évidemment).

Et de notre côté de l’Atlantique, les cousins fameux ne manquent pas, comme Arsenik et Passi, tout comme les frères improbables, type Youssoupha et Philémon, ou Pit Baccardi et Dosseh. Sans parler des évidents comme Shurik’N et Faf la Rage. Et vous, vous en voyez d’autres?

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5 moyens utilisés par Lil Wayne pour empêcher un suicide en prison

Au plus ça va et au plus je me demande à quoi on sert. On essaie de trouver des phases marrantes, des trucs improbables, mais les artistes d’aujourd’hui sont tellement fous qu’ils vont encore plus loin que notre imagination. Depuis qu’il est en prison, Lil Wayne multiplie les activités extra musicales, comme avec son site WeezyThanxYou.com, sur lequel deux blogueurs postent les réponses du MC aux lettres de soutien de ses fans, ambiance parloir numérique.

Donc forcément, j’avais déjà dressé la liste des 5 sites web que Lil Wayne aurait du créer, avec entre autre un site en association avec l’Union Française pour la Santé Bucco-Dentaire pour apprendre à bien se brosser les dents et éviter les caries, un site jumelé avec le planning familial de la Nouvelle Orléans qui indiquerait les endroits proches où se procurer des pilules du lendemain (décliné en appli iPhone), et un portail d’assistance juridique gratuite, en partenariat avec les pompiers pyromanes volontaires.

Sauf qu’entre temps, on a appris que Weezy était devenu le Pascal le Grand Frère de Riker’s et qu’il avait un travail en prison, en l’occurrence être à l’écoute des prisonniers suicidaires pour les empêcher de mettre fin à leurs jours. Et là, forcément, une seule et unique question se pose: comment est ce qu’il s’y prend pour les réconforter? Voici les 5 moyens utilisés par Lil Wayne pour empêcher un prisonnier de se suicider.

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