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Posts Tagged ‘semaine retro’

Parce que j’ai toujours été intrigué par les mecs qui se font des mini tresses blondes sur le sommet du crâne et qui trouvent vraiment ça cool, parce que les clips de rap ont leur meuf nue et les clips electro ont leur meuf argentée, et surtout, parce que je ne pouvais pas rêver meilleure transition pour enchaîner après la Semaine Retro. Pourquoi? Parce qu’il s’agit en fait du duo 2Unlimited, qui a changé de nom (et de physique) pour tenter un comeback du désespoir 20 ans après le mythique « No Limit ». Triste.

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Cher Papa Noël,

Cette année, j’ai été très gentil. J’ai eu un 19 en dictée, c’est bien même si maman a demandé pourquoi j’avais pas eu 20 (elle me crie dessus à chaque fois à cause de tout ou tous, je sais jamais), on a gagné le championnat départemental de basket en section mini-poussin, et papa a pas trop eu besoin de me faire croire qu’il allait me taper parce que maintenant je rigole plus quand maman me met la fessée. Et j’ai même mangé un peu de melon avant hier, tu sais que j’aime pas ça pourtant, moi je préfère les bananes comme papy mais il paraît que je dois me forcer si je veux grandir.

Ah et j’ai oublié de te dire, maintenant je choisis seul mes habits, je les sors de l’armoire le soir et je les mets au pied de mon lit pour qu’ils soient prêts le matin, comme ça je peux me lever 10 minutes plus tard maintenant. En plus je pleure même plus quand j’ai pas les habits que je veux, tant pis pour les LC Waikiki noires et jaunes que je t’avais demandé l’année dernière, finalement elles me plaisent plus. Par contre, il y a plein d’autres choses qui me plaisent, tu commences à me connaître à force. Alors je t’ai fait une petite liste rapide des jouets que j’aimerais bien que tu m’apportes, avec des images pour pas que tu te trompes et que ça soit plus facile pour toi. J’ai mis du MASK, des Chevaliers du Zodiaque, des C.O.P.S, des Cosmocats et d’autres figurines, et si tu trouves que ça fait beaucoup, vois avec papa et maman, eux ont dit qu’ils étaient d’accord pour tout, tu peux me faire confiance.

N’oublie pas de mettre l’écharpe et le bonnet en laine assortis que mamy t’a tricoté si tu as froid, et je te laisserai un verre de lait avant d’aller me coucher si jamais tu as soif. A dimanche.

Yellow Kid

Ah, pour voir ma liste de Noël, c’est en dessous.

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Quand on peut pas s’acheter de Nike Air ou de Reebok ERS, bien obligé de se rabattre sur une paire abordable mais qui tient quand même la route. Et avec leur grosse barre de plastique en travers de la semelle, les Adidas Torsion ZX 2000 la tiennent bien la route, justement.

Un modèle de running assez cool qui mélange le nubuck et le tissu, du meilleur effet avec un survêt Lotto ou Ellesse, mais bon je vous apprends rien. N’empêche que dans mes rêves, je me voyais plutôt avec les Jordans VI, qui vont surement prendre de la valeur vu que MJ vient de gagner son premier titre. Bah, peut être qu’ils les ressortiront un jour et que j’aurai de l’argent à ce moment là. On sait jamais.

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IN: Craig Mack, Puff Daddy et Notorious BIG. Vous pouvez me faire confiance, ce trio va régner de nombreuses années sur le hip hop, va sortir des albums à ne plus savoir qu’en faire et va remplir des stades. Vivement que la tournée « Life After Death » passe en France.

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Il aura fallu 7 ans pour que James Cameron et Arnold Schwarzenegger réalisent la suite de Terminator. 7 longues années pour revoir Sarah Connor paniquer face au T-800, pour essayer de comprendre comment Skynet a pris le contrôle du monde, et pour apprécier la rigidité naturelle de Schwarzy et ses répliques cultes dignes des pires hommes politiques. 7 ans pour que « Terminator 2: Judgment Day » arrive enfin sur nos écrans.

Et cette fois ci, le T-800 ne vient pas pour décimer la famille Connor mais plutôt pour la protéger, Skynet ayant envoyé du futur la dernière génération de Terminator, le T-1000 (composé de métal liquide qui lui permet de prendre l’apparence de n’importe quoi et de transformer ses mains en armes blanches) pour éliminer le futur chef de la résistance (incarné par Eward Furlong). Comme pour le premier épisode, poursuites en moto, fusils à pompe, squelette métallique et BO survoltée (merci Guns N Roses de vous y coller) seront au rendez vous, sans pour autant éclipser les révélations et explications qui devraient clore la saga.

Outre les explosions à tout va et le maquillage ultra réaliste de Shwarzy, la prouesse technique principale va résider dans le T-1000 en lui-même, réalisé entièrement en images de synthèse. Après « Aliens le Retour », « Abyss » et leurs effets spéciaux saisissants, Cameron frappe encore une fois un grand coup et prend une sérieuse option pour le titre de meilleur réalisateur de blockbuster. La lutte avec Robert Zemeckis, seul rival à sa mesure qui a à son actif la trilogie « Retour Vers le Futur », « A la poursuite du Diamant Vert » et « Qui veut la peau de Roger Rabbit » s’annonce passionante. Lequel des deux réussira finalement à s’imposer dans le coeur du grand public? Réponse dans quelques années.

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Les cainris en veulent toujours plus. Parce qu’ils sont élevés avec des biberons remplis à l’entertainment et au business, ils ne s’arrêtent jamais et multiplient les casquettes diverses. De dealer, ils veulent devenir rappeur, de rappeur, ils veulent devenir n’importe quoi. Entre ceux qui nourrissent l’espoir irréaliste de se transformer en hommes d’affaires (faites pas vos Donald Trump les gars) et ceux qui se tournent vers des domaines artistiques autres que le rap, on va pas s’en sortir. Alors en attendant de voir un jour des sportifs faire le chemin inverse et tenter une carrière musicale (la bonne blague), voici 5 rappeurs qui se prennent un peu trop pour des acteurs.

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Alors que Sony s’apprête à dévoiler officiellement son projet baptisé « PlayStation » l’année prochaine et espère bien gratter les miettes laissées par les deux géants (bon courage les gars, parce que pour moi c’est perdu d’avance face à la 32X), Nintendo et Sega continuent leur lutte fratricide à coup de hits toujours plus fun à jouer. Et comme on a pas tous la chance de pouvoir donner 450 francs par cartouche et de jouer à tout ce qui sort (même si on aimerait bien), il va falloir faire des choix. Alors, en 1993, vous allez jouer à quoi?

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Je suis pas jaloux. Bon ok, peut être un peu mais pas trop, parce que Jennifer Lopez n’est plus celle qui nous a fait rêver dans « Money Train » ou « Hors d’Atteinte », et que franchement, son boule est loin d’être le plus dingue que l’on puisse admirer sur nos écrans. Et puis on sait très bien qu’elle sort avec Puff uniquement pour qu’il produise son premier album (je sens venir la catastrophe) et qu’il lui file des brassières Sean John. Et que lui couche avec elle pour faire comme Biggie, être avec une chanteuse qui pourra lui dédier un refrain larmoyant lorsqu’il sera mort. Mais ça fait 2 ans qu’il est mort poto, faut passer à autre chose et vivre ta vie là.

Enfin bref, ça reste une rumeur, que les amoureux devraient cependant confirmer d’ici la fin de l’année puisqu’ils doivent se rendre ensemble à une soirée de Noël dans un club de New York avec entre autre Shyne, qui a la lourde tâche de faire oublier Biggie avec son premier album éponyme, en cours de préparation. On dirait bien que 2000 sera l’année de Puffy et de Bad Boys Records!

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Laissez le MicroTAC et le Bi-Bop à vos parents et aux autres has-been: Motorola va faire de vous le prince de la ville grâce à son tout nouveau téléphone mobile StarTac. Véritable condensé de technologies de pointe, son design révolutionnaire lui permet d’être deux fois moins encombrant et de protéger l’écran LCD monochrome haute définition en repliant le clapet, le tout avec un style incroyable.

Fonctionnant sur le réseau GSM (parce que Radiocom 2000 ça galère trop), le téléphone permet de passer des coups de fil sans fil (ahah), de consulter ses messages sur sa boîte vocale mais aussi d’envoyer de courts messages écrits grâce au clavier intégré (même si perso je vois pas trop l’intérêt d’avoir un téléphone et d’écrire plutôt que parler), et ce depuis n’importe quel endroit. Un accessoire certes très cher, mais indispensable pour tous les nerds du monde. Juste ce qui manquait à ma ceinture, à côté de mon Tam-Tam.

Disponible chez Itineris, Bouygues et Cegetel pour environ 6000 francs (version Gold avec la batterie extra fine) et 4000 francs (version Silver)

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Messieurs, je vous présente le futur. Fini de se prendre la tête avec des lacets, sans pour autant être ridicule à cause des gros scratch dont le bout pointe inévitablement vers le haut au bout de 2 mois, grâce à Puma et à son système permettant de resserer / déserrer votre basket simplement en tournant le disque présent à la place des lacets. A la fois légères et plus stylées que les Air Max BW, les Puma Disc Blaze devraient rapidement se retrouver dans mon armoire, histoire de matcher avec ma casquette Charlotte Hornets.

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